1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2、昨天的那个小学的同学聚会上，好多年未联系没见面的小张居然开口找我借钱，我还不好意思回绝，我说你可算找对人了，我现在小额款公司做兼职，无抵押，手续简单，利率低，还没说完这货就颠了！
3、没个车子真是不方便，多羡慕那些有车的，买车了不就想去哪里去哪里，于是花了很久，凑钱买了一部小车，买车以后我发现，我想去哪，得听导航的！
4、你说街上那些漂亮的女孩子，如果在古代，被皇上看中，选个秀女，晚上卸了高光、粉底、隔离、瘦脸、双眼皮、睫毛……会不会有欺君之罪！
5、男子汉大丈夫，和女人吵架，还是老婆，难道就不应该道歉吗?看着老婆，我心一软，说到:“对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才从脖子上把刀拿开，小舅子才把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发！！
6、我是一个小学数学老师，在从教这么多年来，我终于明白了，老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！然后你还得返回，一个一个去捞。有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。就这样一个一个捞着，你会发现有些居然还在往回游！
7、过年租了个女朋友回家，那天我夜里起来上厕所，看见冒牌女友和我那个未来姐夫在聊天！冒牌女友: 什么，你一天一百二，我怎么才八十啊！原来这姐夫也是租的啊？
8、最近经常在家加班，导致黑白颠倒，昼夜不分。上午十点多上床迷糊了一会。中午跟老公说：头昏脑胀，全身无力。老公说：你别起了，我把饭给你拿进来吃。送汤进来的老公跟我商量说：宝贝，我们买个东北那种放在炕上的桌子吧？正埋头啃鸡爪的我心不在焉的说：咱家又没炕，要那玩意干啥？老公欲言又止：那啥！你天天趴在床上吃饭不累吗？
9、我快30岁了，长得有点着急，所以20多岁的小姑娘喊我叔叔我能接受，同龄人喊我大叔我也可以接受，哪怕是四十岁的人喊我大哥，我也认了！可你们五十多岁的大妈问我有没有老伴儿这就让我很难受了！
10、女朋友广东的，我是福建的，今年女朋友带我回她家过年，一进家门就高兴地对爸妈说：“爸！妈！你看我给你们带什么好东西了！”听到这句话我在门口确实不敢进去了。
11、A：为什么雨滴掉进水里的时候会有个泡泡呢？B：也许是有可能雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊！#头条搞笑# #每日一更，幽默笑话#
1,如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：
2, 上初一的时候，我们生物老师是个中年油腻地中海大叔，讲课特别没有激情，同学们对他的课完全不感兴趣。有次生物老师给我们上课，给我们讲非洲草原上的生态环境。全班没有一个人在听讲，都各玩各的，睡觉的睡觉，开小差的开小差。生物老师突然怒了，大吼道：你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊？
3,我和女朋友感情一直很好，但是昨天因为一点小事被臭骂一顿。我：“喝酒喝多了，头疼”女友：“明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！”我：“老板请我们喝酒，不喝白不喝。”女友：“我看你就是贱。”
4, 最近我和一个女同学杠上了，我网名改成太子，她改成太后。我改成赢政，她改成赵姬。我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕。总是要比我大，今天我想了一个绝的，直接改成孙悟空，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了石头。
5, 老公正跪在搓衣板上坦白交代，老婆突然翻脸：“拉出去杖毙喂狗！老公吓得一哆嗦：“哎！可是，谁来执行呢？老婆：“费什么话？你来！老公蒙圈了：“禀，禀太后，有自己杖毙自己的吗？就算触杖而亡，谁又来拉出去喂狗呢？老婆指着墙角、压着火：“蠢材，来来来！老公跪行几步，睁大眼睛一瞅：“原来是一只小强呀！
6, 以前那些初中玩的还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
7, 万达附近開了一家海底捞，每天晚上都特别的爆满！我去吃了几次，很不错，就是吃几次拉几次。昨天没忍住又去了，一店员走我跟前小声说：“吃我家东西回去是不是总拉肚子？我一惊，这店员看来是要跟我曝光行业内幕的啊，我问：“你怎么知道？他说：“你东西没煮熟就急着吃了，能不拉嘛？
8,这天村里的一个暴发户坐飞机去云南，这是他第一次坐飞机。他坐在靠窗位置，过会儿渴了，想问空姐要一杯水。这哥们想了一会儿，不知道该怎么叫空姐。然后他灵光一闪，说道：“小二，麻烦您给我倒一杯凉白开！”
9,夜里一点多，女朋友发来短信：快来，我自己在公园门口！我问她干什么，她也不说话，让我赶紧去公园找她。一路上我打了好几个电话她也不接，急得我不行。到了地方，我：你叫我过来干嘛？女友：我就试试你会来不！
10, 表姐当年和闺蜜一起考入财经政法大学，一起被评为校花。上大学之后，表姐和校草谈了恋爱，谈了一年后，他把表姐甩了。表姐在宿舍哭了一天也没吃饭，闺蜜看着很心疼，哄着表姐出去吃东西。表姐觉得不能辜负闺蜜的好意，简单地收拾了一下，跟着闺蜜把美食街吃了个遍。回来闺蜜问表姐心情有没有好点，表姐摇摇头又哭了起来。闺蜜看着很着急，想尽办法安慰表姐，可表姐不好意思告诉她，自己是吃撑了难受……?
