1、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
2、 我老公从小就学习咏春拳，是传承人，经常去外地授课，年收入过百万。最近，老公又出差了，晚上给我开了个视频聊天。老公问道：亲爱的，咱们家的洗衣机不是坏了吗？维修师傅来修了没有？我说道：早就已经修好了，而且维修的师傅长得特别帅。老公：是吗？有多帅啊？我想了一下，说道：剑眉星目，猿臂蜂腰的，就和武侠小说里的男主角一样的。然后我把老公拉黑了，因为我给他唱完“老鼠爱大米”，“月亮代表我的心”“爱你一万年”，嗓子都唱哑了，他还不停的说我是花痴，说我嫌弃他长得丑！
3、 晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声地说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。"
4、 今天早上去晨跑。我们小区公园的长椅上坐着一个年轻貌美的夫人，怀里包着一个可爱的婴兒。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴兒的手自作多情地说：“白白的，嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”夫人把婴兒往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。”
5、 婆婆年过半百，结果却突然怀孕了，剩下了一个大胖小子。如今小叔子已经到了上小学的你年纪，调皮又机灵。学校的老师们都很喜欢他，经常让他跑腿拿东西。有一次上数学课的时候，数学老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。小叔子想着拿圆规是为了画圆，能画圆就行，也不一定要圆规。然后，这小家伙就把老师家的锅盖拿到了教室里面。?
6、 从浙大的校门走出之后，我一个人毅然决然的去了广西打工。因为长得比较像精神小伙，符合当地的审美，被一家大型公司招聘当保安。后来，一朋友说我的身材长相，完全可以做模特，就给我介绍了一家模特公司。我回答：我不行……他连忙说：试试吧，不吃亏！后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀。经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安！
7、 这天哥哥出门时扭脸问嫂子：“桌上那一百块钱干啥用的？”嫂子：“不干啥，我就顺手放那里的！咋滴？忍不住诱惑了？”哥哥瞪了嫂子一眼，说：“这十多年我都能忍着不揍你，这点事我还忍不住了？”说完“嘭”地一声关上门走了……
8、 技师正给一个土豪做足疗，按了一会后，问土豪：脚麻吗？土豪：……技师觉得可能自己说话声音太小，继续问：脚麻吗？土豪仍然不说话，瞪着眼睛看技师。技师失去耐心，提高嗓音：说话呀！脚麻吗？土豪：妈妈。?
9、 昨天，漂亮的小姨子又来我家。凌晨一点，我在门外喊小姨子的名字。她没有回应，应该是睡着了。我跟老婆说：你妹妹睡着了。老婆听我这么一说，穿了件外套，抓起钥匙，说：我们走吧，我都快要饿死了。我说：你确定不带上你妹妹一起去？老婆很肯定地说：不带。我说：我们俩去吃宵夜不带她，这样不太好吧？老婆冷笑道：以后她和她老公去吃好的，可能会带你？我笑了笑说：对的对的，还是老婆有远见，我们赶紧走吧。
10、 几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
有一次坐火车去硬卧，下铺是个美少妇，看上去小偷很漂亮。晚上，我们是所有列车包厢里唯一的一个。漂亮的年轻女人似乎有点害怕。她先从上面爬了下来，然后告诉我，你乍一看是个好人。你一般不会对我怎么看？我吃惊地说，好人也喜欢美女啊，你这么漂亮，我对你的想法再正常不过了啊。美女无奈地说，那你有媳妇吗？我摇摇头说，到目前为止还没有结婚，她就问，你有女朋友吗？我摇摇头说，我的初恋情人还在。她叹了口气说，这三个半夜，硬卧包厢里只有我们两个，你肯定会欺负人。算了，我可以直接做你女朋友。无缘无故多了一个女朋友，我也挺晕的，不过这也挺好的，终于结束了单身状态。下车后，我带她吃了一顿大餐，给她买了珠宝品牌的衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你有钱。我摇摇头说，这几年我的工作，只存了几万块钱，今天都花在你身上了。她看着我说，你对我很好，但你这些钱都花光了，以后我们的日常生活该怎么办？喝西北风总是不可能的吧？
