公司女老板是个马大哈，我俩一起出差的时候，她说没带身份证，我马上从她的包里给翻了出来，晚上她又打电话给我说，让我把文件拿过去，我知道她毛病又犯了，咱是有电子版的，直接给她传了过去。后来半夜又说房间不对很害怕，我联系前台，给她换了房间。早上五点，她又说头疼让我过去看看，我又不是医生，只好给她联系了120。本以为我做了好事，结果她在医院骂我2小时，我差点没给送去精神科。结果她说该去精神科的是我，凭啥
2.今天第三次考科目三，驾考员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”驾考员又问：“你真的准备好了？”我不耐烦道：“真的准备好了。”驾考员说：“那你再大声的说一遍。”我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”驾考员无奈的说：“那好吧，可以开了。”结果我刚起步，语音系统响起：“安全带未系，本次考试不合格！”
3.爷爷从昆山世硕电子退休后，公司一次性给他500万的退休金。爷爷回到甘肃老家后，又娶了一位年轻漂亮的妻子。周末爷爷和他老婆逛街，老婆没拿家里的钥匙。爷爷想回家，可是妻子还想在逛一会，便让爷爷回家做饭，还让爷爷把家里的钥匙留给她。爷爷纳闷：“把钥匙留给你干啥？？？”她不耐烦地说：“你傻呀？？？待会我回家你就不用给我开门了！！！”
4.和女朋友分手后，买了一只哈士奇陪伴自己。那次，我牵着哈士奇逛街，旁边一孕妇推着婴儿车撞了它一下。顿时这狗戏精上身，大叫一声，然后倒下了！！！看着孕妇惊讶的表情，我立刻说：没事，没事！！！它就这德行，一受惊吓就倒地上！！！孕妇大嘘一口气：吓死宝宝了，我还以为它要碰瓷呢！！！
5.吃过午饭，儿子在写作业，媳妇给儿子缝补校服，我去洗碗。儿子喊：“妈妈，我橡皮找不到了！”媳妇说：“你个小笨蛋，早说了哪里拿的放哪里，用的时候就找得到了，你就是到处丢，等我找一下我的针再帮你找！”我在厨房噗嗤一笑，哎！我抹布哪去了？
6.下班去菜市场买菜，路过水果店又买了一个大西瓜。到家之后，刚准备洗手吃饭，就接到公司老板的电话，让我回公司一趟，紧急加班。然后，我就把大西瓜给了老婆，然后跟她吼道：给我留一口!?忙完回到家我一看，老婆真给我留了一口啊!?
7.突然从跑出来一支小狗，把我吓了一跳。狗狗看着我手里的鸡腿流出了口水。我把鸡腿塞嘴里，等再拿出来就指剩下一根骨头了。然后我拿着骨头在小狗眼前晃了晃，把鸡骨头扔进了垃圾桶。如果不是小狗的主人出来的快，我肯定要进ICU了！
8.有一次去上学的时候，这一天老师打扮的特别好看。这时老师说：“你脚上穿的是什么？”学生说：“是皮鞋！”老师说：“那皮是从哪儿来的？”学生说：“是从牛身上来的。”老师说：“那么供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”学生说：“是我爹。”
9.上幼儿园的儿子是个机灵瑰！吃过晚饭，我和儿子在客厅看电视，播放的内容是小孩遇到危先怎样处理。于是，我想试探一下儿子，就装作晕倒，看他怎么办。儿子喊着道：“爸爸 爸爸，你怎么了？”紧接着，他又大声喊：“爸爸，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱！
10.三十多岁的富豪和一个比自己小十岁的美女清华毕业生妹子好上了。小姑娘对富豪的爱称就是大叔，富豪一直也觉得没什么。直到前几天小姑娘带着富豪回家见父母……那是富豪弟一次去小姑娘家，小姑娘一进门就喊：爸妈，你们想见的大叔来 了。叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀……
11.我们女经理是个非常有气质的女人，但是他的儿子却不学无术，一副难堪大用的样子，很没有素质。一天女经理带着儿子去银行取钱，银行里人很多，她不想使自己的孩子，让别人说没有教养。进入银行后，女经理突然对她的儿子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里的所有的人都面向墙壁，不敢出声!?
#搞笑段子#
