【周末开心】自行车往事
上世纪八、九十年代，自行车曾经是我们的主要出行工具；再往上推十年，自行车甚至可以算作奢侈品，那时城里人结婚“三大件”包括手表、缝纫机、自行车。
北方农村每家每户都有一辆粗苯沉重的“大铁驴”，既是交通工具，又是运载工具，后座上驮个几百斤没问题。
孩子们在十来岁时便开始学骑车，程序也繁琐，相当于如今练开车的科目一到科目四。
科目一是“遛”。这是基础，端稳车把、踩左边脚板，锻炼平衡，熟悉车况。
科目二是“套腿儿”。右腿穿过中间三角架，齿轮打半圈如此往复。
科目三是“大梁”。孩子们个儿小腿短，坐在车座上与脚蹬有距离，所以要骑在大梁上。这里还有关键技术蹁腿上车，分前上和后跨。等你腿长得够长了，便学成出师。
当年自行车品牌也分三六九等，最好的是上海凤凰，相当于奔驰，以下还有飞鸽、红旗。我上高中时骑的是我哥淘汰的一辆“白山”自行车，三年我毕业，那辆单车直接报废。
各位友友，你还记得你骑的第一辆自行车吗？
今天把科目二考过了，下个月考完科目四就能拿到驾照了，明年打算买个小型汽车代步，预算10W左右，应该买辆什么车好？美观，又舒适，油耗低，最重要是要能抗撞，各位友友们可以推荐一下！#河源头条#
1.老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
2.带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
3. 在网上公布了出租信息，要把我的房子租出去。很快就有人来看房了，是一对年轻的夫妻。可是他们还带了一个小孩，我担心孩子会把墙弄脏，就直接拒绝了。过了一会，又有人在敲门，可是就今天已经没有预约看房的人了呀？带着疑惑的心情我打開房门，是刚才那对夫妻的小孩，只听她说：“我没带小孩来，我只带了两个大人。”
4. 我正在打王者荣耀，儿子突然拿着50块钱过来对我说：“老爸，这是我的压岁钱，你给我剪个头发吧，我全都给你！”我满心欢喜地说：“好！”于是我很认真地帮儿子理了发。理好后，儿子照了一眼镜子，立即大哭：“老爸，你给我弄的发型不好看，钱就不给你了！”
5. 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
6. 公公没和婆婆商量就擅自买了辆奥迪车，两人吵架，婆婆说：“离婚！！”公公也很硬气：“离就离，谁怕谁！！”婆婆把一个户口本两个身份证，两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印，一式两份！！”公公不吭声了，婆婆接着说：“去复印啊！！”公公憋红了脸说：“给我十块钱！！”
7. 女朋友家是东北的，资产雄厚，而且还是独生女。为了和她在一起，我不惜做了上门女婿。结婚后我俩生活的也挺幸福的，我也习惯的在北方生活。那次大雪下了整整一夜，外面全都是白茫茫一片。第二天一早，我弄好了工具，就要带兒子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，兒子和我商量：“爸爸，一会咱们去了广场，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”
8. 闺蜜读大学的时候，她妈妈又生了个孩子，是个男孩。毕业后，闺蜜对象都没敢找，一直工作挣钱给弟弟念书。国庆放假，闺蜜回老家，吃完饭后，闺蜜弟弟的手机找不着。就让闺蜜打他手机，看看在家里什么地方。刚拨通，就听到一阵铃声：爷爷，那孙子给您来电话了…要不是闺蜜和她妈妈拉着她老爸，弟弟怕是要被揍个半死！
9. 在驾校练习科目二，两个小时过去了还没轮到我。忍不住包怨说：“在这里干等着太闲了，每天都在玩手机打游戏。”教练说：“既然这么有时间，多看看书多好啊，没事兒看看四大名著！”我说：“哎哟，可以啊，听这架势你都看过是的？”教练说：“那肯定啊，必须都看过了！”我：“那你用几句话证明一下，你看过。”教练说：“那还不简单，悟空快救我！妹妹快救我！哥哥快救我！军师快救我！”
10. 岳母：“你怎么还玩手机，不去写作业？”小舅子：“写完作业可以看动画片吗？”岳母：“看你表现。”小舅子：“好吧！”第二天，岳母：“宝贝，等我老了，你会给我买好吃的吗？”小舅子：“您还没老呢。”岳母：“以后变会老的。”小舅子：“看您表现……”
11. 在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开！怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望地走下楼时，我更惊呆了！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！
12. 在京东当快递员，干了一年后在黄浦江边上买了房子。晚上吃完饭到江边散步，结果发现有个老外在水里游泳。那家伙特别不讲卫生，一直在喝河水，那河水多脏啊！他却喝得很開心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人：“喝不？喝不？”后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。再后来我才明白，是help！
13. 给单身的董事长介绍了一个女友，董事长特别的满意。他给我加了5000块钱奖金，还给我放了一个星期的假。我特别的開心，立马就带着老婆去了沙滩玩。我看到一对对小情侣在沙滩画着心形图案，写着：我爱你、你若不离不棄，我必生死相依等等诸如此类的。我心血来潮，就对老婆说：亲爱的，咱们也画一个吧。等我画好以后，我就问老婆写点什么。老婆想都不想就说： 顺我者昌，逆我者亡。
#搞笑##搞笑段子#
