1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 晚上去酒吧看球，完事已经夜里2点多了，出门打半天车也没打到。突然一辆雷克萨斯570慢慢停靠在我旁边，车窗缓缓落下一位衣着姓感的少妇。少妇微笑的望着我说：“帅哥你去哪里？我送你！我非常有礼貌的回答她：“对不起，我不打车！事后我被自己的机智深深所折服，你说这打个雷克萨斯570得花我多少钱啊！
3. 刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……
4. 我在黄岛海兒上班，每个月只有可怜的3000块工资。但是公司的福利好，午餐免费，并且有水果。今天餐厅提供的是芒果，同事说：芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。我就问那苹果呢？同事答平民吃的。我又问梨呢？同事说离婚的人吃的。最后我问：香蕉是乡下人吃的吗？同事答：猩猩吃的！
5. 师傅和师娘住在山上，他们以在悬崖采蜜为生，后来，我跟着师傅去采蜜，到了傍晚满载而归，我带着一个巨大的蜂巢回来见师娘。师娘非常高兴，立刻把蜂巢做成了美味，我们二人享用起来。吃饱以后，师娘问：你师父怎么还不回来？我一拍大腿：坏了，师父还在悬崖上吊着，等我回去拉他呢。现在我和师娘准备要二胎了......
6. 今天正上着班突然肚子疼，急冲冲的跑进了厕所，发现忘记带纸，就发微信跟同事求救。这货没一会就进来了，让我发10块红包给他，不然他就不给我纸。没办法，我就只好给他发了10块红包。真的太黑了，不就是次他上厕所没带纸，我坑了他5块钱吗，这人报复心真强。
7. 爱了她三年，今天她结婚，我专门向二舅借了车，开了八个多小时去她家看她。我在她家楼下看到她穿婚纱的样子，和我想得差不多美的像个公主！看她上了婚车，我跟着婚车后面一路回忆一路哭，直到听到敲锣打鼓的声音，我突然收到一条短信，她说：“别送了，我到了！你拖拉机的轰鸣声都盖过礼炮的声音了！
8. 女老板说她的快递丢件了，让我给她投诉去。我说啥东西啊，万一客服问起来我怎么说。女老板死活不肯说是什么物件，只给我单号。投诉后，客服说：“先生，你购买的商品价值较大，我给你转专业坐席。我就纳闷了：“你是兼职的啊！客服说：“先生，你嘴巴干净点，我可从来没做过兼职。我说：“是你自己说的找专业，难道你不是兼职？客服突然就哭了，说是要投诉我。谁知道，她怎么投诉我？"
9. 去年我刚忙完，陪女朋友回了趟老家，准备了一点礼品。到了地方之后，岳父看见我手里的礼物，就一脸开心的对我说：来就来呗，还带那么多东西做什么。我刚想客气一下，岳父继续道：等会我也送你点东西，地里的花生可以摘了！本来我还挺开心的，谁知道我在地里摘了三天的花生……
10. 前些天嗓子病了，不能发声，领道却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这樣不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领道一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？我给领道：你现在打救护电话，我想愤怒一会兒。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
