这娃是炫职业富呢，看他多能多少好单位都给青睐他…岂不知入职后各种人际关系内卷才是最关键的，弄不好二年就走人了//@西安段小段:大家好，我是西安理工大学的一名研究生，明年正式毕业，家在陕西咸阳小县城，父母都是普通的生意人，家里条件很一般，工作后买房买车都要靠自己。今年校招拿了下面几个offer，但是对于初入职场的自己来说，个人比较纠结，不知道该怎么选，具体信息如下：1.兴唐通信系统安全部西安岗。央企。HR承诺第一个自然年（2024.1-2024.12）20w，第一年（.8-2024.7）需要在北京总部，管住。调薪靠个人，不是大锅饭，加班不少，晚上超过8点会有35餐补。基本工资11k,餐补550。其余均是绩效年终奖，九险二金。3年内不许离职，否则有赔偿。2. 中国银行西安软件开发中心，HR画饼14 19 22 32w。但是最近很多人说确实改革了。估计公积金低一些，工作地点在西安浐灞那边，比较偏僻了那地方。3. 上海私企阅文集团。 网络文学巨头公司。第一年包括签字费总包33.6w。 12%公积金。18k*16+1.5k*12+3，1500是房补，补两年。 不知道会不会裁员，没有听说过大面积裁员。这是一位网友的求助帖，小段认为，首选中国银行西安软件开发中心，毕竟国企胜在稳定，不犯什么大错的话一直干到退休应该没有多大问题，不需要担心中年危机，而且在西安，离家近，以后父母年纪大了好处更加凸显出来。兴唐通信系统其实是大唐名下的子公司，其风评并不建议去，而且按照HR说的其余均是绩效年终奖，个人感觉水分还是比较大的。阅文，私企，这两年发展风头不错，薪资也不错，工作地点在上海，相比西安，发展更快，个人可以接触更多的业界前沿技术，而且以后跳槽也更有资本。大家觉得该怎么选呢？刚毕业，是选择轻松稳定的银行？还是选择高速发展、高薪资的互联网私企呢？
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[浮云]，辽宁瓦房店于女士，多年前在银行存下一笔1310万元的定期存款，因为家里急用钱的缘故，需要立刻取出来，但没想到银行职员却说：“这笔钱已经被别人买了黄金。”
自从以来，不少在银行存钱的储户应该发现一个问题，那就是各大银行对于取款管理这方面越来越严格了，超过五万元以上的取款，需要提前一天预约，而且还要列明原因。
很多人不理解为什么会出现这样的规定，但其实原因很简单，只有提前预约才能给银行调取现金争取时间，当然这也是为了资金安全考虑。
然而，在，家住在辽宁省大连市瓦房店的于女士，却遇到了一件足以颠覆她认知的事。
一直以来，于女士都从事着养殖生意和服装生意，早年间为了赚更多的钱，辗转各地打拼，就是为了改善家里的生活。
好在所有的努力都没有白费，做生意十多年，于女士和丈夫攒下来1310万元的存款，为了安全起见，也为了能够拿到更高额的利息，就把这笔钱存到中国银行大连瓦房店支行。
于女士毕竟是生意人，也是这家银行的常客，很快就被邀请到VIP室办理业务，得知客户要存下1310万元的定期，银行经理别提多开心了。
自从起，于女士就相继在这家银行存款取款，办理了不少大型业务，所以她才放心把多年来的积蓄全部交给对方，但没想到，这次却摊上了大事。
因为是定期存款，所以于女士打算等到了约定时间再取出来，到时候无论是投资其他项目还是买房买车，手里面也能剩下不少钱。
然而没想到，一段时间后，一个当年和于女士合伙做养殖海产生意的朋友却找上门来，说手头有一个回报超高的项目可以做，让她尽快筹备资金和人手。
一般来说，定期存款是可以提前取出来的，如果存款人急缺资金的话，可以按照当天公示的活期利率计算利息，也就是说于女士会因此损失部分利息。
尽管如此，于女士还是心动了，她不想放弃赚大钱的机会，于是慌忙和该银行取得联系，表示自己会在近期取出1310万元的存款，那边答应的十分痛快。
但没想到，当于女士独自一人前往银行取钱的时候，却被银行职员一句话震惊到了，而且久久回不过神来。
电话里对方说的是，因为取款金额较大，需要联系营业部孙某负责办理此事，然而当于女士抵达银行的时候，孙某却开始顾左右而言他，甚至频频推销黄金产品让于女士购买。
也是从那时起，于女士敏锐的嗅出一丝不对劲的味道，但她却没放在心上，反而安慰自己说：好歹是中国银行，应该不会出什么幺蛾子。
殊不知，中国银行确实值得信赖，但迟迟让她取不出钱的却是那个负责接待客户的孙某，然而如今已经为时已晚。
8月29日，也就是于女士在银行取款的当天，营业部职员孙某看到客户取款的态度如此坚决，吞吞吐吐的说：“这笔钱你今天拿不走，因为已经被别人拿走买黄金了......”
