“不怕大家笑话我，我现在还没有驾照。”
上个月参加朋友聚会，大家都建议趁着秋意正浓，一起去秦岭自驾游观赏满山红叶。
当听说我还没有拿到驾照时，朋友们都睁大了眼睛，表示不相信。
因为她们知道，我一直以来崇尚诗和远方喜欢旅游；我时间充裕，在家里当全职妈妈；我家庭经济条件不差，这些软件都可以满足我学驾照，让我实现自己的心愿。
因为我多次表示，自己向往说走就走的生活，羡慕网上那个56岁的河南阿姨，想要学她自驾游游遍全国。
现在当朋友们听说我还没有拿到驾照时，她们不相信自己的耳朵，我则红了脸，因为我是一个喜欢冒险的家伙，什么都想试一试，在这个人手一本驾照的时代，朋友们都早早学会开车，我却连驾照都没有，明显落伍了。
朋友们都催促我，赶紧去练车，争取年内拿到驾照，想去哪里就去哪里，不用看谁的脸色。
于是，在聚会过后，我赶紧找了小区里的一个驾校教练，让他教我练车。
我要挑战自己，50岁的年龄，要开始学车啦！
教练教的认真，我学的努力，学弟学妹们都说自己佩服我，一个50岁的大姐，每天比年轻人练车还要积极努力。
因为我心中有一个梦想，那就是自己驾车去旅行，豪气满满，不用家里人带我。
现在，我已经在苦练科目二了，期望能一把过，不用补考。
等驾照拿到手，我打算给自己买一辆车，实现自己诗与远方的梦想，哈哈。
教练给我推荐今年九月份新上市的五菱星驰，说这款车是国产老牌名车，皮实耐用，性价比超高，现在推出的小型SUV，整车采用翼动美学的设计理念，看起来更有运动气息，深受年轻人的喜爱。
五菱星驰拥有颜值高、可玩性强、配置好、空间大、轻松好开、价格低等优点，教练说它完全可以满足我想要自驾游的用途。
我仔细做了一下功课，发现五菱星驰有纽北黄、勒芒蓝、雪邦白、银石灰和斯帕绿等五种颜色，采用了撞色车身配色设计，显得很有时尚动感。
我最喜欢绿色，感觉充满生命活力，更有激情，符合我这个中年少女的性格，因为我喜欢年轻，不想很快老去。
而且五菱星驰售价合理，区间价在5.68-8.68万元之间，不用动用家里的积蓄，仅凭我去年做自媒体的收入，就足够啦！
我和家里人商量了一下，孩子在网上搜了一下，说我还挺时髦、挺有眼光，这款斯帕绿确实卖的不错，挺火爆的。
看来，教练给我推荐的很有道理啊！等我拿到驾照，我就选定它了。
#五菱星驰，人生第一步#
前几天，长沙一个漂亮、时尚的妙龄女子，在地上打滚，一边滚，还一边嚎啕大哭。旁边还有一个女子，在不听劝说着什么。
众人很好奇，纷纷猜测是怎么回事？有旁观者说，好像是驾考没通过。
另外有旁观者说：“美女，哭什么呢？10天后，又是一条好汉”。
琰允说：
说实话，驾考确实挺考验人的心理承受能力。
当初我考科目二的时候，考了4次都没过，补考费都花了2000多。
每次考完出来，我都觉得自己很委屈，也想哭。
明明在驾校练习的时候，都开得很好，为什么一上考场，就不行了。
我觉得自己的心理承受能力不是很好，就算拿到驾照，我也没办法好好开车。
最后，我放弃了第5次科目二的考试。直到驾考期限过期，我都没有去考试。
直到到现在，我都没有驾照。我始终认为，考驾照，不仅和自己生命，更和他人的生命息息相关。
考试一定要严进严出，对自己负责，对他人负责。
考驾照，是为了培养出，优秀的驾驶员，而不是马路杀手。
去相亲，没想到遇见了我的英语老师。内心激动！为了不冷场，表现出我的幽默，我说道：“知道么，现在的最新加分政策么？”我面前的美女老师一愣，眨了眨美丽的眼睛说道：“少数民族加分，我知道”我笑道：“啊呀，你那是什么时候的加分政策，我说的可是最新的加分政策哦！”美女老师摇了摇头，看了看我说道：“那你说说看！”能难倒老师，我心情真的十分的美丽，我忘乎所以地说道：“你说我会做饭应该加分吧？嘴甜该加分吧，我还特别特别有幽默感，该加分吧，我.....！”这时候，美女老师突然腾地站了起来，把五十九分的英语试卷糊在我脸上说道：“不及格就是不及格，滚回去等着补考，别再烦我了！”留我一人在凌乱中，从此我对美女英语老师有了阴影。
