#代表委员面对面##全国两会#
3月4日下午3时，全国政协十三届五次会议于北京人民大会堂正式开幕。全国政协常委，北京大学国际关系学院原院长、中外人文交流研究基地主任贾庆国共向全国政协提交两份提案，分别为《关于改进公共外交工作、讲好中国故事的提案》，《关于加强打击网络上编造和散布虚假信息行为的提案》。以下为《关于加强打击网络上编造和散布虚假信息行为的提案》全文，与读者分享。
互联网的出现在给人们带来众多便利的同时，也带来了不少困扰。其中一个困扰就是虚假信息急剧增多，广泛传播，充斥网络。一些网络用户刻意编造、传播、炒作虚假信息，误导、欺骗民众。由于互联网传播较传统传播方式成本低、速度快、覆盖面广等特点，再辅助一些营销手段，虚假信息可以得到迅速和广泛传播，成为民众获取信息的重要来源。近年来，虽然有关部门采取了一些措施限制虚假信息传播，但总体效果有限，上述情况仍有愈演愈烈之势。
仔细分析，导致制造、传播虚假信息的主要原因至少包括下列几个：一是发泄不满。部分人由于个人生活中的挫折和在一些问题上引发的偏见，通过制造虚假信息来宣泄对社会的不满；二是牟利。如通过制造假消息博取关注和增加点击量，来获取收益；三是搞不公平竞争。如制造对竞争对手不利的虚假信息，打击竞争对手；四是压制不同观点。认为自己的观点正确，通过制造虚假信息攻击他人不同观点，或宣扬自己的观点，如认定改革开放是错的就编造虚假数字和谎言攻击和否定改革开放；五是狭隘民族主义心态作祟。如通过制造各类阴谋论，煽动恐外、排外和仇外情绪。六是匿名效应。发布信息的很多用户都是匿名的，相比实名，匿名发布信息的用户主观上觉得自己可以对发布的信息不负责任，所以发布信息时通常更随意，更偏激。
需要关注的是，网络虚假信息的泛滥正在给国家利益、社会利益、企业/单位利益和个人权益构成严重的冲击。首先，它导致社会认知错位。大量虚假信息的涌入，掩盖了事实真相，在很多人没有能力也没有时间和精力弄清事实真相的情况下，虚假信息成为不少人认识问题的依据，从而导致认知混乱。其次，它导致社会上是非混淆。当虚假信息成为许多人判断是非的事实依据时，一些错误、甚至极端荒谬观点得到广为传播，在一定程度上扭曲了人们判断是非的标准。第三，它加剧了社会的分化和撕裂。在是非混淆的情况下，民众对事务的看法分化，极端声音被放大，依据客观事实形成共识难度大幅增加，这导致社会对立情绪上升，突出地表现在仇官、仇富和仇精英的现象上。第四，它加剧了中外对立的趋势。如网络上常常有人出于某种目的，将某个外国人针对中国的恶毒言论包装成那个国家的所有人对中国的看法，以此煽动国人对该国和该国人的不满和敌视。
上述情况给社会伦理、政治稳定和对外关系都造成日益严重的威胁，需要引起我们高度重视并采取有效措施加以应对。为此，特建议如下：
一、全国人大立法明令禁止网上散布虚假信息的做法，制订具体判断标准，颁布具体的惩罚措施，对制造虚假信息给国家、社会、企业和个人利益造成重大伤害的个人和社会组织加以严惩。
二、中宣部或国务院新闻办公室设置专门机构领导，依法协调打击制造和传播网络虚假信息行动。
三、各级检察院依法起诉影响恶劣的虚假信息制造者。
四、国内主流媒体应分工负责甄别和纠正虚假信息，包括设立专门部门监测网络信息状况，实时发布纠正不实信息的通告。
五、要求各大网站发布的头50条新闻和时事评论的作者实名化，让发布信息和评论者为自己发布的信息和言论负起责任来。
六、在网上所有新闻报道类网页下设立举报链接，方便群众举报虚假信息，并设置奖金鼓励民众举报虚假信息。
1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、 大半夜的，女老板打电话让我去她家一趟，说是不去不行。没办法，咱就是个普通职员，领导叫我去，我不能拒绝啊。深更半夜的打不上车，我是骑着单车去的，半个小时的车程，我骑了2个多小时，放下车子的时候，我已经是软脚虾，女老板怒斥我：“都这个样子了，你来能干什么？我叫你过来是让你休息？”把人都累成啥了还骂人，我气呼呼的进屋拉开被子就睡下了，后来我做了一个梦，梦见我结婚…早上醒来，女老板早就准备好了饭菜，说是我昨晚辛苦了，犒劳我的。算她有良心，单车骑了二个小时，能不累吗？"
3、 大哥从小被武侠小说祸害，嫉恶如仇，长大后当了拳击手。那天刚参加完比赛回来，我带他去吃烧烤。到点了，店里挤满了人，邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完嘴一抹就要离开，钱都不付。大哥见了瞬间侠义感爆发，上前一个扫堂腿，一下子撂倒了，喊老板过来收钱。两秒后，店老板风风火火地抡着菜刀冲出来：干嘛打我儿子，他老子还活着呢……哎，要不是我最后陪人家500块拉着，指不定咋样呢！?
