宝马X1遛贝版
爱聊车的小仙女
小号X6？全系2.0T引擎，全新一代宝马X2曝光
加油！80后//@愉悦的小羊TR:又是一年春节时面对催婚真的时间头大的事情 但是又无可奈何#催婚#
愉悦的小羊TR
又是一年春节时面对催婚真的时间头大的事情 但是又无可奈何#催婚#
#感染新冠真的可怕吗#~
#感染新冠真的可怕吗#发布微头条，
我今天羊了，也许吧，困为我没有测试盒，三天前咳嗽了，但一直无症状，今天发了低烧，38度，全身酸痛无力。但该吃饭吃饭！味觉听觉嗅觉正常，一天到晚喝水，中午喝了一包999颗粒，没身么鸟用。晚上换成连花圣母，希望睡上一觉明天精神贝帮！！吃嘛嘛香！现在我家里四个人除了小的都有不同程度的症状，女儿中午发烧，37.5低烧，喝了小柴胡颗粒，上完课就降温了。小儿子没症状。这个病毒全靠自身抵抗力。大家一定注意休息。抗起来！！！加油！
1、棋友天天炫耀他上两年级的孙女算数好，今天下棋他孙女来找他又在炫耀。我问他孙女：“一只鸭孑几条腿？？”这丫头张口就来：“2条。”我又问：“那么以后呢？？”这丫头掰开手指数了数，很认真的告诉我：“20条！！”嗯，不得不说算数确实学的不错！！
2、在超市出来以后，我发现门口有100块钱。我顿时大喜，弯下腰刚准备捡就被风吹到一个大妈脚下。大妈一脚踩住，和我对视了两秒，我深知不是大妈的对手，转身就走。大妈在后面喊道：“小伙子，我的腰不行，你帮我捡一下呗！”我当时就不爽了，这是赤裸裸的挑衅啊！
3、媳妇的支付宝花贝，给前女友转了3000块钱打抬。媳妇知道后特别的愤怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在小区里瞎溜达，突然发现楼下的张大爷包着一条金毛瑰瑰祟祟的。我跟他打招呼，他做个嘘的手势：小点声，这事千万别跟你大妈说。过了几天，小区贴出寻狗启事，能帮忙找到狗的奖励五百元。这时张大爷包着金毛找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
4、去年带男友回家过年，再三叮嘱他不要喝酒。年饭桌上，大姐夫先举杯：爸、妈，我先敬您二老三杯！二姐夫见状依葫芦画瓢：爸、妈，我也敬您二老三杯！喝完，大姐夫抬手示意我男友起来：该你了。男友扒拉米饭吃的正香，闻言站起来一脸尴尬，愣了一下举碗说：叔叔、阿姨，我不会喝酒，敬您二老一人三碗白米饭吧，嗝儿……
5、在医院里有一个医生特别的厉害，就是脾气很古怪。别的医生看病，总要先向病人询问，才开药，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手开药。邻居们对他夫人说：您先生真是名医啊。夫人说：是不是名医我不知道，不过他以前是兽医。
6、和老板娘出差回来以后，她就和老板吵着闹着要离婚。老板以为是我从中作梗，所以就把我给开除了。为了还房贷，我就当起了一个外卖小哥。今天去送外卖，开门的是个美女，我看见她客厅的一水壶翻滚着冒着气。我好心提醒：美女，你烧的水开了！美女笑出声了，我继续说：你可小心了，别给烫着！美女笑得更开心了，我想她是不是看上我了，内心暗自窃喜。后来才知道，那个水壶名叫加湿器！
7、我村里一个发小，她老公得了癌症，在上海做化疗。过年回家时，她和老公想搭我的顺风车，我毫不犹豫的答应了，没想到这个善意的举动，却救了我们一车四个人的命。到家后，我拒绝了她给的油钱和车费，反而发动村里人给她家捐了款。
8、吃午饭时，就在我准备盛第三碗时老公一把给我把碗夺去。咬着牙说；媳妇儿啊！咱不能这样吃了呀。以前从背后抱着你会感觉很幸福，很温暖，现在抱着你，肚子上的肉，已经开始夹手了！
9、老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
10、王二蛋乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。王二蛋心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，王二蛋见状马上跟了下去，姑娘在前面走着，还不时地回头看。王二蛋鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
11、毕业之后，相帮家里分担一下经济上的压力，就做起了美团的骑手，有一个富婆特别喜欢吃这家烧烤店的烤串，基本上每天都会点这家，每天也都是我送。后来我对她日久生情了，经常请她吃饭，请了几回，可她只喜欢吃烤串。无奈之下，我就问卖烤串的师傅：“你能帮我把求婚戒指弄进烤串里吗？？”后来，我用我好几个月的积蓄买的戒指换了钱，给妹子镶了一颗大金牙！！