11, 丫蛋的妈妈昨天看中一个包，但是没带够钱。今天下午，她准备去把那个包买回来，问要不要捎什么东西。丫蛋爸爸指着窗外说：“那边好像有个大肥料袋子。她妈妈：“哦，怎么了？她爸：“你就把那个当包吧，装的东西多，还很有个性，路上觉对没人和你撞包，而且还防盗！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
2. 公司的保洁阿姨对我说：你非常好，又懂事，又大方。我谦虚的说：阿姨，您过奖了。阿姨说：我兒子28岁，有车有房，公司高管，长的也帅，可惜还单身。我心想阿姨不会是想撮合我们吧，内心一阵激动。阿姨说：你帮忙把我兒子介绍给你闺蜜婷婷好吗？
3. 老婆：老公，我成功黑入了你的隐私相册，不得不说你初恋女友的身材是真的好，難道说你很喜欢这樣的？我没有说话，感觉前方一个路口是爆发的火山，另一个就是无底的海底洞。正准备跪地道歉的时候， 老婆又说道：嘛，以前的事情就算了吧，只不过我还是不能接受你存着她的照片。我感动的看了老婆一眼，，连忙拿出手机登录、输入密码、点開，正要删除，她一把抢过我手机：没想到你还真有胆量存她的照片啊！
4. 一男一女相亲女：听说你以前谈过很多女朋友？男：是的。女：具体有多少啊？男：够一支足球队。女：还好啦男：那你呢？女，湊起来够一桌麻将。男：才四个（窃喜）女：我说的是麻将！男：……
5. 小舅子開迈巴赫住豪宅，可还是单身。下班刚下过雨了，出车库时看见一美女在避雨，问：美女，等车呢？去哪啊？美女眼前一亮：去五里屯。小舅子说：这么巧我也是。美女激动了，没等美女開口小舅子来了一句：那先我走了五里屯见。
6. 昨天我在单位食堂吃饭，科长找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”科长刚走，我的电话响了，一个客户的，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，科长等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小李啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊！”
7. 前天买了一辆FJ酷路泽，開着车带着老婆回娘家，真的太爽了。小姨子看着我的车非常的新奇，非要出去開一圈，我的个乖乖，都快開到120了。晚上我们吃饭呢突然断电，趁黑包住了媳妇，谁料小姨子低声：“姐夫，你是不是包错人了？”我赶紧放開，小姨子居然问我要手机，不然告诉姐姐，我无奈的答應了，连着三个月的小金库又要泡汤了。
8. 以前那些初中玩的还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……?
2、 今天下午，兒子放學回家的时候，刚进家门，兒子就对我说：有个好消息和个坏消息，你想先听哪一个？我就高兴的说：当然是好消息了！兒子：我捡了1000块钱，妈妈说的，要请你吃好吃的。我：那坏消息呢？兒子：钱是我在窗底捡到的，應该是你的，妈妈说，等你回来有你好果子吃！我：……
3、 我和一新来的男同事共同完成上司交代的项目。每天加班到12点，非常的忙，但是他居然还要请假和女友约会。早上我对女经理说：“你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。”经理白了我一眼：“一边干活去！！！”不久后，他去请假，我听见一声怒吼：“不批，滚！！！”
4、 那天，他和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，嘴角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢地靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……?
