我离婚了，就一个孩子三岁多被我带走了。结婚四年存款20万，我分了15万他5万，两套房子一人一套，车也卖了。
最让我想不到的是，我刚离婚的第二天，就有人追求我，不管你们信不信，追我的人真是我梦寐以求，因为得不到所以念念不忘的人。在我心目中，他就是我的白马王子，一米八的个儿，小眼睛，皮肤白白的，穿着一身高档西装。
就在那天他开着敞篷车，手捧着玫瑰花，含情脉脉地向我走来，我一看这架势就是向我求婚呀，我的心提到了嗓子眼，太激动了。他说，这么多年过去了，你还愿意嫁给我吗？
我这使劲点头呢，就听到耳边有人说，妈妈，快起床，我饿了，我要吃饭。哎，早知道是做梦，我早点答应他就好了。
1、 小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？” 小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧” 我：“借是什么含义？” 小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮icon借东风icon还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空icon借东海龙王的金箍棒还了吗？” 我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。” 小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还 再借不难。我爸的那二十万你记得还。”
段子：昨天晚上去路边跑步锻炼身体，我遇见一个非常漂亮的妹子，聊了会我问她要联系方式。她没告诉我，反而说自己很热，我说：那我带你去凉快会。妹子红着脸不说话，我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调。吹了10分钟，我问她：还热吗？妹子脸颊通红的点头，我说：你这吹了半天，连个V信都不给有你这么办事的吗！说完赶妹子下车就回家睡觉了，就没见过这么抠的女人！
段子：我弟由于喝水喝太快了，淋得全身都是。?我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。?我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊！
段子：周末我媳妇给我做面膜，弄到一半的时候女儿过来看了又看。问她：“有什么好看的。” 直接来了一句：“我也要学学，以后也给我老公做！”
段子：上吃完饭之后，父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！”父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”女儿：“当然可以！”父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！”女儿：.....?
段子：坐在教室里玩手机，突然背后有人拍了我的肩膀一下。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。我不好意思地对她笑了笑，婉拒道：不好意思，我有女朋友了！她没有生气，平静地看着我，说：再把手机掏出来我可要收你卷子了。
段子：周末的时候。儿子要准备出门，儿子：“爸爸，今天我要和朋友一起去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的同意呢？”儿子看了看爸爸：“爸爸，我是在跟你要钱！”
段子：弟一节课是英语课，英语老师要检查学生们背课文，上课铃声响了，大家都紧张万分。这时体育老师走进了教室，说：“你们英语老师病了，今天我来上课！！！”班里顿时一阵欢呼。英语老师在欢呼声中拿出了英语课本：“现在检查背诵！！！”全班一片死寂…………"
段子：上初二的时候知道了臭美，就学着电视里面的美男子，想弄个大背头显得帅气！可是我们家没有发胶，也没有摩丝，我灵机一动，就拿家里的菜籽油往头上抹，抹完之后头上油光瓦亮的，非常帅气！五岁的妹妹看见了跟我说：哥哥，你把家里的油都用光了，看妈妈回来怎么打你！我想了想，为了不被挨打，便用清水把头洗了，然后把洗头水上面漂的油捞起来炒了三个菜！那天晚上吃饭，爸妈都夸我，纷纷说我的厨艺进步了，炒的菜比之前更好吃了！"
段子：公司一个关系很好的女同事前不久休产假在家养胎。周末的时候我买了很多的补品去她家看她，她婆婆正在厨房里很开心的在炖汤。我帮忙她叠衣服，发现她的秋裤破了几个洞，就扔垃圾桶了。女同事赶紧捡起来，我忍不住说她：这秋裤都这样了还能穿？女同事笑嘻嘻的说：这你就不懂了，上次我婆婆看见了我的破秋裤，私下给了我一个大红包！?