2.美女老板要安排相亲。出发前，他特意约我出去:哥哥，你很帅。和我一起压下场景。到达酒店后，男方还带了一个情人，于是积极向美女老板介绍:这是我的妹妹。我抬头一看，突然失去了理智。我是前女友。我当时很怂，美女老板看得出我的顾忌，就主动说:他突然有急事了。让她先回去。”结论前女友不高兴了，对我说:你急什么？如果你离开了，我该怎么办？说完，对男人说:兄弟，看，相亲有这么漂亮的伴侣，显然是看不起你。
3.晚上加班到深夜，美女同事担心路上有危险，就让我送女生回家。我把她送到珠江颐德社区的大门口，然后我停下车:我可以把你送到这里，我不会进去的。美女同事小声说:你可以开车给我买，你也可以上来坐下。我果断拒绝了，看着朋友离开的背影，心想:我知道我当时练习了科目二，现在不用担心倒不出来了。
富人突然破产，为偿还债务，只能将只有18岁的女儿许配给债权人。
婚礼当天，有钱人的大女儿对新郎官说：你别春风得意，我不爱你，我是为了我爸才娶你的！新郎官什么也没说。
第二天早_上新郎官还没有醒来，有钱人的大女儿把新郎官叫醒，说：丈夫，我爸爸到底欠我多少钱啊，要赶快回来！
上个月，小舅子换了一辆奥迪车。R8icon，玛莎拉蒂将他开三年。icon给我。开车的时候，我还是在副驾驶的扶手箱里看到了3万元。我想一定是我的小舅子忘了付钱了。赶紧给他打电话。谁能想到他会对我说:这钱都给我了！小舅子说:哥哥，你在我儿媳妇面前给我钱，我就说我3万块钱把老车卖给你，以防我以为我会免费给你老车。当时我被感动得流下了眼泪。如果我的小舅子现在不玩游戏，我真的以为这个梦是真的！
有一段时间，我们在这里下雨。我来接我女儿放学。我一进学校门，就被老师拦住了。在办公室里，老师说你孩子的东北话很好。你听说他们都是你教的吗？
我解释说：每个人的家乡都是东北人，不是我教的。
老师说：汉语翻译whyyoulookatme。班上所有的翻译都是因为什么看着我。只有你的孩子把我翻译成“你瞅啥”。
七堂妹在自己最幸福的年纪结婚了，因为她说不想工作。那天，堂妹走到娘家，舅妈问：“女儿，你丈夫可以说要相貌不相貌，要身高也不给子。而且文凭比较低，你到底看中他什么？”堂妹慢慢地说：“我向往他，主要是因为他心地善良。我还记得那是一个下午，她来到大家的洗车店，我不小心花了一大块漆面。他没有生气，也没有和我谈赔偿！从那一刻起，我决定追他。”舅母：“二愣子不要赔偿！”堂妹只能再一次表达：“那天他开了一辆法拉利。”
8.我和媳妇结婚一年了。前几天发现老婆其实是个心机女。每次她给我洗衣服，她都不加肥皂粉，还喊他衣服臭。我以前在公司，但是小鲜肉明星很受欢迎，但是最近没有女生敢接近你。当他们看到我时，他们低下头做了一个害羞的孩子。他们都以为我。我好心痛好生气！
丈夫在工地上搬了一整天的砖头，下班回来，看见一家人一直盯着电视，没有人关注他，于是抱怨道：“现在这个家庭越来越乱，没人关心我。”第二天晚上，当他回到家时，他看到妻子站在门外，手里拿着一杯清醒的酒。孩子们在门外用音响扬声器演奏热烈的欢迎曲。女儿拿着旗帜走向楼梯，最后是家里的狗，脖子上写着一个品牌:“热忱欢迎爸爸回来！”
10.去超市买东西，付款的时候，店员问我有没有肺部感染。我走开了。每天呆在家里出不去就够可怜的了。我终于可以出来了。当我去商场买东西时，我会被问到。我脾气暴躁，不买东西，气势汹汹地骂她。……然后冲到第二家店买。当店员问我是否有会员时。恍惚中，我觉得一盆冷水从一开始就被浇出来了。……#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？
2. 大学实习就跟男友住一块了，在一起和平相处了半年多。然而，我实在受不了他的邋遢性格，无奈分手了。当我从出租屋搬出来时，当晚他就打电话过来了。我还以为他要求我回去，我心想：我是不会回去的！！！！谁知，他竟然说：你把煤气罐给我搬回来！！！！
3. 小时候的我长的非常瘦小，所以总是被其他同學欺负。时间一久，我就烦了，天天就想着我要报愁！！暑假的时候我看了三遍神雕侠侣，杨过小时候也经常被人欺负…開學后弟一天就向欺负我的同學发起了挑战，地点，小树林，我用上了蛤蟆功…弟一式，刚趴到地上……我去，那个家伙上去就把我给摁住了，还非得让我學蛤蟆叫......