然而，孙某却一直没能提供购买黄金制品的凭证，或者是银行办理业务的手续，于女士见状，只得让他签订一份承诺书，并且在第二天拿出自己的存款和利息。
其实看到这里，很多人应该就猜到了，无论是否有这么一张承诺书，孙某都无法拿出于女士在银行的存款，因为他早就将这些钱偷偷转移走，拿去偿还自己的赌债了。
其实早在，就有一位姓宋的客户，被孙某的花言巧语所蒙骗，拿着3000万元的资金做了理财，然而这些钱也都被他用来还债了。
由此可见，这个孙某是一个惯犯，但却能神不知鬼不觉的盗用客户的资金和身份，其手段和心机可见一斑，那于女士能否如愿以偿拿到1310万元的存款呢？
，于女士眼看着自己的钱不翼而飞，银行方面又不作为的情况下，一纸诉状将孙某和银行告上法院，只有一个要求，那就是偿还所有存款本金和应得的利息。
然而一直到同年七月，孙某因为诈骗罪和盗窃罪被捕入狱，当地法院判处其十九年有期徒刑，于女士的上千万存款仍然没有着落。
“当时连孩子的奶粉钱都拿不出来，我和丈夫都被诊断为抑郁症，但是一千三百多万的存款却连个影子都没有，希望法律能够还我一个公道......”于女士在镜头前哭的泣不成声。
其实像于女士这样的例子，现实生活中还有很多，唯一不同的是，她的存款是普通人想都不敢想的数字，即便拥有如此财富，也逃不过被“有心人”盯上的命运。
如今，这起案件仍然在进一步的审理当中，还需要更多线索和证据来作为审判的依据，最后希望于女士的损失能够尽快得到赔偿，相信法律的公正会给她一个满意的结果。
1.老公出国了，家里只有我和婆婆。我婆婆45岁了，看起来还是很有魅力。因为公公走得早，婆婆一直是单身。我婆婆在一家公司做财务总监，能力出众，收入高，所以很多单身汉都想追求我婆婆。
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2.？通过三年的不懈努力，我终于考上了我梦寐以求的医科大学。
宿舍里有一个128星的王者荣耀大神，经常带着妹妹去得分。
昨晚，我的室友把领带花排到凌晨。
第二天早上，我的室友居然准时起床了。
我问他:我昨天熬夜了。我以为你今天起不来。
室友:跪着也得爬起来！#今天有什么好笑的#
3.？媒人给哥哥介绍了一个女朋友，哥哥同意只要她长得漂亮就在一起。哥哥和女朋友结婚后，媒人笑着告诉哥哥:“娶她绝对值！”哥哥笑着说:“为什么？”媒人:“他前夫出了4年车祸。她4年来从未放弃对他的照顾，让她的家庭井然有序。今年找这么好的老婆也不是赚来的！”我哥哥听到这件事时非常复杂。结果是第二次婚姻...