#搞笑段子#今天走在路上，看见我一前女友打扮的妖艳和他现任男友靠在一辆兰博基尼边上，我走过去，装作不认识，她用不屑的语言讽刺我说：看什么看，穷光蛋，兰博基尼没见过啊！我缓缓地把手伸进口袋拿出兰博基尼钥匙，点了一根烟。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？然后默默走到路边一台拖拉机旁，拿出手摇钥匙把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去，真解气！把车停好后。我往家方向走，看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶地对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
前段时间，我姐认识了一个网友，他后来跟我姐表白。我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥。我妈懊恼的说：你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的！
情人节的晚上，身为单身狗的我在家里窝着打游戏，突然收到了一条V信消息。我打开手机一看，是女老板发来的，是一条V信语音，时长180秒。点开之后，却什么声音都没有，只能听到空气滋滋的声音。我听了一半就关上了，嫌弃地发了条信息：你有没有事？没事我打游戏了！女老板没回复。后来，她被我们公司另一个男同事表白，而且成功交往了。隔了很长时间，我闲来无事翻和她的聊天记录，点开那个语音听完。在第170秒，她说：我喜欢你
小舅子跟公司一女同事都是外地人，偌大的办公楼就我们俩人住。早上3点半，小舅子在睡梦中被敲门声惊醒，开门一看是穿着睡衣的女同事，她说：我能在你这睡下么？刚出来上厕所就把房门反锁了。小舅子答应了，说：你睡吧，我去我办公室睡。第二天看到女同事幽怨的眼神，小舅子终于知道自己为什么没女朋友了。
和老公都是交通大学的，他比我大一届。有天我俩坐沙发上看电视，突然他问我：媳妇，你大学时好像被班草追过吧。我淡淡的回答：哦，有这么回事，当时他塞了纸条在我抽屉，但是后来他跟我道歉了。老公疑惑道：道歉？为什么？我：他说，对不起我送错了！
这天公司两新婚的同事在讨论自己的婚后生活。作为，一个单身30年的人来说，我不适合加入群聊，但是我还是偷偷听了一会。小李说：都说婆媳关系不好，可同样是女人，为什么老婆好哄，丈母娘难哄？旁边结婚的一个同事冷冷地说：因为丈母娘已经上过一次当，把闺女嫁给你了……
小叔子和新媳妇结婚两天后来我婆婆家里，我负责陪妯娌喝酒。酒过三巡后，我祝妯娌新婚幸福。妯娌猛灌半杯酒：他婚前对我很好，就像小绵羊，婚后就是一只饿狼。我：不可能吧，小叔子看起来很绅士的。妯娌急了：哪里绅士了，都是装的，不信你哪天试试！我：什么？试试？客气，客气！呃……我家也有……
我暗恋美女前台已经一年，但是一直没敢告白。今天上班的时候，刚到公司，她跑过来，塞给我一个汉堡。我说我不要，她硬塞给我说：这是我早起亲手做的，你尝一口也不浪费我心意。我推脱不过，吃了一口，瞬间泪流满面，里面全是辣椒和芥末。
老婆一回家看我在打儿子，便问道：“怎么又打儿子，考试考差了？”我：“你自己看，叫他写胖的近义词他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。”老婆：“那也不至于打他呀！”我：“关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？”老婆：“怎么造的。”我：“妈妈胖的就像外婆家的母猪一样。”老婆：“那你休息一会儿，轻手轻脚的，让我来！”