5、 数學课上，表哥用新买的手机看电子版的《十宗罪》。结果老师突然站在他身后，一把抢过手机狠狠的摔在地上：“明天叫你家长来學校。”第二天，大姑父来到老师的办公室。大姑父：“你好老师，我是他的家长，學我们不上了，手机你给赔一下，威图手机八成新，你看着给……”
6、 一起合租的美女空姐怀孕了，晚上她特别想吃肉，我就二话不说出去买。到了菜市场，我问肉摊老板：“你这里的排骨多少钱一斤？”老板：“46元一斤。”我：“你这个也太贵了，超市里面才32块一斤。”老板：“小伙子，你是不是没结婚啊？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，这个和买肉有什么关系吗？”老板：“当然了，你去超市一般要带着女朋友去吧？到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点，来五斤吧！”
7、 以前那些初中玩的还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
8、 我在一家自媒体公司上班，结果短短一年的时间公司就倒闭了。眼看着花贝就要到期了，我就正骑着小电驴慢慢走着找工作。这时一辆玛莎拉蒂突然就停到我前面，我很是纳闷。只见老同學就走了下来，想当年还是我让他来这里发展的，连他老婆都是我介绍的。现在看看人家，再看看自己，当时恨不得有条地缝可以钻进去。从此我就有了一条人生经验：骑车要戴好头盔！
9、 最近在电视上看了一节目，就是那个鉴宝的。是什么名我也不清楚，然后就看到一哥们登场了。介绍自己时就说: 这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿底气特足地说： 就是去庙会玩儿套圈套的！主持人: 不好意思，你可以离场了……
10、 公司有一女神，跟我坐斜对面，每天都会默默地看着我。细心的我发现了，于是用眼神给予她鼓励！得到鼓励的女神终于鼓起勇气问我：那个，我能问你个事儿吗？我：你问吧？女神羞涩地说：你有男朋友吗？我：没有！女神：哈哈哈！活该！
11、 临时被经理安排出差，当时我闹肚子都没忍住先去赶车了。到高铁上，我找到了自己的位置后立马奔去了厕所。当时在里面刷了会视频，看你蹲的时间有点长，听到门外有列车员在说话：先生里面有人的话你可以到别的车厢。那个人说：我都等半个小时了，我今天要看看什么大神那么长时间不出来。瞧我这暴脾气，我好像已经坐过两站了……不知道门外的人走没。
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
2. 妹妹小时候发高烧把脑子烧坏了，导致记性很差只能记住4个人。从小到大，妹妹就只记着自己，爸妈和我。妹妹渐渐长大，有一次，找了个男朋友，我对她说：有了男朋友就把哥给忘了吧。但有一天，小妹突然哭着来找我：哥，我是谁啊？
3. 昨晚星期六，我们约着几个朋友一起去网吧通宵打游戏。第二天早上，相约一起去吃早饭，吃完准备回家。谁知道，我朋友乐乐，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，直接睡着了。刚好服务员在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把服务员惊呆了，服务员着急地喊道：先给6号桌上菜，6号桌上有人已经饿晕了！我们哥几个听完，直接乐坏了！
4. 老婆和三个女同事去出差了，我趁着这个机会去了网吧玩游戏,旁边一哥们带着女友双排打游戏。妹子就问：“老公，为什么蛇女不能买鞋子啊？”哥们：“你这个笨蛋，因为蛇女没有脚啊！”妹子：“那美人鱼也没有为什么可以买鞋？”哥们：“那是因为美人鱼上岸了！”妹子一脸听懂了的表情点头，好像觉得很有道理的样子。
5. 儿子从小就是练武奇才，七伤拳也是跟着师傅一练就会。不像我，从小唯唯诺诺，就是个文弱书生。这天儿子跟人打架，一个人干趴了对面十几个人，回家就跟我炫耀。儿子问我：爸爸，你小时候是不是也喜欢跟人打架？我：不敢！儿子：为什么？我：因为打不过人家。儿子：那你怎么不喊我去！
