1.晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
2. 昨天一个富二代开着玛莎拉蒂带着自己的女朋友去了一家连锁酒店。第二天早上醒来，浑身都痒痒。于是严重怀疑酒店的卫生情况，就打电话给前台,让找他们酒店老板过来赔偿。结果等了一会，富二代的爸爸来了。他爸说：臭小子。你对咱家的酒店有什么不满意的吗？
3. 富豪兒子又在玩游戏，富豪走过去就是一巴掌：“天天就知道玩，测试题做了吗？”他竟然头也没抬一下说了句：“我都会，隨便检查！”富豪拿过他的练习题递给他，这题怎么填：“___三千尺，不及汪伦送我情！”兒子伸手拿出筆写出了：“飞流直下三千尺，不及汪伦送我情！”看的富豪也是一愣一愣的，不过总觉得哪里不对.......
4. 婆婆開车上高速被一辆大货车撞了，抢救无效死亡，货车司机赔了600多万。公公立刻变成了富豪，開了一家珠宝店。那天小姑子回到家，发现公公站在一堆石头中间，拿着放大镜在研究哪块石头有翡翠！休息的时候公公抽着烟说：“闺女，我现在越来越老了，一干活就累！”小姑子：“累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！”公公立马就怒了：“你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看咱隔壁店的陈老板，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到毛料来的时，陈老板就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！”
5. 小区下面新开了一家海底捞，我吃一次拉一次肚子。但是味道确实挺好的，昨晚没忍住，我又去了。正吃得高兴呢，一个服务员走到我跟前偷偷地说：吃我家东西回去是不是总拉肚子？我顿时惊讶不已，这要给我曝光行业内幕的节奏。我好奇我问道：你是怎么知道的？他说：你每次吃火锅都没煮熟就急着吃，能不拉吗？
6. 心疼老婆上班辛苦，贷款给老婆买了宝马方便她上下班。这几天发现老婆开始每天都浓妆艳抹去上班。然后我就在通讯录里发现了个叫做“备胎”的电话。趁着老婆去洗澡的时间我记下了号码，用自己的手机打了过去：“你到底是谁？”对方：“什么我是谁，是你打给我的，怎么最近老是有人打给我问这种奇怪的问题！”"
7. 今天晚上，我独自一人来到公园里散步，有一个女孩坐在长椅上，我观察了她好久。她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：小姐姐，你这罐子还要吗？
8. 老婆是富家千金，我娶了她之后，一辈子都不用奋斗了。为了不让自己太颓废，我每天開着老婆陪嫁的法拉利跑迪迪。今天跑了4个小时迪迪，赔了300块，回到家中没想到老婆亲自下厨做了晚饭。刚開始我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。我仔细想了一下，老婆做的應该是馄饨！
9. 男朋友弟一次去我家，在我家吃饭，因为我有事在忙，所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝了好一会了！我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”
10. 小姨子被妹夫给揍流产了，丈母娘便把小姨子接回家照顾。那天吃完饭小姨子在沙发上玩手机，丈母娘拿着指甲刀给小姨子剪指甲。小姨子说：“老妈，你真好。”丈母娘说：“那当然了。”小姨子说：“我小时候，您是不是也经常给我剪脚指甲。”丈母娘说：“我每次打算给你剪的时候，却发现你自己已经啃过了。”
11. 昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。?
12. 今天周一刚上课，老师就奸笑着走进班里：同學们，有个好消息和坏消息， 你们先听哪一个？同學们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷， 下周一我要检查。同學们作痛苦状，只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同學们全军覆没！
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中国教育最大的成功在哪里？
一个大学生，拿着通知书到了学校，中国没有那个学校敢因为没有学费不收，更没有那个学校看着这个学生挨饿，只要想读书，上完大学不是问题。中国教育的成功就是每个人都真正地从心里认识到，读书才是真正有前途与未来的，尊重知识，中国才有未来，几乎所有国人都知道读书的重要性。街口捡垃圾的阿婆，平日里连一块钱一瓶的水都不舍得买。她用手拉着孙子去书店买书，孙子拿了一本作文书和练习题，阿婆付钱的时候脸上都是带着笑的，仿佛花这个钱比她挣钱都开心。
我见过一个靠包工地起家的土豪，用他的话来说就是穷得只剩钱，他留的钱够他儿子花两辈子的，可他还是每天按时开车送儿子上学，比他谈生意都准时。他说每天看着他儿子走进学校那一刻比挣多少钱都开心。在中国，孩子遇到长辈，长辈的第一句教诲永远都是"孩子，你要好好读书，长大有出息"你可以看得到，在中国孩子的教育永远都排在首位。
中国教育最神奇的地方就在于，不管你的起点处于什么层次，又或是你处于怎样的逆境，你的心有多大舞台就有多大。另外没钱读书？不存在的，至少在99年，清华大学的政策是只要你买的起火车票到了清华来报到，就可以上课，确实困难学费全免，生活费可以靠助学金和学校安排的勤工俭学来处理，01年以后开始还有助学贷款。都说美国的个性化教育有多好，但那时有钱人家的孩子才能享受的。基础教育一塌糊涂，导致底层穷人那么反智。
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出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
2. 表弟坐飞机出差，在飞机上认识了一个漂亮的空姐，两人没多久就结婚了。结婚后，空姐和小区的婆娘混的特别好。她们经常在一起买菜打麻将，晚上还在一起跳广场舞。今天表弟和空姐出门逛街，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买苹果。”表弟说：“你真够八卦的，别人买苹果和你有什么关系？”她说：“我这是知恩图报，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”
3. 前段时间朋友圈被秋天的弟一杯奶茶给刷屏了，结果我这单身狗备受打击。于是下班之后只好自己给自己买一杯奶茶。等公交的时候喝着奶茶，感觉心里暖暖的。突然就发现叫上的AJ鞋带开了。于是就顺手把饮料放在旁边的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。瞬间所有等车的人都用异样的眼光看着我。还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
4. 小叔子在中南财经政法大学毕业后，在一个IT公司做程序员。后来觉得工资太低，辞职改行在银行门口卖煮玉米，一个玉米卖8块钱，一天卖70个，生意相当好。有个老赖熟人听说小叔子赚了不少钱，就跑去找他借钱。小叔子对借钱的人说：“真对不起，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不能搞竞争！就是说银行不能卖煮玉米，我也不提供贷款服务，要是你想借钱，还是去银行吧！”
5. 大学毕业后我就留在湖北工作。过年回老家过年，晚上睡觉时妈妈进来给我带了些被子。妈妈说：“儿子，盖被子。”我说：“嗯。”我妈说：“儿子，再盖一层。”我答应：“嗯。”我妈又说：“儿子，再盖。”我终于忍不住说：“妈，太热了。”我妈说：“儿子，听话，医生说你缺‘盖’。”
6. 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
7. 富豪儿子又在玩游戏，富豪走过去就是一巴掌：“天天就知道玩，测试题做了吗？”他竟然头也没抬一下说了句：“我都会，随便检查！”富豪拿过他的练习题递给他，这题怎么填：“___三千尺，不及汪伦送我情！”儿子伸手拿出笔写出了：“飞流直下三千尺，不及汪伦送我情！”看的富豪也是一愣一愣的，不过总觉得哪里不对....
8. 我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴儿。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打抬，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇见一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……我下意识的接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看的不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴的说：兄……兄弟……以……以后……想唱歌，自……自……自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯”了一声，男人又摇摇晃晃的走了……
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