今天弟弟问我：当初是怎样追上貌美如花的嫂子的？我说那是一次美丽的邂逅。那是一场雨后，当时我开着车，看到前方一个穿戴白色长裙的美人，心情非常激动，不自觉间把油门轰到了最大，路过她身旁时，泥水溅了她一身，白色的衣服瞬间半透明了，她蹲在地上气哭了，后来我就安慰她让她先上车避一下，带她去买了身衣服，然后就认识了卖衣服的你嫂子！
1、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。（老师，冤枉啊，我今天没化妆，你看你看，这就是我。”骗鬼呢吧）
2、大专毕业的表哥在外企当门卫，和好几个女同事关系暧昧。领导知道后特别生气，直接就把他给开除了，表哥只好去一所中学当保安。一次有个学生晚上想出去上网，老丈人立马就拦住了他，说什么都不让他出去。两个人吵了起来，最后那个学生说了一句让他至今膜拜的话：我早产了5个星期，我想出去我妈都挡不住，你凭什么？
3、得有那么一件事，你热爱，你坚持，你的人生有奔头，生活因此而紧凑。当趣味塞满你生活的角落，你也无暇去孤独。所以，如果可以，不妨寻找一件事，丰沛生命，把自己还给自己。
4、儿子：爸爸，睡前想听故事！我：好啊！现在给你讲一个。说从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光，在这干这么无聊的活！蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊！儿子：
5、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
6、父母离婚对我有影响吗？有！父母离婚让我知道了：婚姻不是生活的全部，每个人都有追求更好生活的权利，不要为了所谓中国传统就委曲求全，让自己难受，让对方难受。不要每次遇到shabi低素质青年就怪罪他们父母离婚，父母教育孩子的方式跟他们离不离婚关系不大，初中生的内心就可以很强大了，不要把孩子跑偏了怪在自己离婚上。所以，父母离婚，对孩子一定有影响，未必是坏影响。
7、刚上幼儿园的时候，小朋友上厕所的时候都不知道分男女，后来到小学之后，厕所开始分男女了，小强上学后发现上厕所的都是男生没有女生，感到很奇怪，他回家给妈妈说：真奇怪，怎么学校里的小女生都不上厕所了。
8、公司保洁员张阿姨，最近整天乐呵呵地到处看房，打算用手里辛苦大半辈子攒下来的钱给儿子付个首付，我们整个公司所有人差不多都知道，她手里小心翼翼保存的那张存折根本就是废纸，她那好赌的男友，一年前就把那用他身份证办的存折挂失补卡，小二十万，全部用去赌博还债了，没有人敢去跟张阿姨说这件事，真的怕出人命，唉！
9、好不容易熬到周末，本想睡个懒觉。一大早老婆就叫我起床做饭，我肯定不干，我说不吃，谁吃谁做。老婆说那你上厕所回来接着睡，为了不让她继续烦我，我去了。也就30秒，回来老婆把我被子叠好了……
10、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。
11、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”。。。我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。
12、很多人觉得紫色显老气，这个观点不一定正确。看这个小姐姐，一条紫色吊带裙搭配一双小白鞋，充满了青春活力感。所以，显不显老气主要还是取决于自身条件，自身条件好了，穿什么都好看。四季如春的城市，深秋时节依然维持在二十多度，一条连衣裙、一双凉鞋，这样的穿搭方式随处可见。适合自己的才是最好的时尚，没必要去拼单追求名牌。
13、就前两天，我去公厕，每个坑都推了下，发现都推不开，等吧。然后陆续有个人在我身后排队，结果等了老半天整个厕所静悄悄的一点动静没有，排我后面的人就上去拉了下坑门，发现其实所有坑都没人������我以为是推门，一个也没推开������
14、老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱......