6. 女朋友非得喝星巴克的拿铁，我下了班专门去买。到了星巴克，我问服务员：“拿铁多少钱？”服务员：“27元！”我又问：“为什么伦敦24元，芝加哥20元，孟买才14.5元？”服务员平静的回道：“中国房价比国外贵，汽车、汽油、上网、税都比国外贵，为啥拿铁不能？”正当我一时哑口无言的时候，后面一群人催我：“买不买？买不起就滚……”
7. 我和老婆结婚时，老婆拿着百草枯逼着老丈人给我们买了房子。但是老婆非常讨厌女邻居，因为女邻居很喜欢贪小便宜。昨天在超市上买了2只螃蟹，半路刚好在路上遇到了邻居，邻居说：买了螃蟹啊。老婆说：打算熬点螃蟹治下手。邻居说：我也想煮点，其实用不了2个螃蟹， 1个就行。老婆说: 1个治疗左手，1个治疗右手。女邻居满脸堆着的笑容逐渐收敛，转身就走了。
8. 以前那些初中玩的还不错的同学随着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店开了个同学聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
#搞笑# #搞笑段子#
闺蜜在cc直播阴阳师，有个土豪给她刷了两百万的礼物。然后两个人互加了V信，后来时间长了两人就成了男女朋友。这天是她出嫁的日子，她妈妈各种不舍得，哭哭啼啼的。她安慰妈妈：妈，你别哭了，她嫁了人还会回来的，说不准还给你带个外孙呢！没想到她妈妈悄悄说了句：别说话，我要是不假装哭，你会以为我不疼你呢！
你们有没有过这种经历，睡觉的时候被闹钟吵醒了。但是不想起窗再睡几分钟就起来，反正闹钟调早十几分钟响的。果断的倒头继续睡，在梦里梦到自己起窗了。然后还刷牙，洗脸、出门上班了，其实自己还在睡觉！老板怒吼一句：这就是你迟到的原因？罚款500块！
看到天价猪肉价格，我辞掉月薪过万的白领工作，在老家承包了30亩地专门用来养猪。今天我去清理猪圈，四周都清理完毕，就往猪的方向走去。结果那猪死活不动，我生气踢了它一脚。好家伙，它竟然乘我不备，把我拱翻了，张開大嘴就想咬。好在我反應快，一脚蹬在它脑袋上，手脚并用逃出去。关上门，气的我和它对骂了半天，它还很是不服气！
步行街新開了一家烤肉店，听去过的同事们都说这家店的东西味道很不错，于是喊了一个女同事一块去了。到了地方后，我对女同事说道：这家生意特别火，你看这队排的，估计要等上30分钟。她笑了几声，自豪的说道：看我的。隨后她就挤到最前面，小声说道：给我先来两和肉夹馍，我着急。结果只等来了一句：请后面排下队。她当时就喊道：妈，是我呀，你女兒。她妈看了她一眼，然后大声喊道：你也得排队，请到后面排队去！
前几天校花和班主任结婚，邀请我和几个同學去当伴娘。然后新郎领着兄弟团来接亲，在众人热闹抢亲的时候，突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前。我的妈呀，幸福来得太突然有点懵，我正要将花捧起。帅哥睁大双眼说到：不好意思，认错人了……
小姑放假回奶奶家住两天，对门的大妈真是先吃萝卜淡操心。那大妈巴巴的跑过来问小姑：都25岁了，干嘛还不找对象，再不找只能找到离婚的了！小姑见过了大场面，一脸淡定：我用生命保证，今年一定要找一个男朋友。具体要用谁的命，我还没想好。大妈楞了一下，脸都黑了，甩手走了。
刚毕业我就进了一家金融公司，老板開出年薪100万。没做多久，同事徐姐让我帮她一个忙:带孩子！问及原因，说她跟她老公要去旅游，带着孩子不方便，家里的老人腿脚不方便，照顾不了。我不知道怎么拒绝，就只好答應了，今天是小孩来我家的第二天。中午吃完饭，小孩问我要钱100块。我掏出来给他，他看了一下，说：“你怎么回事啊？给我一张过期的钱？”我愣了一下，说：“钱还会过期？”然后小孩又问：“你看，是1980年的呢，也不知道能不能用了。”
我花了2万元彩礼，娶了村里的一个寡妇。结婚之后她给我生了个大胖小子，一家三口其乐融融。昨天吃完饭的时候，我跟上小學4年级的兒子聊天。我问道：兒子，听说你新调了个女同桌？兒子点点头：是啊。我问：那你和她关系处的怎么樣兒子说道：我觉得现在谈恋爱有点早，等我上初中再说吧。
前几天带着做出的方案坐火车前往上海找合作方签字。因为没有抢到高铁票就做了普通的绿皮火车，买到了一张靠窗的位置。对过坐着一位很漂亮的少妇，我泡了一桶泡面，边吃边看美女。少妇看着我，突然怒了：大哥，你看我长得比较下饭是吗？我：......