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一天，赖文峰指着杨钰莹的海报说：“以后我的女朋友就应该长这样。”得知杨钰莹来厦门，赖文峰带了6辆豪车迎接。
杨钰莹当年有多红？1994年，她的出场费就高达20万，这足以在北京或者上海买一套房。
赖文峰第一次见到杨钰莹后也展开了疯狂的追求，杨钰莹也尝到了初恋的滋味。
杨钰莹比王菲小2岁，分别在内地和香港平分秋色，1996年，王菲淡出歌坛，和窦唯蜗居在北京一个四合院里。
1997年，杨钰莹在巅峰时期宣布隐退，同样和赖文峰过了3年不为外人道也的生活。
他们去了乡下，挤羊奶，走林间小道，畅想未来，杨钰莹在赖文峰的敞篷车里说以后想生3个孩子。
也仅仅是像普通人一样谈了3年恋爱，以性格不合为由分开，后来却因为“远华案”，杨钰莹的事业一落千丈。
各种杜撰的“红楼故事”让杨钰莹觉得可气又可笑，杨钰莹复出后不得不再次隐退。
杨钰莹谈了一场恋爱，却换来劫，不知道会因为对方什么事而受到牵连。
现在赖文峰已有家室，50岁的杨钰莹孑然一身，她原本是可以像王菲一样成为传奇的。
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币名“贵州汽车币”，规格：直径39毫米、厚度2.5毫米、重量26.7克、成色88%，此币是1928年即民国十七年，贵州造币厂为纪念贵阳桐梓公路通车而铸造的。
故事：银币上的汽车是当时省政府主席周西成漂洋过海，从香港购置的美国福特牌敞篷车，也是贵州的第一辆汽车，那时候公路还没有修好，是雇人肩挑马驼才弄进贵州。
最大看点：银币以汽车为图案在中国历史上绝无仅有，面值即有当朝的“壹圆”又有清朝的“七钱二分”，铸币心态值得考究，汽车下面草丛呈现“西成”两字，人文历史特征明显。目前普品市场价20万左右/枚，下面这种品相估价60万左右。
1、和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
2、 昨天晚上去路边跑步锻炼身体，我遇见一个非常漂亮的妹子，聊了会我问她要联系方式。她没告诉我，反而说自己很热，我说：那我带你去凉快会。妹子红着脸不说话，我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调。吹了10分钟，我问她：还热吗？妹子脸颊通红的点头，我说：你这吹了半天，连个V信都不给有你这么办事的吗！说完赶妹子下车就回家睡觉了，就没见过这么抠的女人！
3、 今天去科目三的考场监考，第一个上来的是一个大姐。全程都很顺利，车子靠边行驶马上要结束考试了。忽然轰的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，嘎的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听大姐轻描淡写地来了一句：“不好意思，把油门当刹车了。”吓得我好一会没缓过来。?
4、 刚买的保时捷被小舅子借走去西藏自驾游了，如今一个月都没还车，媳妇打发我去要。我厚着脸皮到他家，我：“兄弟，你借我车一个月了，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，你的语文程度需要补习了，你不知道借是什么含义吧？”我：“借是什么含义啊？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人20万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那20万你必须要还，我还指望那20万交首付呢！”
5、 小舅子是富二代，从小受到严格的要求，知道肯德基里面的都是垃圾食品不能吃，所以小舅子从来没去过。后来小舅子交了女朋友，拗不过女朋友就跟着去了。那里人比较多，女朋友去找座位让小舅子去点，小舅子记得女朋友说过喜欢吃薯条，然后小舅子问那服务员：“多少钱一斤啊？”小舅舅在回到家里幽怨的跟丈母娘说：“永远忘不了那姑娘奇怪的眼神！”
6、 女朋友是我从化粪池里救出来的，她打算以身相许。女朋友：亲爱的，你老实告诉我，我漂亮吗？我：那还用说，就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友：上个月订婚的彩礼我妈只收了你家八千块，你说说，这说明什么？我：这还用问，物美价廉呗。
7、 下班回家，看儿子老老实实地在那练字，心里安慰多了，走过去问：凡凡今天怎么这么乖，知道练字了吗 ，要不要爸爸带你去吃肯德基啊。儿子：妈妈下午带我去过了。我：妈妈怎么好好地带你去吃肯德基啊！儿子：因为今天玩弹珠不小心滚沙发底下了，妈妈捡完弹珠，手里多了好多钱，就带我去了……?
