后台不用密码都能看到，只是一般职位是看不到的，这叫权限。就好比股市开的账号，通过后台你买的啥股票账上有多少钱各证券商通过后台一目了然。
每次公司电脑改密码都再怀疑自己的能力是否配的上这个岗位！
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
段子：昨天晚上从某知名电子厂下班之后被几个哥们拉着去路边吃烧烤。当时喝完酒之后已经十一点了，我不知怎么了，就在楼道里睡着了。今天一大早我被冻醒了，于是敲门和老婆解释。老婆：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚地点点头，可是我进门时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机
段子：前几年的时候，刚来上海打拼，住的是地下室。有一天楼层突然断电了，没法蹭一楼的WIFI了，只能去星巴克写策划文案。突然一身材姣好的美女走过来问：你是张阿姨介绍来相亲的吗？我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：是的，请坐。后来我俩就在一起了，结婚当晚我告诉她当时自己不是去相亲的。老婆笑笑说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。
段子：小时候特别挑食，不是鲍鱼龙虾不吃饭，但是我家的条件供不起我吃饭。就导致我特别的瘦，身上也没有什么太大的力气，就连一个瓶盖都拧不开，所以喝饮料时总是找哥哥开瓶盖。哥哥打开瓶盖总是对我说：“饮料里有气，瓶盖打开就会跑掉一半的！”有一天我终于打开了瓶盖，饮料里果然有气。可气跑了饮料还是满的，我拿给哥哥看。哥哥心疼的叮嘱我：“妹妹，以后粗活还是让哥来做吧！”
段子：小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！小舅子说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……
段子：下班刚回到家，看到隔壁房间的妹子昏倒在门口，我见到后，急忙将她送去了医院。做完检查后，医生说：东西吃得太少，饿昏的。之后医生就给妹子挂了瓶葡萄糖，妹子醒过来后说：哥，谢谢你，如果没有你，我可能就。。。还没等她说完，我捂住她的嘴巴说：“别说傻话了，以后你要是饿了，就到我房间来，我煮给你吃。妹子出院后，当天就搬来跟我合租。我对妹子说：你做我女朋友吧。这样你以后就省下房租了。结果妹子说：不要，你长得太丑了，我怕吃不下饭。她刚说完，我直接把她扫地出门了。于这种又想占便宜，又不想被人占便宜的妹子，当我是傻子呢？没好处的事情，我还能瞎忙活？
段子：每个人都曾经想整蛊过自己不怎么喜欢的老师，我毕业前把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
段子： 不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长得漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！
段子：今天下晚自习老爸来接我。开到一半老爸说：“等一下，我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”我不解地问：
段子：身为直男的我，终于按捺不住内心，鼓起勇气对女神表白：看!这世界的灯都为你而亮，像个玻璃的天堂;听!这世界的钟都为你而响，露出天使的微笑;我给你的礼物放在那棵梧桐树下，要猜三下才能让你带回家!
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
3、 表弟要出门姑妈就把他拦住，往他背包里塞了两个鸡蛋，关心的说：兒子，路上吃！姑父也跑了过来，拿着两桶方便面，塞到表弟手里，说道：兒子，路上饿了就吃方便面！表弟刚要走，姑妈又拿羽绒服过来，交给表弟说道：远方天冷，多拿一件衣服吧！姑妈也眼眶湿润的说道：兒子，经常打电话给家里，爸妈都想你！表弟：爸妈，我们學校组织春游，也就10来里地中午就回来！
4、 小姑子打嘀嘀上班来了一辆奥迪R8icon，司机师傅跟小姑子聊天，得知小姑子是单身。司机说：“我兒子也没对象，一个人在北京，名牌大學毕业，自己開公司，有车有房子！”小姑子想这莫不是大叔看上自己了？让我做他兒媳妇啊？结果，大叔说：“唉，同樣都是单身，这差距还真是大啊！”小姑子说：“这是被嫌棄啦？”
5、 一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！
6、 我在富士康打工，现在是线长的职位。如果想晋升就需要写晋升报告并在领道面前演讲。现在我有一次晋升课长的机会，抄了另一同事的演讲，稍作改动。投影仪开始播放我的晋升报告，才弟一页，我就放弃了。因为晋升人写的是我抄的同事的名字！
7. 刚进入社会时我不想努力，找了一个59岁的富婆入赘进去。现在我什么都不用干就有大把的钱花，混的好了就想炫耀一下。于是我组织了一次同學聚会，他们都对我羡慕嫉妒恨。聊天的时候，我知道了竟然有个同學做了殉仪馆老板。我惊讶道：“你为什么干上了这份可怕的差事？”同學：“从我父亲手里接过来的。”我说：“你可以不干哪！”同學淡定道：“那不就失去了我的弟一位顾客了吗？”
8. 今天晚上下班回到家，看见老婆又买了一件新衣服，看见她跑过来说：老公，你对我太好了。我说：我对你一直都好啊！老婆：今天我打扫卫生，在一个鞋盒子里找到800块钱，里边还有张纸条写着存着给媳妇买新衣服，我真的是好爱你啊。听到这里我竟然激动的哭了......