以前那些初中玩的还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
表弟高考的时候，监考他的是个美女老师，表弟没忍住就多看了人家两眼。没想到被大美女发现了，说：你，出去！！表弟说：为什么啊？？大美女说：马上考试了，家长不能待在考场里！！表弟着急了：人家是长得着急点，也不能这樣直接下结论啊！！
上进去公司食堂买包子时，卡机故障了，一下划去了饭卡一百多元。卖包子的阿姨说：不好意思，你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是可怜的上进天天吃包子，足足吃了两个月。更可悲的是，今天中午吃饭的时候，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，吃霸王餐，天天吃包子还不给钱！
今天開着宝马Z4下班回家。路上看见有卖西瓜的，我就买了一个。回家我切了一半，我妈拿勺子挖着吃，结果没拿稳掉地上一块。没想到她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，老妈突然笑着说：不好意思，我以为你还是小时候呢！#搞笑##搞笑段子#冬季打卡生活打卡季#
我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
2. 在复旦大学毕业十年了，一直没有和同学们断了联系，昨天晚上同学聚会。我开着刚提的雷克萨斯570去的，吃饭时有意向大家炫耀我的车！旁边的班长跟我说：“新买的车不好，底盘太低了，来参加同学聚会的路上，把底盘卡了很多次！”我说：“你换的什么破车啊，底盘这么低！”到了酒店门口一看，一辆法拉利，什么型号的我不知道，因为当时我专心的藏了藏我雷克萨斯570的车钥匙……
3. 经理为了追到年轻漂亮女主管，帮她还清了支付宝花贝欠下的12万，女主管很感动，一分钱彩礼都没要就嫁给了他。今天午休，我跟经理闲聊。我好奇地问道：经理，如果女主管问你，她和你老妈一起掉水里，你先救谁？你怎么回答？经理果断说道：肯定是先救我妈啊！我：哎呦，没看出来你还真孝顺！经理幽幽说道：什么啊，我媳妇她自己肯定会浮上来的！
4. 因为自己的学历不是很高，只能在镇上当幼师。那天太阳大，我戴着一个遮阳帽走进教室。一学生对我说：“老师你的帽子真丑，赶紧摘了吧！”我逗他说：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这学生严肃的看着我，说：“等我赚钱了，带你去整容……”
5. 在剑桥留学的时候，我认识了伊丽莎白的孙女，并且成为了情侣。今天带着女友回我的农村老家结婚，大摆宴席。我去敬酒的时候，看见李大爷脚下盘着一条中华田园犬。每上一道新菜的时候，他都夹一块到狗的碗里，等狗吃完，抬头望向他，大爷才敢开始吃。我忍不住偷偷问：莫非，这菜里有毒？？李大爷：不，我老伴也随了份子钱，今天腰病犯了，就派狗子做代表！！
6. 我今天早上的时候，没听见闹钟，差了一分钟就迟到了，我早餐都来不及吃，急忙赶到公司。早上开例会时，我肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好经理点名问我说道：你呢？我脱口而出，直接说了一句：我要一份大碗的牛肉面。
7. 以前那些初中玩的还不错的同学随着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店开了个同学聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
8. 上次去一家公司面试司机，没想到老板是个女的，年龄大概40岁。也没问什么太专业的话，就说了一会家常和工作经历。然后老板给我拿了一瓶营养快线我说不喝，然后老板又给我拿了一瓶冰糖雪梨，我也说不喝。最后老板给我拿了一支烟，我接了过来，然后老板说：我不招司机了。就把我请离了办公室，弄得我一头雾水。
#搞笑# #搞笑段子#
1 、 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2 、 有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
3 、 准岳母把女友拉在她的身后，冷冷的对我说：“你们分手吧。”我说：“分手也行，让我最后一次牵下莉莉的手吧！”准岳母同意了，我站在女友的面前笑了笑，说：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女朋友用了好大的力气，从我手里挣脱，我马上踩油门扬长而去。然后听见准岳母破口大骂：“送我女兒的钻石戒指你还撸回去了！”
4 、 今天老板開会说到：咱们单位员工一定要团结。我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你真的很像F7就占个地方，直到现在我都不知道你能干什么用的！
5 、 一天我下班吃完饭来到小区，看见卖烤鱿鱼的，我就很想吃。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”嗯，我很喜欢这种怄气方式！
6 、 一个新入职的小伙子偷了董事长两盒软中华，被董事长当场抓到。小伙子低着头，脸上写满了后悔和自责。董事长问：你为什么犯法？小伙：我一出生，就没走正路。董事长惊讶的问：哦？还有这么回事兒，说，为什么？小伙：当时，我妈是剖腹产。