4.？一个犯人正要被枪毙，执行死刑的警察突然跑到犯人身边小声说:“兄弟，我能问你一件事吗？”犯人说:“什么，你要我给你死去的亲人发个信息吗？”警察:“不，不，不，你以前的哥哥已经为我这么做了！这次，我忘记戴隐形眼镜了。开枪时，请用头对准枪口！”。。。。(故事发生在国外)
5.？我最好的朋友拿起手机打了个电话，发现她的手机欠费了。幸运的是，有一个无线网络。于是我最好的朋友开了支付宝，准备充话费。结果支付宝建议手机支付需要短信验证，我最好的朋友一下子没了选择。想了一会儿，发了个朋友圈:“谁能收我100块话费，给我截图，我以后还你！”过了一会儿，女朋友的手机收到了话费
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6.？昨天约了一个女网友。她开着保时捷来接我。我们在野外过夜！
第二天发现姐姐走了，只好坐车回家！
公交车上一位美女大喊:“别挤，裙子皱了，真烦人。”
一位大姐回答:“太挤了，就不要坐公交车了。”
美女不屑地说:“要不是今天的限制，谁会想坐公交车！”
只听一个大哥接了句:“胡说，我昨天见过你！”
7.？在一家时装店，我看到一个不耐烦的年轻人对一个漂亮的女孩说:“你介意和我谈谈吗？”女孩好奇地问:“为什么？”“我老婆在这家店已经一个多小时了，但是如果她看到我和你说话，她会马上出来。”还没等他说完，妻子就快步走出时装店，把他带走了。
8.我婆婆年轻时是村里的大美人，也是这条街上有名的大姐。她七年前死于晚期肺癌，因为她常年吸烟。好在她之前买了保险，保险公司赔了700多万。老丈人马上成了有钱人。和其他老人不同，老丈人花了3万块钱买了一只藏獒，没有找老婆。我养这条狗七年了，感情很深。前段时间藏獒突然生病，花了很多钱，但还是死了。公公伤心得好几天没吃没喝。我安慰他:“狗先走也是好事。想象一下，如果你先走了，失去家人的狗岂不是更可怜！”转头看老丈人的脸色似乎不对，是不是血压上升了。
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9.我的姐夫毕业于哈尔滨工业大学，在华为集团工作。这一天，他正忙着工作，华为P40手机忘记静音，突然支付宝响起:支付宝收到100万。我姐夫很惊讶。怎么会有人给自己转这么多钱？开支付宝的时候发现老婆给他转了100万。我姐夫仔细数了一下，确实是100万。v信也收到消息:姐姐想给你零花钱。去买我最近看到的大众甲壳虫。五分钟后，我给姐夫发了一条短信:请你转账回100万。姐夫说:为什么？我说:和你姐姐一起是一次大冒险！小叔说:你跟谁开玩笑？别想偷我的零花钱。
10.一位农村老太太去中国银行办理业务。工作人员走过来说，阿姨，按号码。老太太:什么？工作人员:按人数。老太太心想:“真是城里人。你需要密码才能拿到钱。”。于是，他低声对工作人员说:“天王盖地虎。”工作人员默默地帮老太太压出一张排队的票。老太太心想:你吓死我了。如果这是错的，你会坐牢吗？幸运的是，我的机智是对的！
11.前两天姐姐打电话说给我发了快递提醒我签收。今天去取快递的时候，发现是一个小纸盒。打开的时候是一大盘酸奶，但是都喝完了，只剩下一个空盒子。酸奶盒上还有一张纸条，上面写着:兄弟，这酸奶很好吃。自己买一些吧！
12.我嫂子彩票中了500万，只好给我买车！嫂子说:我现在最想给姐夫买车！我喜出望外，问嫂子为什么要给我买车。小姑说:“每次姐夫看到有人开车，姐夫都会说:技术这么差，我闭着眼睛开更好。我就是想知道我姐夫是怎么闭着眼睛开车的！”
13.我最好的朋友在迪拜酒店当服务员，平时会忘事。有一次，一位客人点了两瓶啤酒，当她最好的朋友到达包间门口时，她发现自己忘了拿起提瓶器。货物懒得回去拿，就用牙咬掉盖子，然后盖上。进去后，我最好的朋友问客人要不要打开，客人说要打开。这款产品一手拿着一瓶脾酒，拇指轻轻一弹，盖子就飞走了...#搞笑段子# #搞笑#