4. 老婆和小姨子一起报名考驾照。结果小姨子科目三都要考试了，老婆还在科目二迟迟没考过。这天我没事，小姨子就用我的车练手。我坐副驾驶，她动作规范的開了一段路说：姐夫你这车得修了，二档以上再挂档就失灵了。我真懒得告诉她，你把档位旁边的那瓶营养快线推来推去的能挂上才怪！
5. 今天因为公司临时有一些事情，我就只能开着我老公的宝马七系去公司了。当我开着宝马七系回家，进小区拐弯时，不小心撞到了一棵树上。送去保险公司，保单显示车损69000，保险说车辆报废给69000。修车厂出价70000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。最后，我怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了老公才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
6. 、表弟在小镇上開了一个水果店。这有天一对男女过来询问水果价格，表弟说苹果七块钱一斤。那男人:别人家卖的是五块，你这卖七块，看你这樣子，水果肯定卖不出去。朋表弟:我这樣子怎么了？人分三六九等，那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。然后，表弟的水果被那女人买走了十多斤。
7. 小舅子从大学毕业后就进入了一家自媒体公司，三月之后就把女总裁搞定了。两个人年龄相差十四岁，但好在女总裁保养的比较好。带回家之后，丈母娘非常热情的款待，做了一大桌子菜，全是小舅子喜欢吃的肉！女总裁平时吃素，看到这一大桌子瞬间就去厕所吐了。丈母娘不怒反笑：你看你，都怀了才知道往家里带！
8. 富豪亲自面试一个比自己学历高出三截的男人。富豪：“你的特长是什么？？？”男人：“我是机器学习领域的专家。”富豪：“6加8等于多少？？？”男人：“等于1。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天来上班。”
9. 下班牵着哈士奇逛街，旁边一孕妇推着婴兒车撞了它一下。顿时这狗戏精上身，大叫一声，然后倒下了！看着孕妇惊讶的表情，我赶忙说：没事，没事！它就这德行，一受惊吓就倒地上！孕妇大嘘一口气：吓死宝宝了，我还以为它要碰c呢！
10. 周末的时候，我开着三千多万的劳斯莱斯去吃饭。结果刚刚出别墅的门，就被一位妹孑追着骂！！我刚想开口大骂，看到她的长相，我一眼就迷上了。妹孑说：“我给你修车，别的你想都别想。”约好第二天在汽修厂，妹孑带了一个中年女人过来。那女人粉底略厚，眼角上扬，一看就做过美容，肯定是这妹孑的妈妈。我对妹孑说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！！”结果这妹孑白了一眼：“这是我妈！！”但是这妹孑的妈妈听了十分高兴。经过一个月后，我如愿以偿抱得美人归！！
11. 身高169的好哥们竟然交到了一位身高176的空姐女友。这天空姐下了飞机，哥们带着她看完电影后哥们送空姐回家，到她家楼下时，空姐突然对他说：“你可以吻我一下，但我必须打你一巴掌。”哥们当时就纳闷了，问：“为什么？”空姐说：“因为我爸爸在楼上看着呢。”
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1、我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。??