1. 高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2. 晚上我和闺女一起去逛夜市，路上遇到了一个老方仗带着一个小和尚。然后小和尚就缠着方仗给他买冰糖葫芦：“师傅给我5块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”老方仗逗他说：“那你给我多少啊？”小和尚想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
3. 吃完饭去楼下公园遛狗。正走着一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我看见她忽然笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女听了瞬间又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，上前抓住美女的手对狗狗说：“再见了，主人！”
4. 公公买彩漂种了230000000元，给我们在汤臣一品买了套房子。搬进去住了没几天，我就发现经理和我在同一个小区。昨晚下班的时候，经理让我開车捎上他。途中我们一直没有说话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：昨天有个傻自開车竟然撞到桥墩上了，车子都报废了！经理一脸黑线的看着我，说道：所以我今天得蹭你的车！
5. 我到公司帮公司盈利十几亿，老板请我去吃夜宵。我带老板到我老妈開的烧烤摊，服务员是个十块腹肌的汉子。我点菜：来五个鸡翅。服务员：你要什么啦？我懵了，没想到你是这樣的服务员，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！服务员：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！服务员一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！
6. 经媒人介绍，我去相亲了。见面后，我跟女方聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上洗手间了，女方也站起来要走了，我忙问联系方式。女方“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了……
7. 小姨子经过多次的补考终于拿到了驾照，于是让我开着玛莎拉蒂带着她练车。今天我们走在路上，前面有一队婚车，我就对小姨子说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！小姨子就慢悠悠地跟在后面，没过多久前面的婚车车队停了下来。一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给小姨子说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！
8. 你倦依在我身上，我伸手想去抚抹你，你却逃開了。我伸出双手想拥包你，可你又逃開了。终于，我还是包住了你，没想到你就这樣死在了我的怀中。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
9. 婆婆年轻的时候也很时髦，身上全是纹身，金盆洗手后婆婆在家里养了一只大藏獒。婆婆就用链子把这狗栓在门楼底下，链子特别的粗。晚上，我到婆婆家里吃饭，吃完饭后我喂藏獒吃肉。谁知扔得太远了狗吃不着，就拼命地往前跑，突然把链子弄断了。都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我。我当时就凌乱了。
10. 在东南大学毕业后，我就借了20万网袋买了辆车。由于我打算要买房子，晚上就兼职跑滴滴。礼拜天的时候，我在一个站牌前接了一对00后的小情侣。两个人颜值都特别高非常养眼，男生上车跟我说：师傅，麻烦去万达广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：什么师傅？这么礼貌！然后转头跟我说：叔叔，麻烦按滴滴的路线去万达广场！我今年25岁，谢谢！
11. 我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真地听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
2、我上的理工大学，读的机械专业。大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了。悲剧的是，大二的时候她实在受不了，转到法学专业去了……??
3、小舅子找了个女友要房子，媳妇把我的凯迪拉克卖了，帮小舅子付了首付。没了车子以后，我早上只能去坐公交车上班。在路上有些晕车，边上妹子看我脸色不对，问我：晕车？我：对啊。妹子：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天走了桃花运了被这么善良的妹子关心，只见妹子立刻收拾东西换到离我很远的座位了。
4、堂舅最近咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月后，堂舅又来找大夫了，说咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？堂舅说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？堂舅说：以前我不会抽啊！可见沟通不到位，一切都白费！"
5、实验小学毕业后，爸妈托关系送我到市中心的育才中学读书。初二的时候，有天上课我和同桌下象棋，结果被副校长抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下！我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。老班说走这一步，副校长说走那一步，两个人差点打起来。最后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和王校长一决高下！?
6、下班后，我拿着MAC去星巴克喝着咖啡工作。喝着喝着，不知不觉就睡着了。等我醒来以后，突然发现自己LV包包的拉链开了。我顿时就慌了，翻了下包，只有5毛钱了，就想给老公打个电话，手机居然也找不到了。我当时特别的委屈，眼圈红红的马上就要哭出来了。旁边的帅哥似乎看出了什么，他盯着我说：美女，你翻我包干嘛啊？
7、老婆嫌弃我用华为手机，和一个用iPhone手机的富二代好上了。富二代给了我600万让我和女友分手，我立马就同意了。我又找了一个清华毕业的女友，昨晚我带着她散步，她突然想吃鸭头，我陪她去买。店老板说三元一个，女友立马砍价说：十元三个卖不卖？我以为店老板会说：生意难做，卖给你吧！没想到店老板看着我说：哥们，这美女不是你媳妇吧，你以后千万别让她管钱啊！
8、在清华上学时，大多数老师都是很年轻的。考试的时候，监考老师没事，就会看漂亮的女生。有次考试，有一个女生长得特别惊艳，引得年轻老师们都去看了一圈。可怜那个女生，兜里的小抄，一个都没敢拿出来。后来补考的时候，又被围观了一回......