问君能有几多愁，储殷一夜白头。
a股跌破3000点，尸横遍野，血流成河，股民损失惨重。储殷也不例外。
他4月26日说：“我不知道你们今天亏了多少钱，反正我是亏了不少。最直接的影响就是买车计划取消了。但是破财以后还是有收获的，他们说经历大灾之后的人生活观念会有很大变化。股市一天就蒸发这么多钱，吃根雪糕几元，买件衣服几十元，，能花多少钱？明天买衣服去，自己这件五六年没换了。”
他还说，韭菜的倔强就是熬到反弹。
看到储殷疲倦不堪又失落的面容，我突然想起了我大学的同班同学和曾经的股友——小青。
小青一米六的个子，戴窄边墨色眼镜，胸肌结实，冷冷酷酷的，对谁都爱搭不理。但他是富二代，女人缘极好，常常在深夜讲段子，分享他与女友们的趣事。
大牛市，小青年末入市，赚了一些钱，把我们羡慕坏了。我也按耐不住，把省吃俭用的6000元交给他代为炒股。
谁知道新手做了韭菜，他帮我买的南方航空从10块跌到6块。我不懂股市，问他怎么办？他说等反弹。基于信任，我说好。
谁知道一星期了，南航趴着不动。我赚钱心切，催他换股。他买入法尔胜，说钢铁股稳。
运气不好，喝凉水也塞牙，此时法尔胜在高点，一调整又跌去百分之二十。
我彻底急了，只能割肉，退出股市。
我害怕血本无归。
毕业后小青继续炒股，他女朋友给了他一笔60万。
戏剧性的一幕发生了。
一天我去小青家做客，他守在电脑桌前，眼睛通红，面色蜡黄，桌上全是烟头。他很兴奋地对我说他要打新股，要全部买进亚洲最赚钱的股票。
我说，是不是中国石油？
当时满天消息报道巴菲特和中国石油的故事，我也有些心动。
开盘中石油48块，小青说会冲到70块，他一把梭哈，60万砸进去。中石油回调到45块，他说，快买，不然没机会了。
有两次割肉的教训，我心里有了阴影，最后没买。不料却躲过一劫。
接下来的事大家都知道剧本了。
中石油跌到30元，小青说，不急，会反弹的。
到19元，他忙着借钱补仓，还说中石油要跟中国银行一样捂着，不然剁手。
后来小青回老家，再没有他的消息。
不知道他的等反弹还有希望吗？
我从小青身上得出教训有两点。
第一，千万千万千万不要把自己账户交给别人炒股。哪怕机构公募私募都不行。千万不要被机构所谓专业的一套蒙蔽了，有时他们连散户还不如的。炒股投资一定要亲力亲为，多学习，多实践。
二，熬反弹要慎重，学会止损很重要。不会亏就不会赢。
祝愿大家发财！
图片来自网络，侵权请删。
1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
2、 男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
3、 昨天下了班回到家，看到老婆穿着一条新裙子在镜子面前转来转去。我看见后很生气，这是她这周买的第三条裙子了，训斥她又乱花钱。老婆说：没有啊，这是我打车的时候捡到的裙子，穿上之后特别合适，就像专门给我买的一樣！我听完以后很诧异，第二天就给同事们分享这件事。说完以后，我发现女同事们都是一脸诡异的看着我。其中一个幽幽的说：我逛街买完衣服也这樣跟我老公说！
4、 相亲会上，一男和一女相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了。
5、 在南京邮电大学读书时，对一美女老师日久生情。但我胆子比较小不敢表白，我们就这样错过了。今天，女老师突然给我打电话：“你结婚了吗？”我的内心欣喜若狂，但还是忍痛说：“已经结了。”女老师说：“那你能不能把你老婆联系方式跟我说一下吗？我有事想和她聊聊！”我顿时感到特别的纳闷，难道是想让我老婆离开我？女老师急忙解释道：“千万不要误会，我最近结婚了，但是我老公很丑，我不知道怎么跟一个丑老公相处，所以想问问你老婆，请教一下经验……”?