2、十年前，还得拿着存折经常去银行看看自己的账户余额。而如今，随时随地都能一眼看到余额为零！
3、见男友前我特地洗了头，见面后男友闻了闻发香后说：“你头发怎么这么香，是不是洗发水没洗干净”
4、闺蜜被那个男孩骗了，最后两人的感情也没有了，闺蜜对男孩说：“你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。”男孩没有说话就离开了。
5、下班后，我坐高峰时间的巴士回家。这里有很多人。 ，我无法入座，只好站在过道上，一只手握着柱子。一个男人站在我旁边，佯装不坚定，挥了挥手。然后，他肉欲地说：美女，你的手好温柔，让我心跳加速。我冲他笑了笑：前几天有人跟我说过。他问：你和他在一起吗我淡淡的回答：后来他的心跳得要死。就在这时，坐在他旁边的一位阿姨的鼻子瞬间吹出了一个大泡泡……
6、记得我刚进大学时，有一次上高数课，我就因为从地上捡起掉在地下的笔，从那以后我的高数就再也没听懂过了！
7、相信我在未来的某一天你会遇到一个让你拥有安全感的人，就像是棉衣扎进裤子里的那种安心！
8、兄弟的老丈人和丈母娘住在东北，我们这都称东北为“关外”。兄弟有个4岁的儿子，他问姥爷的家住在哪，兄弟就告诉他住在关外，儿子不明白“关外”是什么意思。这天，兄弟儿子和邻居家的小孩在楼下放风筝，小朋友们都在说自己的姥爷住哪儿。兄弟儿子想了很久说：“我姥爷住在野外。”
9、小叔子为了升职把离婚多年单独带孩子的董事长女兒娶回了家。婚礼上董事长送给小叔子一辆全球限辆保时捷，激动的第二天就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，小叔子气馁的不想考了！弟妹为了激励他，给他买了螺蛳粉，到了考第五次时小叔子终于过关了！昨天终于拿到了驾照，小叔子開着新车去上班了。晚上回家，小叔子额头肿了，弟妹问怎么了。小叔子委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
10、今天，一位女领导来我们学校视察。当她经过教学楼时，她被楼上的唾沫击中了，女领导非常生气，冲进了我们的教室并开始责骂。班主任还火上浇油，我的心拒绝接受，说：整个学校除了老师，谁都可以在上课时间离开教室！突然，教室里静了下来。下课后，班主任让我去办公室#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1．出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
2．昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
3．昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”⒉我司机，今天出车遇到一个美女，通过后视镜发现她发了一个朋友圈：司机小哥哥也太帅了吧？我想和他结婚，要爱上他了！没过多久，看她又发一条朋友圈：果然男人都是骗子，多要了我十块钱！
4．周末那天，我去我妹妹看一岁的小外甥，顺便再吃一顿妹夫做的美食。抱小外甥的时候，脖颈被他抓出一点痕迹，呼呼的疼！我妹就给我贴个创可贴，回到家老妈盯了我好久！最后一把掀开我的头发，先是一愣，然后对老爸大喊：老孙，你大女儿终于有人要了。?
5．老姐为了减肥，開始每天早起晨跑。后来不知怎么搞得，我莫名其妙的也開始跟着跑，还坚持了好久。今早我们还是晨跑，刚跑了没多久，我很丢人的来了个空地摔。老姐忙关心的问：“没事吧？”我爬起来淡定的扫扫身上的灰，说：“没事，就是累了，趴着休息会。”
6．去客户家送资料，经过一个小区的广场，好多人都在公园的树下乘凉。其中一个小萝莉看见我，甜甜的喊了声阿姨，我赶紧把手里拎的甜食给她一个，萝莉高兴的连说谢谢！我来到客户家按门铃，小萝莉也跟着过来了，突然她又转身跑了。还边吆喝着边说：奶奶，刚才的那个胖子原来是去我们家的啊！
7．结婚后才发现老公有狐臭，我受不了就和他离婚了。单身后，学长就向我表达了爱意。昨天第一次带男友回家，他只吃了一碗米饭。结果他回到家以后，立马又吃了三大碗剩饭。他妈妈问：“那边难道没给你吃饭吗？”男朋友说：“有那么多人在，我不好意思多吃啊！”他爸爸生气地说：“你还不如女孩子，想想你女朋友什么时候不好意思过？”?
8．借了老丈人80000块钱一直没还，媳妇一气之下就和我离婚了。从民政局出来以后，媳妇开车就走了，我落寞地走在大马路上。突然看到前面有个美女，我立刻快走几步走到她前面。我假装鞋里有沙子，一手扶墙一手拖鞋倒沙子，理所应当地回头看美女。那个美女看见我脱鞋，直接来了个C型走位。这是几个意思啊，美女我的脚不臭，如果不是人多我就追上去让你闻闻我的鞋了。
9．姐夫去东北进货了，姐姐家的WiFi不好使了，姐姐就打电话叫来维修工上门来修。师傅正修着，突然跟姐姐说：你们家肯定死老鼠了！！姐姐吸了吸鼻子说：是吗？？我怎么没闻到啊？？师傅摇摇头说：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里所以闻不到，我给你找找！！然后，就看到师傅这里找找那里翻翻，然后在姐夫家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子……师傅临走的时候跟姐姐说了句：替我跟你老公说声对不起。
10．老爸炒股赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
11．和老婆结婚不久，虽然老婆比我大10岁，但是我们依然很相爱，她还给我买了我最喜欢的迈巴赫。今天我正開着迈巴赫上街兜风，没想到在一个岔路口，有点走神把一大妈蹭倒了。我吓坏了，赶紧下车查看情况，说：姐姐，你没事吧？大妈爬起来拍拍衣服，笑着说：小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！
#搞笑##搞笑段子#
1: 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?