9.正在家用电脑看小视频呢，突然电脑没声音了，捣鼓半天也没好。实在没办法，便在网上发帖子问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？”果然，网上还是有很多热心的网友的给我留言。每个人对我都很是关心：“建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查！”
10.前几日老婆出差，所以今日老婆不在家，我没有吃晚饭。今日老婆又不在家，我又没有吃晚饭。今日老婆还不在家，探望父母，我去了父母家吃了晚饭。今日老婆还不在家，探望小姨子，在她家吃了晚饭。今日老婆还不在家，探望哥们。哥们老婆也不在家，然后我们两个都没有吃晚饭........
#搞笑段子# #搞笑#
该填的表迟早要填，这不来了@所有人 【通知】各位老师好！接县教体局通知，要求学校（含四高、五高）所有在职在岗教师（包含代课教师）登录全国教师管理信息系统完善并更新工作经历、岗位聘任，专业技术职务聘任、教育教学、教学科研成果及获奖等信息，登录网址为网页链接；帐号为本人身份证号，个人初始密码从以上表格中查询；请各位老师积极配合，于30日（周三）下午5:30之前完成个人相关信息的完善和更新，此系统与全国中等职业学校管理信息系统数据关联，如不能按时完成，将影响学校工作的顺利推进，希望老师们高度重视，按时完成，谢谢！
1．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2．和男友刚交往一个月，特别满意，生怕男友挑出我毛病。第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着，总要装着优雅些。结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下橙汁，装什么高雅。每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”
3．同事小张跟一个姑娘表白，他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，居然表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”
4. 妻子每次出去买水果，总买那些奇形怪状的，我看了都不想吃了。我纳闷地问她：老婆，你为什么总买这么丑的水果？？太难看了。妻子幽幽地说：别小瞧它，你不知道这些长的难看的水果，只能努力长的很甜，就像那些长得丑的人一样，总会努力提高自身的修养。我说：老婆，你够可以的，你这是明摆着说我丑！！
5. 婆婆家养了50年的乌龟竟然下蛋了，当时我毫不犹豫地蒸熟了给5岁的女儿吃。蒸好后，女儿靠着靠背，一脸严肃的品尝。老公眼馋地问她好吃吗？女儿点点头说：好吃。我咽了下口水，问：什么味道？她严肃的说：公鸡蛋味……老公一脸幽怨：可我还是不知道是啥味啊！
6.小和尚今天拉着师太去商场买东西，逛了一天卖了一大包东西。蕞后在一家鞋店还看中一双漂亮的红皮鞋，师太一看800多，又看见旁边的凉鞋才80多，就问小和尚：“我买那双凉鞋吧！”小和尚没好气的瞪了我一眼说：“太贵！”师太说道：“也不贵啊，才不到100块钱的啊！”小和尚：“你买双棉鞋就行了，这样我们能穿一年呢！”
7.相亲的时候我突然饿了，自然的吃了三碗饭，喝了两碗汤。男方善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作。说实话我心动了，认为他是我的真命天子。回到家老爸问起，我孩羞的说：嗯，就是他！五分钟后，媒婆来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍一下吗？居然说养不起我，气得我第二天把他约出来揍了一顿。
8.我是一房地产销售，弟一个月就卖了10套房子，加上底薪一共拿了75000。这天是发工资的日子，老板把我叫到办公室单独谈话说：“这是你的奖金和提成！！！！”老板点了两次交给我，我数也没数直接装口袋了，老板说：“你数数别少了！！！！”我肯定的说：“不用点了，我相信你。”当时我看老板眼神不对也没在意，晚上睡觉前一数多了500块钱！！！！到这时我才明白老板那幽怨的眼神什么意思了，我到底要不要还回去？
9.大学读博士时我们宿舍有个女孩是个超级富二代，我和她关系不错。一天下了晚自习后我陪她去银行取钱，她当时只取3万可是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控，数了3万块钱放在普拉达包包里，剩余的放在机柜上就走了!?过了十五天左右，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告她了!?舍友回答：你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来？然后把你的职位给卸掉？钱我没拿!?不要污蔑我!?