6、 一农村老太太去中国银行办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员：按号。老太太心想，不愧是城内人啊，取个钱还要暗号。因此低声对工作人员说：天王盖地虎。工作人员无语地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这若是不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！
7、 女同事闷闷不乐地说：“哥，你说全公司是不是就我一个人倒霉啊，我怎么看着别人都开心得很啊，是不是因为有钱人就郁郁寡欢，生无可恋啊！”我笑着说：“我估计是这样的，你们是穷得就剩下钱了。”女同事叹息一声，说：“哥，看来你也不喜欢钱啊，我还原本想给你买辆车，你每天接我上下班呢！”我赶紧说：“钱不钱的不重要，主要是接你上下班的这个事情很重要。”我又补充一句：“最关键的是，车里也是可以调皮的。”女同事闻言，立马答应给我买车了。买车后，我就开始接送她上下班，但是仅仅过了一周，我就不想接了，车都不想要了。一周六天上班时间，我们几乎天天迟到啊，关键是我们家距离公司也就十分钟的车程，现在全公司上下都在笑话我，说我开车可以和蜗牛赛跑了。真是的，如果不是怕女老板打我，我真的很想给大家解释一下，车速不慢，主要是停车调皮了。
8、 一个头戴长筒丝袜的匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。
9、 跟男友吵架，一生气，我拿出手机点开微信给男友看，委屈地抹着眼泪说：“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你...”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速给我拍了一张照片发过去，然后得意地把手机扔给我说：“想加你，我就用你现在不化妆不P图的样子吓死他！”?
10、 天气太热了，感觉快要被热成狗，于是我灵机一动，去商场蹭空调。正坐在休息区玩手机，一个女人突然把孩子塞进我怀里。她还生气的说：就知道玩手机，孩子也不包！我接着孩子，我看着她把鞋带系好，怀里的孩子也哭起来时。这时她一把又抢回去了：不好意思，认错人了……
11、 我老婆是丁克，她不经过我同意，就去医院戴了节育环。我很生气，觉得她这是要我家绝后的节奏啊，果断拉她去民政局离了婚。单身没几天，我就对公司的女经理产生了好感。昨天上班的时候，她说想看一部电影，让我买两张票去电影院等她。我很激动，急忙买好票，然后在电影院门口等着。半小时之后，女经理挽着男朋友来了，问我要了票，俩人恩爱地进去了。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#你为什么拼命挣钱#
可能是近期开启了自媒体，最近总能收到消息@今日头条@话题小助手发来的话题讨论，今天收到#你为什么拼命挣钱#这个话题，还是蛮有意思的，那就聊聊吧[微笑]
谈起钱，始终离不开那句——“钱不是万能的，但没钱却万万不能”。跟朋友交流也都达成了共识：钱可以解决你工作、生活中80%的问题，另外20%，即使用钱解决不了，但也可以大大地缓解。认同的可以点点赞[赞]
先说说我们为什么要挣钱吧，以下几个原因：
1、债务。最近一篇题目叫《中国近九成年轻人背负巨额债务》的报道引起了关注，文章就说 “中国银行下属金融机构发布了一份报告，在中国1.75亿90后年轻人中间，86.6%的人有各种分期付款，或者逾期没有偿还的债务”，90后平均负债13万......当然，类似的报道还有很多。我思考着为何90后成为重点的研究对象，可能现在90后已经成为国内消费主力军的原因吧。我想，任何一个人，负债或者被负债，都是很不愿意的。虽然现在也有一种现象，叫做“欠钱的是大爷，要钱的是孙子”，但如果向你要钱的是银行，是能够影响你征信，是有权利判定你是老赖的机构，我想欠钱也不一定是大爷了吧。无债一身轻，才是王道。
2、家庭。且不说70、80后了，许多的90后也已经是成家立业，甚至孩子都会打酱油了吧。我们已经没有机会再去感慨时间的飞快，好像昨天还是孩童时期，怎么今天就儿女成双了呢。古人的人生四大幸事“久旱逢甘霖、他乡遇故知、洞房花烛夜、金榜题名时”，到现在也要改成“有票子、有房子、有妻子、有儿子”了吧。一个家庭，安稳和睦是最重要的，没挣到钱，你拿什么来给你的妻儿安全感，有多少男人不敢再看自己的妻子，她可是在妙龄少女的时候，最青春靓丽的时候选择了一无所有的你啊，为你生儿育女，而如今，她是否已有了白发已有了皱纹，往日的清纯笑容是否已经被生活的窘迫磨灭得荡然无存了呢？再看看你的儿女，他们脸上那天真的笑容，还能持续多久？你又怎么忍心让自己的儿女再一次输在起跑线呢？