12、富豪开着玛莎拉蒂送儿子上幼儿园，期间路过了一家火锅店，看见了有只小羊拴在门口。富豪的儿子伤心地说：这只羊好可怜呀！晚上放学之后，富豪开着兰博基尼带着儿子来到了火锅店，儿子点了个羊肉火锅。富豪问儿子：今天早晨的时候你不是还可怜它吗？他深沉地回答了一句：不愧是我可怜过的小羊，这肉真好吃！
13、发小毕业后在某模具厂流水线上工作，不到一个月就辞职了，我问他怎么回事？他说:我们组负责按装字母，每个人负责装一个字母，而我负责“B”，他们说我整天装B！
14、平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：“你干嘛给我苹果呀?你不会是对我有意思吧?”那个美女说：“是的，那你呢?”小帅说：“抱歉，我只对这个苹果有意思。
15、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
#烟台每日菜价#
羊羊羊今天现杀小羊32.9元32.9元，羊排羊腿羊脖都是32.9元
今天现杀猪肉12.9元12.9元
是现杀猪肉哈
后肘肉13.5元
带肉大棒骨12.9元
排骨19.9元
大个活虾48.9元48.9元
今天海鲜大约7.30点左右到货
大头鱼15.9元
野生小黄花鱼14.9元
本地刀鱼45.9元
特大刀鱼29.9元（36.9）
大蛹41元
大闸蟹公52元
特大闸蟹母69元
本地鲜鱿鱼18.9元
野生大辫子鱼19.9元
鲜鲅鱼23元（25.9）
鲤鱼6.9元
草鱼9.5元
大个活虾48.9元
基围虾98元
野生黄虾89元
黑虎虾65元（39.9）
红虾36.9元
活蹦乱跳的小白虾24.9元
北极虾45元
北极虾99一箱（3斤）
牙片鱼28.9元
多宝鱼27.9元
中黄花鱼17.5元
鲜金昌鱼23.9元（27.9
鲜鲈鱼17.9元
铜鱼16.9元
野生大黑鱼29.9元
老板鱼22元
大黄花鱼26.9元（24.9
半野生黄花鱼29.9元
加吉鱼27.9元
活石斑鱼35.9元
罗菲鱼16.9元
笔管鱼19.9元（21.9）
大个红笔管鱼33元（37）
大扇贝丁29.9元
厉虾虾仁29.9元
海蛎子肉18.9元
小蛹7.5元
海虹2.9元（5.9）
刺贝6.9元
大个海蛎子8.9元（11）
大海螺29.9元（15.9元
红岛嘎啦7.9（9.9）元
毛蛤6.9元
今天水果价格
砂糖橘35元一箱（58）
8424西瓜6.9元
库尔勒香梨120元一箱（35）
红心柚子（35元一箱
赣南脐橙35元一箱（75元
沃柑（45元一箱
赣南脐橙6.9元
圣女果43元一箱（6.5斤左右）
超甜哈密瓜55一箱
砂糖橘4.9元
冰糖橙9元
银行干的事好？//@好人56155:马云的花贝害死人，
周哥闲话
没有马云的时代，只有时代的马云，在滚滚向前的浪潮面前，每个人都只是蝼蚁，都没有主导时代发展的能力#上热门 #输过败过何曾怕过 #马云 #强者思维 #名人大咖
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1、姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2、 最近一段时间，老婆冻结了我的零花钱，我连五块钱一包的烟都抽不上了。昨晚，我无意中看到兒子的盒子里有好多零钱，准备偷几块买烟，又怕兒子知道后哭闹，于是决定动用苦肉计。刚刷完碗出来，我就来到了兒子的房间跟他装可怜，告诉他我现在过的多么惨，他妈妈有多残忍。兒子听完二话不说，跑到房间包着小盒子出来。然后，他直接跑去交给他妈说道：妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这筆钱在我手里始终不太安全！
3、 二傻他们學校让交书本费，他妈妈早上给了他一张一百的。结果老师当天没收，放學后二傻看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，他妈妈问：“交钱了吗？”二傻：“今天没收。”他妈妈：“哦，那钱呢？”二傻掏出钱：“在这呐！”他妈妈：“怎么剩97啊？”二傻低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
4、 小舅子好不容易才处了个对象，没多长时间，他俩就黄了。我问：“为什么黄啊？是不是你总不去她家啊？”他说：“我天天都去啊！”我：“那你去了都干啥了？说给我听听！”他：“还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，我一天不去她妈都打电话叫我！”我：“你姐就说你上学时从来抓不住重点，果然没说错啊！”?