10．有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信的问道：“真的假的？”大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”卧。。。。。。
11．哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2．儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
3．我在一家初中当老师，教的是语文。这天刚回到家，我着急忙慌的说：老公，出大事了。老公：出什么大事了？我：我今天才发现生命真脆弱，你以后对我好点。老公：怎么了？我：听说同事的婶子的兒媳妇的侄子的表舅的闺女的大姑妈昨天去厕所不小心摔倒了，突发脑溢血，没救过来。老公：想买什么了？我：买个lv的包包。
4．在超市买了两斤虾三斤蟹，还杀了只土鸡。到了老妈家吃了一顿好的，结果一顿没吃完，老妈把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了，被她老人家一顿臭骂！为了让老妈不生气，吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。老妈：你不是要倒掉吗？我说了剩菜热热好吃，对吧！我点头说：对对对！两个小时后，我用我的肚子说服了她：隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹，不然一定会拉肚子拉到脱水！
5．儿子回到家后不写作业，一直在看熊出没，把我老婆气坏了。最后老婆想打他，但是抬起手却舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：看到没，不好好學习，你媳妇也会这樣对你！儿子含着泪去写作业了，但是我不淡定了！
6．经媒婆介绍，堂哥開着雷克萨斯LS去相亲了。在星巴克见面后，堂哥向空姐女方大致介绍了一下自己的情况。他补充道：“我有的是钱，不需要你们女方陪送彩礼，但我喜欢坦率的女人。你呢？”女方连忙说：“我愿意嫁你这个丑八怪！”
7．在王者峡谷里蛮易信三兄弟去饭店吃饭，吃完后都不想结账。就这样僵持了半小时，赵信忍不住说：这样也不是办法，咱们比谁最惨，不惨的人结账！蛮王立马说：吃糠咽菜半辈子了，我这是第一次吃馒头，先谢谢二位兄弟。易大！！师说：你先别谢啊，我天天在垃圾堆上跟狗抢食！赵信笑了笑，然后立刻跪在地上：我先给你们两个人磕几个，你们要是不拉SHI，我早就饿SI了！
8．上高中时有一节生物课，老师课堂上正讲述蚯蚓顽强的生命力！说切成两段还能存活，那时候还小。我便好奇的质疑道：“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的？”我说:“我竖着切的。”老师“滚出去。”
9．老爸套现了150个比特币，送了我一辆宾利添越，我立马报名学驾照。昨天科目三上路，教练问我：“你家里是不是特别有钱？”我一脸惊讶，谦虚地说道：“没有，小康家庭吧！”我按捺不住好奇心，问教练：“你是怎么看出来的？”教练说：“从开车就能看出来。”教练见我一脸疑惑，就说：“这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开！”
10．小舅子在一家精神病院上班。昨天我去他家，他给我讲了他们精神病院的事。一病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了。乙就问他为什么不打了，甲说：你当我傻啊，你个神经病打SI我你又不犯法，我打SI你还得去坐牢。
11．奶奶在家过70大寿。我哥把他几个很要好的朋友都请来了。我妈招呼完，我哥偷偷拉着我妈说：“其中有我女朋友，你看出来没？”我妈白了我哥一眼：“是不是那个穿白色衣服，头发大波浪那个？”我哥瞬间觉得有点不可思议：“你怎么看出来的？”我妈冷笑一声：“我看到她就不舒服！”果然婆媳是一生的仇敌……
12．最近我脚气有严重了，今天去新開的药店去买足光散。卖药的妹子长得清纯可爱，我就想调戏一下。于是我问：足光散怎么用，是外服还是内用。妹子愣了一下，很淡定的说：一日三次泡水喝，忌辛辣。看着那一本正经说谎认真的樣子，我差点就信了......
13．我平时特别节俭，衣服不到旧的不能穿了的时候就不换。今天我穿了四年多的夹克衫终于寿终就寝，于是我打算买个好一点的夹克衫多穿几年。最近阿迪达斯新出了一款运动夹克衫，听说材料还是猪皮的。我去店里看了一下，确实很好看，特别符合我的审美，而且质量很好。思考再三还是想买，于是拿着它问售货员说：这件皮夹克我喜欢，但它怕水吗？售货员微微一笑：当然不怕啦！难道您见过有猪打雨伞的吗？