8、 上中学的时候学校附近有一家游戏厅，每天放学都和同学去打街机。后来一个偶然的机会，我接触到了老虎机，于是便花了两块碰碰运气没想到居然赢了二十块钱，我心里高兴得不得了！从那以后，每次回家，好心的老板都会给了我一块钱坐公交……?
9、 晚上约了暗恋已久的妹子去散步。忽然蒙面冲出来三个歹徒，要我们把钱交出来。还好我练过功夫，几拳就把他们给打翻了。等回到寝室，三个朋友都躺在床上哼哼唧唧，说：“不是说好不打头的嘛？你下手也忒狠了。”?
10、 我是一个非常民主的父亲，我从来都不是直接的说教，我会让他自己主动承认错误，主动认罚！昨晚我喝酒回来，发现儿子考试成绩不理想，就对他说：说吧，你想要什么惩罚？儿子吓得头上冒汗说：最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。我冷笑一声说：想抄课文？美得你，不行，去看电视！儿子一听得意的露出了面容，连说：谢谢爸爸。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
跟媳妇还有她闺蜜是同班同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。哎呀呀，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀？
2．今天，一个舍友着凉感冒了，导致我们全寝室都感冒了。舍长便去药店买了药粉，回来给我们一人一包。因为不知道怎么用，舍长说：拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入头部就不疼了。突然，班主任来查宿舍。舍友叫道：老师，你听我们解释……
3．今天，哥们下班下的早。就带着他女朋友去看电影，偶遇他女发小。看完电影，一起去吃宵夜，他女发小：觉得没以前那种感觉了，我还是记得和你一起看电影时，好开心啊！！！！哥们还没反应过来，他女朋友的手就拧住了哥们腰上的肉。哥们：你别冤枉我啊，我们什么时候一起看电影了？他女发小：上学的时候学校组织一起看的啊！！！！
4．男友不告而别，我整日四处寻找，最后我问闺蜜：他去哪里？闺蜜说：主动离开的男人不值得珍惜，肯定变心了，你就死心吧！！！！我无助的问我8岁的侄子：你猜我男友去哪里了？小侄子说：他可能卒了。听了这个答案，我终于释怀，满意的笑了！！！！
5．跆拳道馆新来一个高冷艳靓的美女，拳脚凶狠可厉害了！！！！朋友们见我总瞧她想看我挨揍，便撺掇说如果我敢上去亲她，他们每人出100块钱看我出丑。我收了1000块钱，直接走过去在她脸上亲了一下，把钱全塞进美女手里！！！！美女抿嘴笑道：谢谢，大哥！！！！
6．一个男人投了十八次胎都因为脑瘤而死，从没活过五十岁！！！！第十九次投胎前，男人对孟婆说：“孟婆大人，求求你，一定有办法改善的，对不对！！！！”孟婆：“你如果想改善，也不是不行……”男人：“那太谢谢孟婆大人了！！！！”孟婆：“看到这个片子里的肿瘤了么，有点胖，有点暗。”男人：“嗯，看到了。”孟婆：“我们可以帮你们把肿瘤瘦个脸，美个颜，这样改善满意么？”
7．昨天晚上去路边跑步锻炼身体，我遇见一个非常漂亮的妹子，聊了会我问她要联系方式。她没告诉我，反而说自己很热，我说：那我带你去凉快会。妹子红着脸不说话，我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调。吹了10分钟，我问她：还热吗？妹子脸颊通红的点头，我说：你这吹了半天，连个V信都不给有你这么办事的吗！！！！说完赶妹子下车就回家睡觉了，就没见过这么抠的女人！！！！
8．今天早上九点多经理才来到公司，不巧被老总逮到了。经理解释说上班路上去买了裤子，耽搁了时间。老总大怒：什么理由可以让你宁可迟到一小时也要去买裤子？你是光着腚出的门吗？经理：刚才挤地铁时人太多，挤得忍不住放了个屁。老总：放屁让人揍了？经理：重点是今天正好有点拉肚子……
#搞笑段子# #今天有啥好笑的# #冷笑话#
这阵子隔壁搬来一个小帅哥，我觊觎了很久。
一天吊灯坏了，我心想:机会来了!