5、 经理为了追到年轻漂亮女主管，帮她还清了支付宝花贝欠下的12万，女主管很感动，一分钱彩礼都没要就嫁给了他。今天午休，我跟经理闲聊。我好奇地问道：经理，如果女主管问你，她和你老妈一起掉水里，你先救谁？你怎么回答？经理果断说道：肯定是先救我妈啊！我：哎呦，没看出来你还真孝顺！经理幽幽说道：什么啊，我媳妇她自己肯定会浮上来的！
6、 一大早，媳妇正在给女儿梳头，然后看着镜子里的女儿边梳边夸：宝宝真漂亮！女儿这时候也可爱地回道：妈妈也好漂亮！然后我在旁边看着娘俩然后不知道怎么的就说了一句：你们这是在互相欺骗！直到现在娘俩还不理我。
7、 老公在一家外贸公司当上大区经理后，工资涨到了120000元。但是每天的工作都很辛苦，昨晚很晚了还在开电话会议，开着开着很愤怒的样子。不一会儿结束了，我说：老公，现在都那么晚了你快去洗澡睡觉吧。他看了下时间，指着我恶狠狠地说：以后你不能控制我12点睡，我就要找你的麻烦。然后我淡定地打了他一顿，他委屈缩角落里去了，唉，男人真不容易啊！"
8、 我一个人在家实在太过孤独，就打算去宠物店买条狗陪伴左右。我跟老妈商量：“妈，我打算买条金毛。”老妈：“买什么？”我：“金毛猎犬啊，小狗1000块钱一只。”老妈：“开什么玩笑，这狗为啥这么贵啊，不行。”我：“这狗特别的可爱，养大了还能拉出去撩妹。”老妈愣了一下，然后问我：“儿子，有卖现成大狗的吗？”
9、 有位青年长得很矮，一米六的个子，因此一直没有女朋友。某天青年在街上遇到一位大师。青年走过去，向大师问道：大师为什么我找不到女朋友？大师微微一笑，问道：你知道世界上最高的山是哪座吗？青年答：珠穆朗玛峰！大师接着问：那你知道世界上最矮的山是哪座吗？青年摇了摇头：不知道。男同学恍然大悟：您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？大师摆摆手：长那么矮，谁会注意到你。
10、 小时候，基本上都是奶奶照顾我，所以我跟她很亲。今年奶奶七十有八了。一次，我和男友出去春游。晚上回到家，用手机给奶奶看我拍的照片。我跟奶奶耐心的讲道：你看完一张照片之后，就触抹手机轻轻从右到左翻一下，这樣就能换下一张照片了。只见奶奶翻第二张的时候，竟然用食指沾了一下唾沫！
11、 我去夜市想要买一双鞋垫，转了一圈，吃了两串烤面筋，五串羊肉，一块哈密瓜。吃完西瓜我才想起来，唉呀妈呀，鞋垫没买呀。然后我又走回夜市，出来的时候打包了半只烤鸭。回家吃完了烤鸭我才想起来，哎呀，鞋垫还是没买呀。我妈知道这件事后，直骂：你个吃货，上辈子一定是饿死瑰！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；老公出门，手机都忘拿了！这时，手机响了，我鬼使神差的接了电话；话筒那一边，传出了一个的女人的声音：“亲爱的！我在出租车上！你说的那个宾馆具体在哪！你跟司机师傅说一下！”司机接过电话问道：“往哪开呀！”我冷静的答道：“开河里去！”
2；正吃着早饭，突然我左边的脸不会动了。我：老公，赶紧帮我请假，我好像面瘫了，得赶紧去医院！老公：不用请假，更不用去医院！我：别开玩笑了！很难受的！老公二话不说，一个巴掌打过来，居然给我治好了。我：老公，你啥时候学得这本事？老公：你呀......化个妆照着一边糊，抹得这么厚，脸动得了才怪！?