2: 小明：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”。
3: 今天早起发现手机停机了，正准备缴费，不知道谁好心给我充了一百块！正美着呢，突然老丈人给我打了电话过来。老丈人：你丈母娘查私房钱，没地方藏了，给你充一百块话费，过两天还我。我：......
4: 表妹毕业于东北师范大学，在一个高中当老师。那天她上课的时候，教导主任突然走了进来，对表妹说：“帮我找两个人，我要班花。表妹当时感到很郁闷，但还是组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个妹子。于是，两个妹子非常害羞的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……?
5: 上周我让我同事给我单身的老哥介绍个对象。我同事：先把你哥哥的照片给我，我让我姐姐看一下。我：不用发了，让你姐姐看我就行，我哥和我是双胞胎。谁知道同事说：兄弟，要是这样的话，我看还是算了吧！
6: 表弟高考考了706分，成功考上了复旦大学。开学的第一天，学校开了一个迎新大会。校长在台上发言：同学们，金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以咱们要珍惜！就在这时，表弟站了起来：买不了知识，我们为什么还交学费啊！
7: 我结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我犹豫过，她信誓旦旦的说：结婚以后，我会让着你的。现在，老婆一直没有违背她的诺言，我很感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业......2.我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500…"
8: 我有时候真的想把自己锻炼成长跑健将，这樣的话，每天上班就不用每次都挤公交车了，每天跑着去上班多好，更好的是，每天老婆给我的交通费，我就可以存着作为自己的私有财产了，你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。
9: 今天在超市看见打着的面包，问老板多少钱。老板说平时两块五现在打折五块钱三个，问我三个够不。我说得吃四个，问四个多少钱。老板说七块五，我就懵圈了，老板竟然安慰我差不多钱。難道看我帅，长的本分老实就可以隨便欺骗吗？
10: 之前在驾校脸科目二的时候先学的半坡起步。当时我一个同学在下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！同学一下子就慌了，只见他当时立马打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。然后他就去了医院……
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1、去买烟，10的，给老板100，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介意啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。
2、 小舅子是哈弗大学毕业的高材生，毕业后到一家很不错的公司上班。他们公司里正在实行工资苞米制度，谁也不知道谁到底拿多少钱。又到每月发工资的时候，同事们都忙着到财务去打印各自的工资清单。一同事问小舅子：“你打了吗？”小舅子说：“我工作好几年了，我一次也没打过！”同事：“为什么？”小舅子无奈的说：“工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？还让我活不活了？”
3、 小侄子比较贪玩，學习成绩很差，考试经常考班里的倒数弟一。这天晚上，我看到小侄子又在打游戏也不写作业，我过去教育他：“我非常担心你的成绩，你总是班上最后一名。”小侄子：“没关系，叔叔，对弟一名和最后一名，老师教的东西完全一樣。”我………
4、 二牛得意的说：“老爸，你猜我这次考了多少分？”父亲：“100分？”二牛：“不！你看，是98分！”父亲生气的说：“为什么没有考到最高的100分？”二牛：“额......那爸爸你在公司为什么没有拿到最高的工资呢？”
5、 岳母最近很喜欢盆景，看外面种了好多，最少也得有几十盆。那次去，看到又新买来一堆，那个小盆子看着很是眼熟，仔细一看，这不是吃饭的碗吗！咱是外性人，咱也不敢说。吃晚饭时，翻箱倒柜死活就是找不到碗，问岳母用什么盛米饭？岳母给我扔过来一个大号的不锈钢盆，正想跟岳父包怨几句呢，然后看到岳父正在用锅盖儿吃饭！
6、 老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