于是去隔壁敲门让他帮忙换灯泡，弄好后，本想借机请他吃个饭，还没来得及开口就走了。
过了一会，他又过来说他手机落在这了，在我家找了很久也没找到。
我:“你把电话给我吧，打一下就知道了。”
然后一个电话拨过去，吊灯上响起一声清脆的铃声…
在公交车站等车的时候捡到一张银行卡，肖面写着
222666。
我估计是密码，于是想碰碰运气，来到附近的银行取钱
我把卡递给工作人员，输入密码后她问我:“取多
密码居然没有错，我壮着胆子说:“10万!
工作人员:“5万以上要提前预约，请问您有预约吗?我无奈道:“那就取5万吧!”
工作人员:“不好意思，您的卡里没有钱!”
有个学生到天桥底下问解梦大师:“解一个梦多少钱
大师:“250块，不讲价。”
学生:“我梦到我们英语老师给我说了一段话，我不知道是什么意思，能帮我看看吗?”
大师:“他都说了些什么?”
学生:“我写到纸上了，您看。”
大师接过纸一看，大发雷霆。
大师:“別以为我不知道，你是旁边学校英语系的学生，这是你们老师布置的翻译作业。”
晚上吃完饭，老婆让我带她打王者荣耀，她玩瑶辅助我打野。
她闲着没事做，问我:“老公，你再向我求一次婚吧!”
我:“好啊!不过你得答应我的一个要求
老婆:“什么要求?
我:“我求婚的时候，你不要答应!老婆:“嗯，我也是这么想的。
昨天晚上和朋友在大排档吃烧烤，旁边有个男的喝多了。
开始说起了胡话:“外.外地人在.在..在本地，都都是猪.猪..猪!”
我朋友听到这话就不高兴了，站起来一嘴巴就扇过去
那男子眼睛一瞪，继续说:“租.租..租房的居多。”然后就昏睡过去了。
今天去面试，面试官:“你先连一下wifi，密码是6个6！
我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。
10分钟后面试官问我:“连好了吗?”
我尴尬的回答:“还没有。
面试官拿过我的手机，我就看到她输入: liugeliu。不耐烦地说:“你见过6位数的密码吗?”
瞬间我觉得自己好笨，这么简单的题目我居然没想到答案！
为了能多赚点钱，平时下班后去送外卖，平均每个月2万。
今年我30岁了，从来没坐过敞篷车，于是想尝试
下
当时我心情十分激动，研究了好久把安全带系好紧握方向盘。
久久没有启动，一旁的大叔好像看出了我的尬。热心的说道:“你投币才能动啊，我儿子还等着呢!”
公司给我们发了一盒上好的茶叶，我和老婆不爱喝茶，就拿去给我爸妈了。
晚饭前，老婆对我爸说:“爸，等一下你多倒一点酒给他喝。”
我爸:“他酒量不行的，一杯就倒。
老婆笑着说:“我知道啊，我就是想让他醉一次我爸问:“为什么?他醉了对你有什么好处?