3；去年在华为公司上班，经常在办公室通宵加班。有一次，几个同事熬夜加班，在办公桌上睡着了。第二天一早，准备開早会的老板姗姗来迟。老板进来说道：不好意思，路上堵车，堵成了一锅粥。一哥们立马抬头：什么粥？给我盛一碗！
4；小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。
5；老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经地说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
6；老婆用我的支付宝花贝买了一套化妆品，花了30000多块钱。我和她大吵了一架，媳妇却丝毫不认错，拿着行李箱就去了娘家。三天后我忍不住了，买了很多的礼物去丈母娘家接媳妇回家。丈母娘见到我后说：“两口子过日子主要还是相互包容，今晚就把她带回去吧！”我和丈母娘说：“妈，她难得回来一次，还是让她在娘家多住几天吧。”丈母娘顿时就怒了：“你赶紧把她带走，她这臭脾气我可受不了，回来三天已经吵了四次了。”
7；昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的兒子说：“妈妈，學校让交200块的书本费。”老婆很直接的给了兒子，然后就去洗澡了。兒子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！”
8；我正在打王者荣耀，儿子突然拿着50块钱过来对我说：“老爸，这是我的压岁钱，你给我剪个头发吧，我全都给你！”我满心欢喜的说：“好！”于是我很认真的帮儿子理了发。理好后，儿子照了一眼镜子，立即大哭：“老爸，你给我弄的发型不好看，钱就不给你了！”
9；我的宝马760送到4S店免费做首保，今天坐公交车上班。司机突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里。心里既尴尬，又害羞，我说：“不好意思，帅哥，刹车一时站不稳。”帅哥怒吼：“这和刹车有什么关系？上车3分钟，你扑了我8次！哥们，你到底什么意思？”
10；刚进新公司不久，认了个师傅。他虽然四十多了，但特别喜欢上网，嘴里经常冒出一些奇妙的词汇。那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子。他就桶桶我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”他说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿開，深有同感地点点头。不久他又桶桶我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2、 哥们问男子：“藏私房钱吗？”男子说：“藏啊！”哥们含笑：“你是藏在花盆里？还是鞋垫里？还是地板下？”男子说：“你说的地方，司空见惯，老婆都能找到，我藏的地方，媳妇永远找不到。”哥们说：“在哪里啊？”男子说：“我写笑话，挣稿费十分优厚，我不说谁也不知道，我不取谁也拿不去。”
3、 在小吃街上亿小萝莉缠着一个身材火辣的少妇，哭着说：我要吃肘子，要吃烧鸡，要吃鲍鱼……少妇一直没有理会小萝莉，小萝莉沉默了一会后说：要不吃个肉夹馍也行。少妇瞬间有了回应，阴着的脸突然转晴说：好的，过会就给你买。有时候你做的事一直没有回应，但当你降低要求时，可能很快就能得到答复。
4、 小王和女朋友开车去摘杨梅，半路没油了去加油站加油。 加满之后老板说：“你好，总共807元。” 女朋友说：“抹个零，800行不？” 小王说：“别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！” 女朋友：“不问问怎么知道不行啊？” 小王：“哼，加油站要是能讲价，我倒立着跑回家！” 然后老板看了小王一眼，热情地说：“好，800就800！以后常来啊！”小王。。。。。?
5、 哥们大学毕业之后就在北京的一家上市公司实习，实习期还找了个女朋友。这天下班两人一起回家，他女友突然问：你觉得我长的怎么样？哥们看着她的眼睛说：发自内心的漂亮！女友一脸的娇羞：讨厌！接着哥们又补了一句：只是表面一点都看不出来！这样的人都能找到女朋友，我不服气啊！?
6、 六岁的时候，我被爸妈寄养在乡下的爷爷家。当时认识了一群小伙伴，有一次一起去瓜地里偷黄瓜。他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃。后来我被园主逮住，问我为什么趴地上吃黄瓜。我说黄瓜蒂还在秧上，你们会以为是猪吃的。
7、 室友帮校花还了17万支付宝花贝，立马成了校花的男友。室友特别的高兴，邀请我们去餐厅喝酒庆祝。最后这个室友喝多了，迷迷糊糊的就回了宿舍。当时宿舍在六楼，他跑到阳台上对我们几个吼道：都过来跪下叫爹！！不然我就跳下去了！！我们几个怕他真的跳下去，就都照做了。到了第二天他酒醒后，被我们打的三天没去上课。?