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、出来打拼也有十几年了，看着银行卡的余额越来越多，便打算换辆好点的车。看着网上都在推！！荐着劳斯莱斯、宝马、法拉利等知名品牌，我的选择困難证就犯了。觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，法拉利时尚美观，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目。思考良久，最后决定买五菱宏光。
10、今天晚上放学后，我一边看电视一边写历史作业。我爸看我这样非常的生气，就来提问我历史知识。我爸问我：儿子，你知道中华民族的历史有多少年啊？我说： 5000年！我爸听完直接恼了，直接给了我一耳光：我读书的时候就是5000年历史了，现在还5000年？?
1、冬天和朋友逛街溜达，突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了，朋友跟我说，：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”我回头看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”
2、读哈工大时，宿舍里有个哥们数学就考了27分，老师直接给哥们挂科了。这哥们很淡定，快补考了还在打LOL，丝毫没有复习的意思。然后我建议他让她的女朋友辅导他（他的女朋友是学霸，是班上的第一名）。结果哥们说：她的卷子就是我写的，我两把名字和学号互换了一下！哇！终于明白了为啥班花没有选择我而选他，真的不能比呀！
3、小时候有次过年，七大姑八大姨到我家做客，见我姐夸又漂亮了，见我哥夸又长帅了，见我弟夸又长高了，到我这，大姑先是一愣，沉思了一会:“这孩子长的很渴望知识。。
4、大学里有一个博士生导师花了5年写完一篇学术论文，当他准备投稿时候，突然发现少了两页，便问妻子。妻子答道：“今天生炉子时撕了两页，作引火纸用的。”博士生导师大发雷霆：“旁边这么多白纸，你为什么不用呢！”妻子委屈地说：“没有字的纸是留给你继续写的呀，我怎么敢撕呢！”
5、我经常幻想我走在路上，被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，政府捉住了坏人，捣毁了组织，八十多斤的我被救了出来，政府还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱啦！
6、一个二货大冬天骑摩托车回家，怕被风吹，脑洞大开故意把皮夹克反穿，把扣子重后面系好，结果，这二货不小心跌倒了，因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷感叹道：太惨了！头都被摔反过来，我当时看到的时候还有一口气，这费了老大劲才把脖子转过来，然后就没气了。
7、甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”甲：“对！”乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”
8、做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿！
9、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？
10、80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？
11、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
12、一个人的时候，可以卸下所有的面具和防备，什么都不去想，什么都不去做，只做最简单的自己，没人打扰，内心安静，这才是真正的岁月静好，一个人最好的状态，无非是既能享受得了繁华，也能安顿一个人的时光。
13、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
14、苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的荧幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
15、表哥长得还算说得过去，不能说帅吧，但是也不丑。但是他从上学开始，一直到大学毕业都没有过女朋友，不是他不想找，而是女孩嫌他家穷。过年时，老姑的朋友给表哥介绍了一个对象，女方那边也没意见。然后老姑就问表哥同意吗？表哥说：都还好，就是她有点胖。然后老姑语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她那是迟早的事儿。
#乔家儿女# 之前觉得二强最不省心，现在觉得四美最不省心，早恋，追星，借钱去北京看演唱会，补考不及格，补考不及格就算了，还把错全推给大哥一成。
四美也是一绝了，恋爱脑，学习不好，花钱大手大脚，不考虑家里的经济情况，还老是觉得大哥对自己不好，唯一可取之处就是时尚。#宋祖儿#
爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 今年刚上初中的表弟因为一点意外住院了。表弟整日痴迷游戏这款游戏，过年的时候他想买个春节套，奈何没钱，就问他爸要。表弟跟他爸说：爸，能给我399块钱吗？他爸：要钱干嘛？表弟语出惊人：老师让买辅导资料，需要充399块钱的Q币！
3. 发小在国家电网工作，奋斗三年终于当上了主管，最近刚提了辆豪华。结果这天正兜风呢，忽然就被追尾了，头一下子就撞在方向盘上满脸血。后面的大众车主也吓坏了，踏实疲劳驾驶，赶紧过来找发小商量私下赔偿看病找保险公司等等！发小迷糊了一会，忽然爆发了：你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！