老婆接着笑道:“他前天晚上喝醉了，回来后去书房拿出20万给我。”
#搞笑段子#
公司给我们发了一盒上好的茶叶，我和老婆不爱喝茶，就拿去给我爸妈了。
晚饭前，老婆对我爸说:“爸，等一下你多倒一点酒给他喝。”
我爸:“他酒量不行的，一杯就倒。
老婆笑着说:“我知道啊，我就是想让他醉一次。”我爸问:“为什么?他醉了对你有什么好处?”
老婆接着笑道:“他前天晚上喝醉了，回来后去书房拿出20万给我。”
1.一个土豪一场意外事故中得了腹部积液，需要做手术治疗。手术那天，土豪躺在手术台上很紧张，一直东张西望。医生安慰道：你不要紧张不要东张西望！这手术我做了很多次，没事！土豪说了一句很有哲理的话，他说：医生，这就是屠夫杀猪，猪被抬上案板，屠夫安慰猪，叫猪不要动，你说猪是会动还是不会动？
2.同事萧萧今天上班有些心不在焉的，我问她怎么回事。她竟然说路上遇到劫匪了，我忙问她：啥情况？萧萧：抢了一千多元。我纳闷道：你上班咋带这么多钱呢？萧萧：是劫匪带了这么多钱！
3.前段时间在一个大型机械厂里上班，发生了一件工伤事件。一同事手被挤板机挤了，休息小半年。最后评了九级伤残，赔偿二十万，同事提了辆新车。今天在挤板机下，同事发现十块钱，就用脚去撩。同事一把被主任推到2米外：你用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴？
4.我有一闺蜜，生平第一次坐敞篷车，幻想着电视里那样站起来吹风，然后就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙，双手打开做出一副很享受的样子。这时她男友说话了：你还是坐下来吧，你看你的腋毛都吹成中分了……
5.前两天在公园看到两个大爷因为下棋在打架，旁边的人连忙劝开。有一小伙子就问：“两位大爷，下个棋不至于大动干戈吧？”有个大爷就说：“以前我在学校就看他不爽很久了！要不是那时我身材比他小只打不过，不然他还能有今天。趁现在他坐着轮椅还敢赢我下棋，简直活腻了！趁我还有力气再不揍，就没机会了。
1.女老板得知我失恋后，宣布全公司的人发奖金，晚上聚餐，公司买单。她单独叫我去办公室说：“真失恋了？”我说是的。她嘿嘿一笑，说：“我们终于可以在一起了！”我说：“你男友知道不？”女老板满不在乎地说：“用钱砸走不就完了，钱能解决的事情，都不是问题！”我说好。中午，女老板再次叫我过去，说是20万就把前有砸跑了。我说好，然后转身就走了，她说为什么，我说：“失恋了就不再爱了！”女老板见状，赶紧打电话给前男友做挽留，結果人家已經拿著20萬重新泡了一個妹子。2.一個姐們，很好吃，為了減肥，也對特別狠，給自己買了7w多的衣服，全是s碼，擱家里掛起來，衣服上插個牌，把價格寫上面。想吃東西了就盯著那些衣服看，那眼神，眼睛都發綠了跟狼似的，忍了一個月，減了兩斤，可是，三個月后，這些衣服全都穿不了了……3.昨天晚上路過KTV，一時叽痒，想隨便找個包間免費唱一首，誤打誤撞進了一個888豪華房間，我一進去一看，全是彪形大漢啊！大漢：怎么了兄弟，是不是玩真心話大冒險輸了，來這兒唱個歌？我：·····是啊！