3、父母。生育之恩，养育之情，永生难忘。《常回家看看》这首歌里面，有这么几句歌词“老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆...一辈子总操心就奔个平平安安...”这是所有做父母的最朴实无华的心意吧，父母为了你，操心了一辈子，你呱呱坠地时，操心是否养的活你；你蹒跚学步时，操心你是否跌倒摔疼；你上学读书时，操心你是否学得会学得开心；你中考高考时，操心你是否考得好成绩，上得好大学；你大学毕业时，操心你是否找到好工作；你找到工作时，操心你是否挣到钱，同事相处是否融洽，是否得到领导的重视；你工作稳定时，操心你是否找到女朋友；你找到女朋友时，操心你们是否感情甜美，是否能早日成家；你成家时，操心你是否能早日生娃；当你生娃时，他们就操心孙子啦......操劳着操劳着，父母也进入了古稀之年了。你还有多少时间能够尽孝，父母生病感冒时，我们有可曾陪在身边，可切勿让“子欲养而亲不待”成为了你一生的痛。
4、事业。成家立业，这个成语很好。“家”在“业”之前，挣钱不仅为了家，还为了让自己的事业能更上一层楼。作为男性来讲，有这么一句话，很现实，但我认为是讲到点子上了，“男人的实力就是口袋里面的人民币”。如今的社会发展节奏那么快，没有原始积累，很难让你踏上创业之路，白手起家已经是上个世纪的传说了。近期，抖音上有段视频火了，360的创始人周鸿祎对员工发展说出了他自己的看法，打工永远只能解决温饱，要想买房买车实现财富自由，唯一的办法就是通过参与公司创业，拿到公司股票，在资本市场上变现。这话没错，但又有多少人能够拿到公司股票呢，又有多少公司能够登录资本市场呢，又有多少的上市公司能持续发展呢。
以上这几点，我想，任何一点，都是我们挣钱的最好理由了吧！
那么再来谈谈，为什么要“拼命”挣钱吧，担心篇幅太长，就简短点说吧：
1、近期有有心人士统计了这么一组数据，近十年来，年轻人工资涨了300%，房租涨了1000%，基础物价涨了500%......
2、比你优秀的人比你还要更加的努力，要想跟上，唯有拼命
3、条条大道通罗马，可有些人生下来就在罗马。
4、你有拼命挣钱的心，奈何没有挣钱的本领
5、......
写在最后，只要我们还活着，就一定会有希望，拼命吧，致有缘看到我文章的朋友[奋斗][奋斗][奋斗][给力][给力]
1、昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
2、 公司新来的门卫大叔白天总是打瞌睡。这天，被经理瞧见了，经理说：“你要是瞌睡，就回家瞌睡吧，明天不用来了。”门卫大爷急忙的说：“经理，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”经理说：“你原来什么职业啊？”大叔不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人開会的！”
3;前几天新谈了个女朋友，特别活泼可爱。今天下午和她一起去逛街。就听到有两个人在我们背后小声嘀咕：看咱前面，想不到这么丑都有人要！女朋友听后，羞的满脸通红……我想，女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的！然后后面两个人继续嘀咕：是啊，那男人真丑！
4;我练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”2.去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。"
5、 一农村老太太去中国银行icon办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员：按号。老太太心想，不愧是城内人啊，取个钱还要暗号。因此低声对工作人员说：天王盖地虎。工作人员无语地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这若是不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！?