8、 羊村的教室里面，慢羊羊正在给大家上课。讲完课以后，慢羊羊就让大家背诵《出师表》，过一会提问。于是，小羊们都開始认真的背着。突然，懒羊羊对喜羊羊说：来，你抽我几个……听到这话，喜羊羊直接就是两个耳光：是不是清醒多了？懒羊羊：我叫你抽我几个问题，你抽我脸干嘛？
9、 方丈因为长相丑陋，娶不到老婆。结果突然有一天，他跟一个尼姑结婚了。三天之后，小姨子来家里，问尼姑：“姐，姐夫怎么样？”尼姑激动地说道：“酷毙了！”小姨子感到不解，问道：“你不是说长得不怎么样吗？”尼姑接着说道：“因为长相太残酷，应该拉出去毙了！”
10、 住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。他难过地跑到他爷爷那寻求慰藉：道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都坚持没要二胎……
11、 这天，哥们下班回家后，就问女友借了十三元。女友赶紧从口袋里多拿出1块钱，加上女友的13块钱，递给女友：还你14。女友：什么意思，给我14干嘛啊？哥们：借你一生，还你一世。女友：在哪里学的，这么浪漫，等着，支付宝给你转了13000，给我转14000！哥们：我为什么要给你14000，这是你给的，又不是我借的！?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1．我这个人长得比较显小，上大学里看着还是像一个未成年人。假期我去网吧里上网，对老板说：“老板，开一台机子。”老板瞟了我两眼，然后问我是哪年生的？我不假思索道：八八年的。没想到老板又问：属什么的？我愣住了，开始心算，91年属羊，90年属马，算着算着思维就混乱了。老板无奈地叹了口气说：记住，你属龙，进去吧！
2．家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，今晚我请你吃饭当做补偿你吧。我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷地向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣着了，赶紧搬砖。
3．我轻轻松松就考过了科目二，只考了4次罢了。今日练习科目三，教练问我：小伙子，你家内是不是很有钱？我震惊：你怎样晓得我是个富二代，我都很低调了啊？教练：从开车就能看出来！我还是一脸懵，教练继续说：这么宽的马路是你家的，一会东一会西，想往哪开就往哪开？
4．昨天空调开了15度，有点发烧，一个人到诊所打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回应，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？”这时候一个中年大叔站起来举手说：“你好像叫的是我，我叫林又寸，当时派出所给我上错了，我本来是要叫林对的。”瞬间一阵爆笑！
5．老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”
6．最近我跟老公正在备孕期间，我让他戒烟，结果他总是偷偷抽。这次竟然还猖狂得用我的支付宝花贝去买中华，我忍不住跟他大吵一架。我一气之下回了娘家，晚上我越想越難过，实在忍不住哭出声来。睡在窗边蹭空调的哈士奇被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来。我顿时特别的感动，老公要是有二哈这般体贴就好了。让我万万没想到的时，二哈竟然把毛巾往我嘴里堵，它不是怨我把它吵醒吧？？
7．高考前的健康检查就要开始检查了，颜筝很紧张，因为他的眼睛度数很高。苦思冥想，终于想了个好办法，视力测完后，碰到好朋友。朋友：颜筝，你把整个测试表都背下来了，结果应该挺满意的吧？颜筝：唉，别提了，我把眼镜摘下来，结果我连棒子都看不清……
8．表哥在电子厂做组长，和部门里一个长得很漂亮的妹子好上了。今天是她爸爸的生日，她悄悄问表哥准备了什么礼物。表哥说：“放心，最近天气比较冷，我弄了一份厚礼！”到了生日那天，表哥拿出礼物，是一件厚棉袄，还是公司发的劳保服。看着一脸黑线的女友，表哥悄悄问道：“咋了？这礼物不够厚吗？”女友一脸无奈地说：“够厚了，但我觉得还是没你的脸皮厚！”
9．我说：“这一次，咱说话算数，说不要就别要了行不？”他说肯定的。听他这么一说，我就放心了。他不要，我要啊。我给女同事打电话说：“别伤心了，你男朋友那边我替你问了，真的不要你了，不过也好，他不要，我要！”女同事说：“哥，我也不想要你了！”
10．婆婆在毛坦厂中學当班主任，一个月工资25000元。那次上课的时候，婆婆给學生们出了一道数學题，说：“谁能答出来，就下课，”下面没有一个人站起来回答，婆婆：“求解，有没有敢站出来的？”还是没人回答，公公加大筹码：“如果有人敢站出来求解，我们就放學。”这时，有个學生站了起来，勇敢的走到婆婆面前说：“姐，求你了！”婆婆：“所有人都放學，你给我留下。”
11．老爸为了奖励我考上名牌大学，就给我提了一辆迈巴赫。车到手后，我直接开去学校炫耀一番。室友们看到后，开始争夺车钥匙，结果却不小心砸到了一大三的学姐。只见她捂着额头大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了！”眼看着200多万的迈巴赫就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。