7、 那年在东北上班，早餐店的老板得罪了我一同事。他第二天早上纠集了几个人去闹事，适逢门口买包子的排队，同事往里挤不动，用手拍拍前面一大哥：哎哎，你好，麻烦让下，我想去里面闹个事。大哥眼一瞪：嘎哈，排队去！同事：哦…
8、 老妈有事早早出门了，看我还在赖窗，就嘱咐我起来后下楼买点蘑菇。快12点了，老妈给我打视频电话说：你还没起来啊？我想起她的嘱咐赶紧说：我起早去早市了，没有蘑菇，回来又睡了会儿。老妈冷冷的笑着说：忽悠谁呢？V信运动一步没走，你还起早了，赶紧给我起来！
9、 老婆是一个1+1货，结婚之后没少逗我。这几天老婆来事了，让我干什么我干什么，一点也不敢怠慢。今天下班回到家我还没换鞋那，老婆过来把我手放在她肚子上。老婆：里面有一个宝宝。我吓坏了，来着事还能怀孕：什么宝宝。老婆笑着说：暖宝宝。
10、 我老家10岁的妹妹没大没小，根本就不把我这个哥哥放在眼里。在公交车上偶遇，妹妹冲我大喊一声：快给我让座！我一愣，然后慢慢起身，装作一瘸一拐走了。只见一帮人鄙夷地瞧着她，还有一个很正义的大妈斥责妹妹。妹妹面对着这么多人斥责，委屈的流下眼泪！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、姐姐和姐夫吵架了，搬回来住了一天。昨晚姐夫发来视频邀请，啃着个馒头，可怜巴巴的道歉，姐姐冷冷的说：“明早来接我。”然后挂掉。过了一会儿她就心软了，打包了饺子回去。回到家一看，姐夫和几个朋友在一起，围着个热气腾腾的火锅。
2、有网友说：一想到二十年后的律师、老师、工程师、警察、军人、建筑师、医生、会计、教授、科学家……都是你们这帮哭爹喊娘求不挂科的坑逼，我的心就陷入深深的不安。。。
3、一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
4、前段时间身边的同事说自己家里丢了部手机，但是最近来的只有邻居家的孩子。于是她怀疑是不是邻居家的孩子偷走了，我说：你仔细观察下那孩子，大概就知道了。于是同事留心观察了这孩子几天，发现这孩子一句一动，说话方式，走路姿态都很想她老公，感觉就是个复刻版。于是她决定先把手机的事放一放，这件事必须得弄明白！
5、表妹这几日总是来我家蹭饭吃，况且每次吃的也不多，我就好奇的问她：缘何不多吃一点？表妹实话实说道：只若是我想减肥，可是又管不住自个嘴时，我就想来你家蹭饭。终究，不会有人像你做的饭一样，让人吃了第一口就不想吃第二口。
6、和男朋友一起到鬼屋玩吧！男朋友问我怕不怕！怕是你拉紧了我的手.我说怕！那就把男友拉到后面去！才进来没多久！制造一个无头鬼！男朋友一句嗷~就吓得直往我怀里钻！无头鬼愣了一下！情不自禁地“嘲笑”了！在男友的肩膀上拍了一下，“伙计！您如此懦弱！竟然有女朋友？”男友打开鬼手说：“你懂屁！”
7、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
8、严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”?小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
9、有个长的一模一样的双胞胎妹妹其实很痛苦（其实性格差挺多啊……）…尤其是BF喝醉后坦白说，当年的情书其实想给我妹来着，结果我既然接受了，也就将错就错了…FML啊！明天等他酒醒就商量分手…
10、表弟上门向我借2000块钱现金，他说拍个视频为证。他把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出5000块。数了数递给他，他接过来放进他的钱包，就走了。我想想不对，打电话给他：“你把视频发给我啊。”然后他发过来了，倒放的，视频里的他从手提包拿出5000块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。
11、今天打扫冰箱！把冷冻层的冰弄掉后突然想起东北的舔铁会冻上于是！我把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面舌头贴上以后！感觉凉丝丝的还微微有点甜！然后就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了要不是媳妇回来的早！我估计能在冰箱旁边蹲一下午……
12、堂弟长得非常帅，但是我觉得他这辈子都找不到女朋友了！我和他一起逛街遇到他们班一个女同学，人家高兴的叫他：秋阳，你~~~还没等人家说完，他就不耐烦的说：叫爹干啥，快说！又有一天，我陪他去相亲，人家女孩很腼腆的说：秋阳，我妈说她挺喜欢你的~~~他仰天大笑：哈哈哈，那还不赶紧叫爹？你们说他这样的，还有救吗？