4. 今天去打针，来到诊所注射室挤满了人。刚到门口就听医生说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备参加考核。”我吓了一跳，心想是实习护士，就躲了，然后出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹。我走进去说：“打针！！”医生见我后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考！！”
5. 老丈人是包工头，那天拿到工程款后就去全款买了辆宾利。结果第二天他因酒驾，驾照直接被吊销了，只好把车给了我。今早，我开着新车去上班。等红灯时旁边停辆保时捷，车主是个穿着时髦的美女。我放下车窗瞄了一下，然后自信的说：“肯定是傍大款的！！”可能声音有点大，那个美女听到了，白了我一眼说：“我要是榜上了大款，还用这么早上班吗？？”
6. 听说电子厂里女孩子多，好找对象，于是我去了烟台富士康。干了两年我还是单身狗一个，只好在父母的安排下乖乖的去相亲。约在肯德基见面，女孩迟到了半个小时。她说：不好意思，今天出来急没化妆。我绅士的回答：漂亮的姑娘是不需要化妆的。女孩孩羞说了声：谢谢。我：不，我的意思是你还是化个妆比较好。
7. 公司给我发奖金了，当天晚上就约几个朋友一起出去庆祝一下！我们一行人三男一女，女的是我女朋友。我女朋友不喝酒，所以饭桌上都是我替她喝。一个哥们喝的有点多，我扶着他上厕所，在厕所里，他对我说：兄弟加把劲，把他们灌醉了女的归你，男的归我！
8. 大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！
#搞笑##搞笑段子#
儿子考完试放学回家一脸的不开心跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。我语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比，那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？儿子说那好吧，我觉得你说的很对。接着缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。
初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……”
胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。” 全车人憋到内伤。
鼓起勇气和女神表白。女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！
公司聚餐，酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来，给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了。
吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：.....
初中的时候为了赶时髦，省下了一个月的早餐钱，去挑染了几撮小白毛。挑在头发里面，平时看不出来，只有在女同学面前，不经意的甩一甩头，撩一撩头发时才能看见，很是收获了一些惊叹的目光。后来，周六早上在家睡懒觉，奶奶喊我吃饭时发现了，当时奶奶那个心疼啊，娃学习太苦了，太费脑了，小小年纪就有白头发，于是她含着热泪，一根一根的给我剪了。
老张去打针，注射室挤满了人。刚到门口就听护士长说:今天是你们实习的最后一天，大家准备考核!老张赶紧出去遛了- -圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到: 这些孩子，把病人折腾坏了!老张悬着的心放了下来，走进去说:打针!护士长见他后，扭头喊道:刚才没及格的，都出来补考! !
一女同事住得远，上班经常迟到。上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡……我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现了，戴上指纹套迅速按上去。今天我才知道打卡机附近有监控的，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。
我哥教育孩子：“孩子，好好上学吧，千万别像我一样，都这么大了，还经常做梦在课堂上考试，你现在好好学，等到我这个年纪，也就不用怕做考试的梦了！！！”
女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我:“要我女儿嫁给你，凭什么？”我:“我可能是个千万富翁！”未来丈母娘立刻满脸堆笑:“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？”我掏出彩piao:“奖池累计到了2300万，中不中不知道！”未来丈母娘:“滚！”
军训开始，教官让站军姿，已经半个小时了，我实在坚持不了了，教官看到后，说再坚持20分钟，想些开心的事，听完教官的话，我就闭眼想，不一会儿，我旁边所有的人都看我的裆……
今天去一家大公司应聘，考官是一个美女，填完资料后考官问了我一个问题:“你有驾照吗？驾龄多久了？”我回答:“有，三回”。话音刚落，美女考官先是愣了一下，之后忽然深情的望了我一下，上下大量一番，直截了当的说:“你被录取了！”我……
记得大学毕业后上班的第一天，全家出动给我助威，我爸亲自给我开门送到门口，把我激动的心肝乱颤，我正想要回身给个拥抱，结果我爸直接扶住我的肩膀，拍了拍，语重心长的叮嘱我：自己在外照顾好自己，没钱就出去借，千万别亏待了自己。
一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：“发生了什么事？”助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”