4、 前段时间，我到镇里办事儿。中午的时候饿了，去以前工作楼下的面馆吃饭。结果发现店里有一个陌生的男人，忙里忙外地招呼客人，最后结帐。我问道：我几个月没来，你们店换老板了？陌生的男人只是轻嗯了一声。我又说：可是面的味道没变，跟原来的一样啊！陌生男人腼腆的说道：老板换成我了，可是老板娘没换！
5、 老妈知道嫂子有了我们家的骨肉之后，照顾的无微不至。昨天晚上嫂子突然发烧，我妈吓坏了，赶紧让我开车送嫂子去医院。老妈对我说：儿子，你工作一天了，回家休息吧，我在这陪你嫂子。然后又对我嫂子说：儿媳妇，难受了就睡会，睡着了就不难受了！当我第二天去医院送饭的时候，发现嫂子面色发白，手上已经开始回血了，而老妈还在睡觉。
6、 二狗的亲戚家里的羊又生了好多小羊崽，送给他家一只。一直都是二狗负责带小羊出去吃草。时间久了，二狗发现羊根本不用栓，他走一步，羊跟一步。后来它就整天跟在二狗屁股后面，搁村里地头到处乱逛……有次，二狗犯了错，他爹拎着棍子，要揍他，那羊追着他爹撞……他爹赶紧把棍子丢，安抚了羊，狠狠的瞪了二狗一眼：好好的一只羊，被你当成狗来养！
7、 儿子四岁多了，每次吃饭都磨磨唧唧半天不吃一口。昨晚吃了好久都没吃两口，后来还把饭打翻了。我这暴脾气当场就把他骂哭了。过后他跟我说：妈妈，你不能这么对宝宝的，你这样子对宝宝，宝宝的心好痛，好难受。我去。。。现在的孩子打不得合着也不能骂了。
8、 今天，我在火车站买票。我面前是一个买票的人。他说，“买票。”Mm问他的身份证，他悄悄地拿出一本户口簿给Mm，Mm问：多少张买户口本”
9、 小舅子在圆通上班，女经理买了辆奥迪A8，下班后小舅子想跟着蹭个车回家。女经理上车以后，特别熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机打了浏览器。小舅子以为是天冷，需要先热热车再開动，2分钟过去了见她还在玩手机。小舅子好奇的问她：女经理，怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？小舅子当时就凌乱了。
10、 一年春天，天气很好，我朋友和妻子骑自行车去春游。他们非常努力的骑上了一个大陡坡后，朋友转头看着陡坡的说到：“真難爬，累死我了这岥真是够陡的”妻子在旁边气喘吁吁道：“对啊，这坡真陡，还好我一直捏紧刹车，要不然啊咱早就滑下去了。”
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一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
1、媳妇单位晚上聚餐，我和不少家属也去了，大家吃得挺尽兴聊得挺开心的。
第二天媳妇一下班回到家，我就兴冲冲地问她，同事们对我印象怎么样？
她咬牙切齿回：印象不要太深，现在整个集团都在传，角落里那桌，干了5碗饭和大碗红烧肉的大胖子，就是小美的老公！
2、女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有！”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说”“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”
3、男朋友带我去他家了，未来婆婆在削土豆给我吃。我看她踮起来了脚，关心的问她怎么了，说有点脚疼，于是为了表现自己，我说我来切。在未来婆婆的教导下切了一张，她就是说还是自己来切吧。我：您脚不疼了吗？未来婆婆：不是，我是看你把豆丝都切成碎末了，我心疼。
4、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说："不想吃。"
饭后她就上网，我悄悄地靠近看她干嘛。
看到她在网页上输入酸菜2个字。
我心想："媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！"
然后我就看到全部的字："酸菜长毛了，吃了会怎么样？"
5、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不着。这天还是没钓着，他收了鱼竿郁闷回家了。路经附近菜市场，他对卖鱼老板说：给我来两条鲶鱼，要个头大的！老板一看是他，说：你还是买鲫鱼吧！他很是不解：为啥？老板说：你媳妇早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝！
6、今天闺蜜打电话问我：晚上有空吗？陪我去相个亲！我这还是第一次陪人相亲，一时之间也来了劲儿：好啊！有空有空的！闺蜜又说到：嗯好，那你晚上穿个花棉袄，大皮靴，七分裤，就可以了！我一愣：那我看起来不是个奇葩吗？闺蜜幽幽说到：不像个奇葩，我叫你去干嘛？
7、老哥跟嫂子吵架，气的嫂子坐沙发上哭，我妈过去就扇了我哥两个耳光，跟嫂子说：“以后跟他能动手就别吵吵。”我哥委屈地瘪嘴说：“妈，到底谁是你亲生的！”我妈：“谁亲生的不重要，我就知道有个好儿子不如有个好媳妇。”现在我哥闹着要离家出走！！
8、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
9、自己和老公都已经结婚八年了，但是我一次厨房都没有进过。今天我心血来潮，亲自下厨做了青椒肉丝。满怀期待的看着老公吃了一口，他竟然看着我感动的哭了。我说：别激动，以后我会常给你做饭吃的。老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！
10、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！“老师，还有菜！”
11、和未婚妻去医院婚检的时候，查出了我没办法生育，未婚妻当时就悔婚了。单身以后一直找不到对象，我就给了婚介公司50000块钱让他们帮我安排对象。今天去相亲，女孩看到我竟然吐了，场面特别的尴尬。我开玩笑的说道：“是不是觉得我长得太丑了？”她赶紧解释：“不是，不是！是我怀孕了！”听到这话我顿时送了一口气，然后很愉快的聊了起来！她居然都符合我的条件，这50000块钱没白花啊！