13、想当年我刚进城时没出落脚，我想要租房子住，一个爷们给我介绍，说他家隔壁有房子求租，我说我姓王，那爷们说：你要不姓王，我还不给你介绍呢，我就想跟你做邻居！结果我入住第二天，给我介绍房子的隔壁爷们就蹲笆篱子去了！哎，不说了。。。至今我给他照顾媳妇孩子五年了！
14、小姑子今年刚满18岁就嚷嚷着要学车，打算学成之后让公公给她买辆保时捷卡宴。到了考科目二的前几天，小姑子整天去驾校练车，还蛮勤奋的，小姑子就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？”只见教练点起一支中华烟，白了小姑子一眼，说：“呵，就你还马路杀手，也就比乌龟快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”
15、有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：“今年是02年还是01年”小华听就讲：“当然是林忆莲那有个林二莲”。
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2、 小舅子去北京打工，租了一个地下室，屋里只有一张床。第二天小舅子起床后发现手机掉床缝里了，费了半天力给捞上来。还发现个纸包的东西，打开一看是钱，数了三次，是2000块钱，想想应该是包租公的。小舅子果断还给包租公，说不定还能减点房钱。小舅子和包租公说明情况，他默默的收下走了。第二天，包租公来找小舅子，说小舅子给他的是假钱！
3、 前段时间，从外地坐飞机回来。刚下飞机，就在机场看到一个小混血趴在妈妈的怀里。小家伙用着奶声奶气的伦敦音说：Mum，where are we？他妈妈包着他说：宝贝，咱到中国了，要说汉语。小家伙点点头，瞬间标准东北腔：妈，咱搁哪兒呢？
4、 小舅子的五菱宏光是老丈人淘汰下来的，一星期最少修八次。这天小舅子来到一家保时捷4s店，他指着一辆最新款的保时捷问道：这车多少钱？经理气喘吁吁的跑过来说：200万！小舅子大方的说：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。从小舅子的五菱宏光上搬出8麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了10个小时。经理对小舅子说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。小舅子惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了！出了店门，小舅子给弟妹打电话：你这个数钱的办法真是太好了！
5、 今天哥哥发工资了，带我去银行取钱。银行里的人特别多，我们等了很长时间，终于到他了。哥哥：你好，取钱。柜台妹子：先生，要是取钱请到外面自动取款机。哥哥：不行啊，外面根本去不了。柜台妹子：先生，你打算取几万啊？哥哥：90！柜台妹子：这么多啊，你有没有预约啊？哥哥：什么？90块钱还需要预约啊？?
6、 我花了45000元，去一家4s店买了一个顶配的马自达，还没刚提出来。第二天就被小舅子借走了。无奈之下，我只好每天坐公交去上班，旁边一老外拿着iPod在听歌。他耳机的声音特别大，吵得我有点不耐烦。我想了五分钟，终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事啊？”
7、 一个胆小紧张的证人正在接受一个律师的询问！律师厉声问道：你是否结过婚？证人声音很小并且还伴有一丝颤抖：是的，我结过一次！律师：和谁结的？证人：一个女人！律师：废话，你当然是和一个女人结婚了，你听说过有谁会和一个男人结婚吗？证人：听说过，我姐姐就和一个男人结的婚！
8、 在人大附中读书，平时忙于學业很少跟家里联系。今天老爸突然打电话问我：“兒子，钱够用吗？”我：“够用，爸。”老爸：“最近要钱买學习用品吗？”我：“不需要。”老爸：“天冷了，你不要钱添几件新衣服吗？”我：“衣服多呢，不需要买。”老爸：“生活用品不缺吗？”我：“爸，你到底想说啥？”老爸：“你就不能隨便说买点啥，跟你妈要点钱，好让我从中赚点零花钱吗！”
9、 昨天晚上被女友硬拉着去她家见父母，我呦不过她，只好跟着她一起去，到了女友家，女友就拉着我手跟她爸爸介绍说：老爸，这是我的男朋友，请你过目下。她爸爸看了看我，又看了看说她女儿，说，你找个这样的，你妈知道会多失望啊。女友生气地反驳道：你怎么可以这样说我的男朋友，太过分了。这时她爸悠悠的女友说：你瞎激动啥，我是对小伙子说的。随后，她爸爸又说：小伙子，看你长得挺阳光帅气，人也不错，这样我把我小女儿嫁给你。我……"
10、 加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：“唉，当初考驾照要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！"