6、 和女朋友异地恋，每个月只能见两次面。前段时间去看女朋友，临走的时候不放心，偷偷地在女朋友房里装了个摄像头。我每天下班就打开手机看视频记录，女朋友每天准时起床，晚上下班准时到家。我不禁一阵感动，是我多心了，渐渐地放松了警惕，不再去看视频了。直到今天无意打开，发现这房间住的是她爸妈了！"
7、 公司最近扩展，打算招聘十个程序员！没想到一天收到了五百份简历。HR看都没看直接拿出四百份简历扔垃圾桶里去了！我：“万一里面有人才呢？”HR说：“他们运气不好！”HR看完一百份简历之后，踌躇了半天。然后当我面把那四百份简历捡了回来！
8、 老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备開始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女兒来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女兒一本正经的说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
9、 今早出门去上班，没多久老婆焦急的给我打电话说：你快回来，我快不行了！我一听，以为老婆摔倒了还是生病了，就赶紧往家里跑。一进门，看见老婆瘫坐在饮水机旁，我立马冲上去问：你怎么了，出啥事了？老婆指了指旁边的水桶，说：没水了！我一个人实在是搬不动！送一桶水10块钱，我上班迟到被扣了200块钱！
10、 我和老婆结婚五年，近日刚生完二胎。坐月子期间，她想喝乌鸡汤icon了，我二话不说就開车去菜市场去买。看摊贩居然是个小男孩，我问道：一只乌鸡多少钱？男孩回答：87！我又问：两只一起买多少钱？男孩愣了一下，然后没有反應过来就说：我们家限购，每人只能买一只！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、还记得大学的时候我们班里有个网吧战神，天天去上网。有一次，他上网吧把钱都花完了，只有一张饭票，当时他饿啊，到食堂打了二两白米饭，食堂师傅打完饭很自然的把盆递给旁边的打菜师傅，他默默的拿回了他的饭盆，在众人瞩目下抬着二两白米饭走了出去。回到宿舍一边哭一边扒拉米饭，跟在后面从窗外偷看了这一切的校长暗暗抹泪，第二天就给他申请了助学金……
2、今天跟老婆吵了几句，她一时气不过扇了我一耳光。被打后我本想扯个话题让她消消气，哪晓得一时嘴快把：“你饿不？饿我帮你做饭去。”说成了：“你没吃饭吧。”不说了，脸有点肿胀！
3、今天路过一饭店，看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的…
4、也不是说有多爱奶茶，只不过一年只有365天8760个小时想喝奶茶罢辽????现在上饿了么找下午茶还有饿了么联名爆爆杯套，随手捏走不开心，重温儿时的快乐，根本停不下来奶茶解千愁爷青回！猜对联名品牌还能拿下午茶????你们有答案了么？快去我就是饿小宝呀的找茶猜猜猜微博下给答案！下午茶配送费0元起，快来和我一起干杯朋友们????
5、有一次快到月底了，没钱了了，不怎么够用。我突然想起上次在校外新开的自助餐厅抽到的免费券，于是我就这么饿着，终于有一天我挨不住了，去了这家餐厅。刚走到，老板望着我发绿的眼睛。深吸一口烟，随即拿出了几张百元钞跟几张优惠券对我说：“小兄弟，给我个面子，去对面家吃吧。”
6、在社区门口面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子什么的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。。。。。
7、在小区门口面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子什么的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。。。。。
8、丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”丈夫回答：“有点累。”妻子又问：“饿不饿？”丈夫回答：“饿了。”妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”
9、这天在熟食店买了一只烤鸡，花了25块钱。凌晨一点的时候，老婆突然说道：老公，我饿了！！我很愤怒道：还饿？？一整只炸鸡差不多都是你吃的！！老婆委屈地说：可能是那只炸鸡饿了！！我吃它的时候，发现它肚子是空的！！唉，老婆委屈的样子就像一个二百斤的孩子。
10、昨天心情好，走起了六亲不认的步伐，没想到我妈心情不好，看我不顺眼，结果把揍了，老惨了！吓得我晚上肚子饿，也只能偷偷地摸到厨房，结果我爸以为家里来贼了，又把我揍了一顿………
11、大二的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天在校门口，我在学校门口看到有个卖饭的中年大叔在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的大叔踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快走。今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来老丈人想不起来被打的经历？
12、圣诞节这一天，刚要下班，一女同事说：“同志们圣诞快乐！我先下班，回家圣诞去了！”旁边一男同事听了感到愕然：“你回去生蛋？”女同事娇羞地说：“滚你的蛋！”
13、公交车上给一位老奶奶让座，老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊?”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧啊，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊！”“是阿，同样23，人都已经买车了。”剧情不应该是这样啊!
14、教大家一个泡妞小技巧：当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
15、并非只有在讲台上的人才是我们的老师，所有影响过，教育过，指导过我们的人，都应该被感谢，被感恩！❤️感恩人生路上的每一位老师！做所有老师教师节快乐
