#大龄考编人：有人5年考了近30场# 其实在我们山东或者是青岛的话，考编还是挺有意思的，这是大部分人梦寐以求的，像我们这些过来人，已经40多岁的人，好多人都很后悔当时没有考编，没上岸的话在青岛私营公司一个月也就是四五千块钱，五六千块钱，并且是还要受到各种各样的打压，特别是女同志，怀孕的不要，准备怀孕的也不要，将来有可能怀孕的还不要。但是一旦是考上的编，不管是公务员也好还是事业编也好，至少在女性的劳动就业保障方面还是挺好的。所以题主的问题是5年考了近30场，我觉得结果导向嘛，不管是考了几十场，最终是能不能上岸，能不能考到为导向。没有考上的还是要加油吧，在这边这种社会风气改变不了，大家官本位意识非常强，不想着怎么去开公司，怎么去挣钱，都想着吃财政饭，这是这个地方的社会心理。虽然考上了编好像也就是一年平均能拿到10来万，挣不到大钱，但是好在稳定吗？
1.加餐：过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。我说：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”领导：“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”2.争端：我妈连环夺命call让我回青岛当公务员，并且为此在家族大群里声讨我。眼见说服她无望，我终于在群里发言：我想嫁个有北京学区房的。就这么赢了。3.纠纷：有一次部队打靶回来，军车没油了就征用了一辆民用面包车。我们一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来3、4个手拿钢管的壮汉，气势汹汹地走过来。一开门看到我们5、6个手拿95式步枪的战士，为首的光头说道：“同志，要不要看钢管舞，免费的。”4.懒人：电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。这新闻可真能扯，要不是我伸手够不着遥控器我早他妈换台了。
5.欺负：粑粑：“女儿，一个人在学校里一定要注意安全。”女儿：“粑粑，如果有人欺负我怎么办？”粑粑：“自从我女儿出生的那一刻......我就已经做好了坐牢的准备！”女儿：“......这样不大好吧....."6.生意:早上下雪，在路边堆了个雪人，并附言“愿生意越来越好”。下午路过那里一看：不知谁在雪人裆部插了根胡萝卜...7.紧张：我和一个胖妞在一起，发现她非常紧张、还开始流汗。“别担心。”我轻笑着说：“他们没有注意你。”“我好像没告诉过你，这是我的第一次...”“我知道，放轻松，以后你会越来越习惯健身房的。”8.关系：跟哥们喝酒时，我愁闷地说：“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样！”朋友听了一脸惊讶地说：“不可能的，你绝对是搞错了！”
9.淤泥：阿华陪老婆回娘家，看到老丈人新养了一盆莲花。阿华赶紧拍马屁：“老婆，你就像这莲花，出淤泥而不染。”老丈人聽到了，眉头一皱：“说话注意点！我们家是淤泥？”10.学医：老婆：“我希望我们的两個儿子将来都可以成为医生！”老公：“可是，他俩的性格差别太大，一个内向，一个外向。”老婆：“所以学医才最适合他俩的性格发展。你想，将来他俩一个做内科医生，一个做外科医生，不是挺好的吗？”11.悲剧：年纪大了，沐浴露用完了，洗发液还剩大半瓶。12.面相：小张自称懂面相。这天，有个同事问道：“你帮我看看，我是左脑发达，还是右脑发达呢？”小张认真地看了好一会儿，说：“嗯……你左右脑都发达。”同事问：“怎么看出來的？”小张笑笑，说：“你头大。”
13.方法：小丁向朋友请教，怎么样才能让老婆高兴。朋友答：“有两种方法，第一是给她买包，第二就是和她讲笑话。”第二天，小丁满脸是伤来见朋友，抱怨道：“你教的方法一点都不好用，还被我老婆打了！”朋友問：“你说说看，你怎么做的？”小丁说：“我先跟老婆说：我要给你买个包；老婆刚露出笑容，我又说：我跟你讲笑话呢！”14.付费：一个老伯在医院咨询台问去哪儿付药费，护士告诉了他。一旁有个大妈也要去付费，见状赶紧跟住老伯一起走。直到老伯走出門诊大楼，要往大马路走时，大妈忍不住问道：“您去哪儿交费啊？”老伯说：“我回家取钱。”15.约会：跟心仪的女孩约会，头一天先去约会地点踩点。约在一家比较小众的电影院，电影院楼下面是个咖啡厅，试喝了一下咖啡试吃了一块蛋糕，查看了一下咖啡店里所有海报的来历。考察了一下周围的餐饮设施，在心仪的一家餐厅吃了顿饭，想好了第二天晚上要点的菜。看了一下周围的交通情况，如何送她回家，坐公交车怎么坐，打车在哪个方位好打到。看了一下附近便利店哪里有卖她喜欢的饮料。一切都准备妥当。第二天她说有事不来了。#幽默搞笑段子# #今日搞笑段子#。
这次的疫情该查一下源头，问题到底出现在哪里；青岛不能就这么不明不白地戴上了疫区的帽子；在各个方面，损失巨大。
据说，这场突如其来的疫情，完全是因为外地人来青办的一场婚宴而导致。而且，男女双方都是公务员。可恶啊！