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？
2.老爸前晚喝酒喝多了，我老妈生气，就把我爸手机藏了起来。老爸第二天醒来发现手机不见了，心里极度恐惧，于是乎……他偷偷去买了个新手机，下午回到家表现的异乎寻常的兴奋的告诉我老妈说看同事买了新手机，就用他的旧手机硬跟他同事换了，赚了哈哈……然后，然后我老妈默默盯着我老爸，默默的从沙发垫下拿出老爸的手机，然后…就没有然后了…哈哈哈…
3.小时候也就六七岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
4.小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
5.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。
老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。
老板问哪来的声音？是不是小偷呀！
老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。
他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功
6.记得上大学的时候在东北的一个城市上的。弟一次室友见我就说道：“你到东北来是来对了！”我好奇的问：“怎么了？”她解释说：“在东北一年二分之一的时间都是穿羽绒服的，就是你有再曼妙的身材在这也没地儿显啊……”我疑惑道：“你说的这个和我有何关系？”没想到她竟然说：“那你的身材就没人笑话啦！”
7 吃过晚饭后，儿子抱起手机就坐在沙发上打王者，玩个武则天0-8-1的战绩！我刚想说他，他突然停下来问我：妈，咱隔壁邻居真的很穷吗？我不解地问：怎么这么说？儿子说：因为他们孩子上午玩游戏只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。
8.男友老爸50大寿，我们好好地准备了一番，一下班就赶出家。叔叔性格严肃，在家男友从来不敢和他开玩笑，调皮捣蛋！切蛋糕大家拍照，男友鼓起勇气想说老爹笑一个！可能平时和我开玩笑说得太顺嘴了，也是有点紧张，男友张嘴对叔叔说：“来，给爷笑一个！”
9. 这几天在忙着冲业绩，于是每次都加班到很晚。一天晚上，我開车送一个美女同事回家。在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她凑过来倚在我耳边说道：“你開车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了！望着同事远去的背影，我心想：“唉，当初考驾照要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来车了！”
10. 一个好哥们结婚，所有朋友都来了，这个时候有人提出了问题，说：“你们谈谈是怎么认识然后结婚的？”新娘不好意思地说：“我们是属于自由恋爱然后到结婚的。”这时伴郎一句话让全场安静了，他说：“是的，他们是自由恋爱的，只不过是新郎把十年的积蓄都交给了新娘的妈妈之后，新娘才得到了自由的。”
11. 初中的班主任我们给他起了个绰号叫灭绝。他经常严厉地批评我，对此我耿耿于怀。想了个损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。今天同学聚会，班长说：不知怎的老师做起了废品回收生意，越做越大，辞去了教师职务，现在都开上奔驰S450L了！
12.在家看孩子，老婆被八个月的儿子在脸上抓了一条印子。乐地我大笑：你也有今天？老婆看了看我，当着我的面化了个妆。不一会脸上出现了一个巴掌印：你看谁有今天……半个小时后，老爸老妈岳父岳母一起驾到，而老婆马上哭哭啼啼：他不是弟一次打我了！我能做什么呢，丢盔弃甲吧！
13. 记得我上大学的时候有一个舍友，同时交往了好几个女朋友，女朋友发现也不在乎。早上舍友正打扮准备出去，看似要和女朋友出去约会。我看着他说：你这么多女朋友，万一被一个女朋友发现其他的存在怎么办？舍友淡淡地说：分呗，又不差这一个。我无奈地说：你不知道感情专一是一个男人的美德么？舍友想都没想直接说：我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。有没有考虑过我这种单身贵族的感受？?
14. 学校每天布置家庭作业，老师要求家长辅导孩子做题。结果儿子有一道不会，我就给他讲解。过了半小时，儿子在我的帮助下顺利完成了作业。儿子孝顺的说：爸爸，辛苦你了。我说：没事，不辛苦。儿子说：你要是直接帮我做了我们都不累多好。