所谓中管高校，正式的称呼是书记校长列入中央管理的高校。即其党委书记、校长职务均列入《中共中央管理的干部职务名称表》，为中管干部。目前，中管高校党委书记、校长均为副部长级，常务副校长正厅级，副校长是副厅级，二级学院书记院长是正处级。不是学校是副部级。如果学校是副部级，副校长就是正厅级，二级学院书记就是副厅级，副部级高校只是外界的俗称，是不准确的。
李国锐连载90:销售员必须学的销售技巧
在我们的课程架构中，有一堂针对销售员岗位开设的一堂课，那就是《销售密码》。在《销售密码》中，老师提到，现在已经进入人人皆销售的时代，我们不是在推销产品，就是在推销自己。如果时至今日，你还不懂得销售，那你的人生一定是有巨大缺憾的。
智华老师说过，做销售是普通人获得财富、改变命运的重要途径。但很多人畏惧做销售，即使进入壁垒较低，依然有太多人逃避，认为做销售很难，做到销冠更是遥不可及的事情。果真如此吗？人生怕就怕还未上路，就给自己设限。当然不是，只要你全力以赴、听话照做，在实践中增加经验教训，做出业绩也并非难事，况且在这条路上，已经有无数先行者为我们指点迷津，帮助我们快速建立信心、少走弯路，及早成为销售路上的大赢家。
固定布局
工具条上设置固定宽高
背景可以设置被包含
可以完美对齐背景图和文字
以及制作自己的模板
初次见到客户
不要急于求成
一见钟情的事不要妄想会发生在自己身上，恋爱如此，销售亦如此。初见客户，聊的很好，甚至是加了微信、留了联系方式，但是当你跟进的时候，远远没有达到你的预期，为何？所谓的第一次聊的很好，只是你的感觉，或是说假象，你没有借助第一次聊天“侦查”到客户的真实信息，也就无从谈起真正的解决困惑与满足需求，而一个人很难有第二次建立第一印象的机会。
拜访客户
必须提高效率
拜访客户是非常占用时间的，所以，必须提高拜访效率，推进成交。每天不要安排太多的拜访任务，主攻意向客户，并且在出发前做足准备工作。
先了解客户的整体背景以及深层次的诉求，再推出自己的产品与服务方案，而不是一上来就提供解决方案。就好比病人用药，你都不了解病情，如何对症下药？多听、多观察、多思考，将自己打造成客户最容易接受的形象，同时，让客户感受到自己的可靠、专业与优势。
准备工作都很顺利
如何快速成交
如果没有掌握成交的技巧，无论你做了多少工作，所有的努力都会付之东流，可这恰恰是很多销售员会遇到的情况。前期很顺利，但不知道为何，就是没有成交。
是不是你的吃相很难看？
是不是你没有强势要求成交？
是不是你传达的价值不到位？
是不是你没有挖掘到客户的真实需求？
反思自我，找到无法成交的关键。你没有获得客户对你的好感，没有适当“逼单”，甚至是在前期沟通中，没有有效传达出产品的价值，客户无法实现交付。重新审视与客户的沟通过程，分析客户的性格特征，设计与之对应的话术。
天下大事，必作于细。成功的销售从来没有捷径，更不存在天赋，从销售的基本功到销售的技巧，日复一日的学习、实践、总结，苦练N年，才能成就销冠。
李国锐连载86：管好这批人，营业额蹭蹭涨
经营企业就是经营人，凡事当从人入手。当然，每一类岗位都有相对应的管理方式，针对不同的工种应当设置不同的制度和规则。
在企业中，有一类人是营业额的直接创造者，他们在一线拼杀，分散作战，他们就是最伟大的销售员。因为工作性质的特殊性和重要性，我们特给出以下管理建议，助力营业额攀升。
标准化管理
在《卓越密码》中，智行老师会专门谈到企业的标准化管理，我们可以复习一下。
每个销售员的态度、技能、认知、价值观都是不同的，所以在同一个命令下，理解也是不尽相同，当然，执行起来也是各不相同，结果必然是花样百出的，无法统一管理，效果也就不会太好。所以可以制定接待客户的标准、拜访客户的标准、产品促销标准、优惠标准等等。有了标准，每个销售员才能按照标准去执行，改变混乱局面。
当然，还应该制定统一的考核标准，一视同仁，做到相对的公平、公正。
关注关键执行环节
制定完标准后，接下来就是执行环节了。众所周知，员工最常见的问题就是执行力差，很多人参加企业管理培训的重要原因就是想解决这个问题。
要想提升执行力，要重视以下几点。
始终重视教化，唯有心改变，行为才有可能变；按照标准严格要求每一位销售员，不放水、不姑息、不纵容、不偏不倚，否则你的标准就是一张废纸；对于执行标准，要坚持下去，不可半途而废，但是可以适当修正不合理的部分。
重视过程中的监督检查
管理者重在管理，其中一项工作就是监督检查。把任务安排下去，坐享其成的管理者注定是无法实现目的的，必须走上一线，监督检查，及早发现问题，并且给予销售员合理的修正意见。
做榜样
就像我们上面提到的，坐享其成的管理者并非企业所需要的，管理者必须走出办公室，以身作则，做榜样，唯有此，才能征服人心，同时也能体验销售中的种种，对后续的管理做到心中有数。
制定各种措施激励销售
因为销售特殊的工作性质，激励措施用在销售员身上是最能体现结果的，将他们的斗志、积极性、潜能激发出来，营业额一定会蹭蹭涨。了解员工的深层次需求，比如有人想长本事，有人想多赚钱，还有人想拥有股份，那就制定有针对性的措施激励他们。
另外，我们必须重视销售员的在岗培训，不断提高他们的业务水平，激发更大价值。