大漢：來！走一個！然后我開始唱了，期間各位大哥都給我酒喝，唱完了還給我鼓掌讓我再來一個，我心想這么好啊！然后就沒有拘束地放開了唱了……凌晨三點。服務員過來把我搖醒：先生醒醒，麻煩你把賬結一下，嗯，一共三千八！其他人呢？4.老公在網上買衣服很有一套，先看買家秀，再看評價，最后看價格。這天他想在網上給我買個裙子，慣例先看買家秀。我也跟著看了起來，看了一會后他突然親了我一口。這也太突然了吧，就問他：老夫老妻的你親我干啥？老公說：看著這些買家秀的人，覺得你也挺好看的，我去！
5.以前追一女孩子，差不多成了的那種，有次惹她生氣了，刚想去哄，我哥們把我拉住，他說：女孩子生氣很正常啦，過幾天就好了，你現在過去哄她，顯得你很廉價，到時候她不會珍惜的，女人嘛，不要天天粘著她，聽我的沒錯，過幾天再去哄她。我聽了我哥們的話，把她晾在一邊，后來……她成了我哥們兒的媳婦兒………6.有兩個準備用槍決斗。他們一個身材瘦小，另一個高大壯實。決斗要開始了，大個子突然對小個子說：“等一下，你的射擊目標比我的大，這不公平。”小個子很快想出了解決的辦法，他說：“那就在你身上，用粉筆勾出我身體的大小，我若是打在線的外邊，就算我輸吧！”7.我平常無聊的時候就喜歡去釣魚，但是有一種黑魚特別的狡猾，我從來都沒有釣到過。有一次我在稻田里撒化肥，接了個電話期間，突然看到前面稻苗一動一動，定睛一看：我去，一條大黑魚，不好，水哗的一聲，要游跑。當時來不及多想，狠狠地用手機朝魚砸去。還別說準頭還真不錯，一下子把那條魚砸懵了，兴奋地抓起魚才想起我花2000多買的手機還在水里泡著！氣的我魚一扔，又趕緊去找手機！
8.姐夫創立了一家上市公司，他的女秘书未婚先孕，姐夫大發雷霆說一定要查出來是誰的。結果第二天單位有50多個人辭職，小外甥也戰戰兢兢地準備好了辞職書，姐夫看到之后說：“你不用辭職。”小外甥高兴坏了，老爸居然對自己這么信任。然后，姐夫接著说：“全公司就你最丑，不可能是你。”9.昨天晚上去路邊跑步鍛煉身體，我遇見一個非常漂亮的妹子，聊了會我問她要联系方式。她沒告訴我，反而說自己很熱，我說：那我帶你去涼快會。妹子紅著臉不說話，我感覺是默認了，就直接把她拉回敞篷車里吹空調。吹了10分鐘，我問她：還熱嗎？妹子臉颊通紅的點頭，我說：你這吹了半天，連個V信都不給有你這么辦事的嗎！說完趕妹子下車就回家睡覺了，就沒見過這么多的女人！10.我姐網購買了一件連衣裙，趁她不在我試了一下。大小正合身，等她回來就讓她幫我也買一件。結果，我姐一臉為難地道：“老妹啊！這個你穿不合适……”我毫不猶豫地說：“挺合適啊，我給你錢就是！”我姐說：“不是錢的事，主要這是我準備送給懷孕六個月同事的孕婦裝！”
11.在520那天，方丈去參加一個朋友的婚禮。在婚禮上，新娘不小心踩了一下方丈的腳，方丈立馬表情非常痛苦地蹲了下去，并且對新娘說：“你能看見我？”新娘的表情有些驚嚇，聲音發抖地說：“能啊！”在得到新娘的答复后，方丈立刻咆哮起來：“能看見我還這么用力踩我！”12.出差住賓館，半夜隔壁傳來一陣此起彼伏的聲音，我不耐烦地喊道：“大半夜的，還讓不讓人睡覺了！”對面傳來一個男的聲音：“老子花了錢的愛怎么玩怎么玩干你屁事！”我一聽挺有道理，于是默默撥打了舉報電話。13.公園里一對情侶正在談情說愛，突然女孩想放屁，但又不好意思太過直接，就對男孩說：我學布谷鳥叫聲給你聽吧。隨后伴著布谷鳥的叫聲，女孩舒坦地把屁放了，然后女孩就問：我學的布谷鳥聲，像吧？男孩回答：對不起，屁聲太大沒聽清楚。