1. 高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2. 快过年了，在网上抢回家的高铁票，美女同事知道后让我也帮她抢一张。好不容易抢到了，547块钱，然后她转了520给我。我提醒她还有27块，她居然说：哎呀呀，20多块钱你也纠结，你缺这几块钱吗？看你小气得！我想了想，我确定缺这几块钱。然后，我把票退了，让她来次人在囧途。
3. 公公在烟厂当上了车间主任，有人送了他一瓶茅台酒。公公把这瓶酒当成了宝贝，打算把这酒锁在箱子里。他去一个店里买了一把锁，回到家姓奋的对婆婆说：今天运气真好，我买了一把锁，问老板多少钱，他说5元，我付了钱打開一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。婆婆一听特别姓奋，忙说：轻声点，别让人家听见了。
4. 在美t送了3年外卖赚了80多万，用这钱在老小区买了套房子。小区的建设比较差，也没有车库，平时就把车放在路边。昨晚下雪了，一大早媳妇就起窗打扫车身上的雪，然后擦了又擦。我问媳妇：下那么一点雪，不用擦，平时也没见你这樣啊！媳妇说：你懂什么，今天我要去参加老同學聚会，不能让人家看扁了。我好奇的问：这跟擦车有什么关系啊？媳妇：车库里的车是不会有积雪的。
5. 我是个北方人平时就喜欢吃面食。在公司的食堂打午饭时我要了两个馒头一盘青椒肉丝。后来一想这么一个硬菜只是简单的吃馒头就浪费了，我想把馒头换成米饭，食堂的打菜大爷死活就是不给我换！我对大爷说：这馒头有异味了，不信你尝尝！大爷拿走就吃证明馒头没有问题，我奸笑着说：这回可以给我换米饭了吧！
6. 昨天下了很大的雨，刮着狂风，下班后我哥到公司楼下接我回家。我哥仗着自己车技娴熟，依旧保持着高速飞奔状态。我被吓得紧紧的咬着嘴唇，小脸煞白。我哥见我非常難受的樣子就问：怎么了？我回过神，强笑了下：没事，这车速，这路况，我有点害怕。我哥说：我心里有数，不会有事的，你现在可以把手拿開了吗？我感觉我的腿快要被你捏肿了。
7. 姐夫海归的时候给我和我姐一人送了一个磷叶石玉佩，墨绿色的，特别好看。这两天在健身房办了张年卡，想好好開始减肥。今天早上起来称体重的时候，发现自己竟然轻了2公斤。转头一想，不对，原来是我戴在脖子上的玉佩忘记戴上了。
8. 今天是我科目三弟一次上路，说实话内心还是蛮紧张的，总是出错。教练也很紧张，让我停车。停车后，教练点了根烟对我说：你和我实话实说，你科目二是怎么考过的？是不是走的关系？我怎么能够承受这樣的污蔑？我理直气壮的跟他说：我科二挂了三次等补考呢，科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三！
#搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#
1:公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。公公赶紧拉着婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”福彩中心负责人笑呵呵地问：“你们捐多少？”婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
2；两天老公给我买了一件礼物：华为P40。我天天拿手机向家里人显摆，特别是妹妹。昨天和老公发语音，突然老公说了一句话让我很生气。我发了一句：你再说一遍试试？有种就再说一次！妹妹过来说：姐，你是不是傻，你再点开听一遍不就得了，你以为姐夫还敢说吗？
3；一次我在家和老婆吵架了……老婆说:“我当初真是瞎了眼，为什么好好的天使不做，一定要折断翅膀降落人间嫁给你这个混蛋！”我:“我以前也是瞎了眼，那么多天使降落怎么就挑了你个脸先着地的。”
4：同事童年时期在农村的外婆家长大，被老鼠咬过，所以特别害怕猫。今天下班已经是夜里11点多了，女同事路上与一只猫狭路相逢。女同事吓坏了，赶紧给我打电话。我安慰道：这个很好解决，猫鼻子比人鼻子灵敏，但是猫的耳朵也很灵敏，你看是个人都受不了你的歌声，那个猫肯定也是……挂断电话之后，女同事就对着猫深情唱道：我是一匹来自北方……狼字还没出口，猫吓得屁滚尿流，跑了？。
5、以前上学的时候，有个兄弟在网上买东西，说：“帮我付款吧！”。“我的卡里没有多少钱。我怎么付钱？“几岁了？"'300！''过了一会儿，他说：“啊，我切了300！”。“输了。你看着卡余额下降吗？”“嗯！”
6；老板这两天心情不好，故意让我们在公司加班。每天都要在公司白干三个小时。今天下班开着我的纳智捷大7去接我漂亮的同事回家。到了她小区门口，我把车停下，说：“带你到这里，我就不进去了。”女同事害羞的对我说：“请你开车送我进去，喝杯茶。”我直接拒绝了。看着女同事的背影，我心里想：要是把科目二练好了，现在就不用怕车掉出来了！'
7：最近在陌生的地方交了男朋友，昨天吵了一架就分手了。我痛苦地哭了一夜，早上起来眼睛肿了。嗯？但是没能让同事们看到我不好的一面，所以穿上了新买的乌鸦裙子，化了精致的妆，漂亮地上班了。到了万达集团，同事们看到我，夸裙子漂亮，和我的气质很相配。这时老板进来了，我问她心情怎么样。经理说，很般配，鱼泡眼睛搭配鱼尾裙，怎么看都很可爱。嗯？
8；前段时间，我开着新买的Maibakh去兜风。结果路上被一个大叔的卡车撞了，住院三个月。叔叔也够意思，承包了所有的费用，经常过来探望，女儿也来了几次。来的时候买了袋装的营养品和水果。我出院后，我们联系了几次。每次出来约会，她都会抢着买单。她觉得这个女生挺好的，就这样确定了关系。结婚后才发现媳妇有强迫症，身上没钱更难受，不花钱更难受！
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