7 、 以前那些初中玩的还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
8 、 哥哥在美t上点餐，看到一家新開业的火锅店。看上面的介绍是，啤酒免费。哥哥看后高兴极了，就直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。哥哥哪知道，这个店是嫂子闺蜜開的。嫂子知道后特别生气，从前天晚上到现在哥哥都没回家……
9 、 刚从大學毕业出来，室友就结婚让我当他的伴郎。婚礼还没有開始，化妆师问我：用不用给你稍微也化一点妆？我開玩笑说：我就不用了，万一抢了新郎的风头多不好。这时身边的新郎经过，一本正经的跟化妆师说：你还是给他化吧。要不然别人肯定说我故意请一个丑的来衬托我，那樣更加不好。
10 、 昨天发工资，跑去手机店买了一部5000多的新手机。一整夜我都没合眼，包着新手机玩个不停。早上起来后，我一边熬粥一边玩着手机。结果头一晕，手一滑，手机不小心掉锅里了。说时迟那时快，我直接伸手把手机从锅里捞出来了。不得不佩服自己的勇敢啊......
11 、 今天去相亲，女方一脸高傲的问我：有车没？？我直接回道：有，奥迪A6.女方立马笑着问道：那房子呢？？我：有三套都在市中区。女方笑的更加灿烂了：那你收入多少？？我：大概一百万左右，只会多不会少。女方直接做到了我身边搂着胳膊问道：那你是做什么工作的？？我笑着说道：做梦的。然后旁边的几个人都将刚喝的水喷出来了，女方也是一脸的铁青。
12 、 有个远方表叔来家里做客。本来表叔家里家境一般，结果赶上拆迁，赔了表叔两千多万。瞬间成了个暴发户，每天奢侈的花天酒地。刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在應该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
13 、 老公趁我在午睡的时候，偷偷地拿走我钱包里钱，被我发现了。我狠狠的质问老公：我每个月都会给你零花钱，你怎么还有偷我的钱，你有没有想过我的感受？老公：我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。
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第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2. 和老婆吵架，被赶了出来睡在客房。这几天，无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法，我就发了一段空布小视频给她，然后把门反锁。躺在窗上，无论门敲得多响，我依然卧窗不起！玩着手机：小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
3. 前段时间朋友圈被秋天的弟一杯奶茶给刷屏了，结果我这单身狗备受打击。于是下班之后只好自己给自己买一杯奶茶。等公交的时候喝着奶茶，感觉心里暖暖的。突然就发现叫上的AJ鞋带开了。于是就顺手把饮料放在旁边的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。瞬间所有等车的人都用异样的眼光看着我。还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
4. 寝室里有个电脑大神，晚上闲着无聊，他在电脑里下载了几个特效声音，特别逼真。等到深夜12点的时候，他突然放了一个放鞭炮的声音。楼上传来骂街的声音：“大半夜的不睡觉，你发什么疯啊？”那个大神急了：“你给我等着！”然后放了一个枪声的声音，五分钟之后，他就被学校的保安制服了！
5. 富豪：“媳妇，中午吃饭可能得罪你爸啦！”富婆：“怎么啦？”富豪：“吃饭时我讲了一个成语‘狗仗人势’，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字！”富婆：“你自己惹的祸，你自己兜着！”
6. 老爸炒骨赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书姓感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
7. 以前那些初中玩的还不错的同学随着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店开了个同学聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
8. 高中时期，老师为了提高我的英语成绩，就给我换了一个英语好的女同桌。一天，看到单词：“husband(老公)。”我有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”同桌回答：“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱的说：“老公！”声音很大，喊了5分钟，发现教室忽然很安静……
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