1：相亲了一女的。我问：你每月收入多少。女的：每月15万。我惊喜道：不错，比我高，我们结婚的话，彩礼多少？女的：15万！我大喜，就给了15万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入15万啊！一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
2；小侄女成了一小学生了，平时能认真严格要求自己，瞬间觉着这孩子太可爱了。一天，我去学校在走廊看到了小侄女，跟小侄女说了好几句话，小侄女一言不发地走开了。我回来很奇怪地跟嫂子说：“我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？”回家后，嫂子问侄女这件事，小侄女板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话！”我说：“怎么活得还不如一个孩子！”??
3；居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁呀？屁孩：“爸爸妈妈”客人：“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”爬不上去。。。。。。。。。
4、.晚上跟老板一起吃完饭，我把他送回酒店，就在酒店的过道里，遇到一个男生，我刚出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下.”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？？？”
5；大郎手里拿着金莲去赶集。金莲走在前面，大郎走在后面。走到路中间的大郎突然看到红灯。大郎马上停下来，车流呼啸着从他身边过去。大郎吓得浑身发抖。交警：小朋友，你为什么闯红灯？大郎：我没有闯红灯。绿灯亮时，我过了马路。交警：那你为什么站在路中间？大浪：我刚走到一半，红灯就亮了。我老婆说：“红灯停，绿灯行。”我不得不停下来。交警：你刚才说什么？女士？大郎：对面树下的是我老婆。交警：你说什么呢？娘，你有什么要补充的？然后对着对面的莲花喊：妹子，带着你儿子，太危险了。
6:表妹大学毕业后去工地做会计，找到了在工地努力工作的男朋友。结果她男朋友是渣男，骗财骗术，在一起半年就抛弃了表妹，找了老父结婚。当天表妹去参加了她前男友的婚礼。表妹为了自己的面子，特别租了嫂子5个月大的孩子。她收拾了等着吃的孩子，去参加前男友的婚礼，在有钱人面前说。“孩子，我养的，让他永远随你的姓！”“然后表妹毫不犹豫地转身走了，富家脸突然变黑，全场引起轰动。前男友的丈母娘一家和前男友一家当场吵了起来。
7：年轻的时候，我打算结婚。去喝一杯，然后说缓解紧张。喝了一瓶血腥玛丽圣像，拉着我的小手说，我买不起大床。我想买一张小床。我有点不解。听我的：以后吵架，晚上睡大床，自己睡，用小床媳妇哄媳妇。苦笑：你好天真。吵架之后你觉得我还能睡在床上吗？
8、一位老年女性在相亲时绕道询问了男性的家底。 “你最常用的交通工具是什么？ ”男子回答说：“飞机，动车。” 女性以为男性是商业白领，所以结婚了。 结婚后，发现该男子骑自行车上班。 女人说：“你居然骗我！ ”。 男人茫然地回答。 “不是骗人的。 我说的不是汽车”支持一下，请关注
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名师出高徒啊！
4月22日的德云社龙字科春季班招生特训班，当日讲师郎昊辰是德云社总教习高峰的徒弟。
刚进入直播间看到他，感觉这特训师也太帅太年青了吧！业务水平怎么样啊？
听他不紧不慢地评着《八扇屏》，连说带唱的，一下子就被这小帅哥吸引了，他耐心又温柔，给每个学员点评，逐字逐句地校正他们的吐字发音，强调断句及逻辑发音，弹幕里都在说“今天来的学员真的抄上了”“郎老师网上教学要收费啊”“大郎棒棒棒！”……
大郎又连线了师弟王昊悦，两人一起直播，配合得很不错，认真地给连线的学员讲解。
就在两人聚精会神地讲课时，师父来了，不过不知道为什么并不想露脸，刚开始调皮的大郎还来了段“双簧”，还别说口型对得还挺准，可帅不过3秒，一会儿就破功了！
一直就是只闻其声不见其人的状态，接下来几个连线的学员才是当晚最幸运的，由总教习亲自授课，教学水平果然不一般，难怪郭德纲老师曾说过高峰老师相声水平比岳云鹏高一万倍，很适合当老师。
给学员推荐老一辈艺术家的作品时信手拈来，示范起来更是脱口而出，这些作品真的是深入骨髓了已经。
师父一来，这哥俩便成了工具人，弹幕里都在调侃这小哥俩，他俩也像是俩小学生，恭恭敬敬地听老师讲。
高老师有时为了减缓学员的紧张情绪，不时地抖个包袱，有一个学员说唱的时候看见郎老师笑了，于是就紧张了，“你别紧张，我刚才隔肢他来着，我看他也有点紧张……”大郎被师父说得笑出了屏幕，半天才忍住笑。这一下所有人就都放松下来了！
直播在一大段高老师普及相声基础知识以后圆满结束了。
了解了《八扇屏》的由来，里面有二十多番，传统的段子也没留下多少。外行的我听得似懂非懂，也算上了一课。
看见图三高老师和大家说“拜拜”时的那只手了吗？
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东莞大朗水口炒粉姐，内蒙古呼和浩特副局长李少莉，两个都是爱美女性，妆容精致，穿着时尚，近来都红出了圈，引起网上热议。
一个精致出摊炒粉，一个精致出场发言，都显得与周围的环境不那么协调，颠覆了人们的过往印象。
但是，为何一个引来大批粉丝捧场，另一个却引来纪委调查呢？
关键有两点。
一是美女出镜虽然大受欢迎，但是当她所做的事情显得很不专业时，就会给人一种“花瓶”的印象，各种莫名其妙的猜测和评价也会随之冒出来。
炒粉姐唐欣，打扮优雅：高跟鞋、连衣裙、项链、精致的发型和妆容，从不系围裙，与露天炒粉摊太过“违和”。
但她利落的颠勺动作，显得很专业，让一些厨师也自叹不如。炒出来的粉也色香味俱全，而且从不涨价，很受附近工厂的打工仔欢迎。
呼和浩特美女副局长李少莉，同样穿着精致：佩戴的一副耳钉，疑似3万多的法国奢侈品牌，脖子上系的丝巾疑似爱马仕。
但她的发言，却让人觉得很不专业：像小学生一样，用手指着稿子，一个字一个字地念，洋相尽出。
按理说，李少莉毕业于内蒙古医学院，后来又到中央广播电视大学深造，曾荣获内蒙古自治区先进工作者、全国人民满意公务员、全国先进工作者、自治区道德模范、全国劳模等殊荣，这样的人出席疫情防控发布会，应该是专业对口，再合适不过了，但她好比“点读机式”的照本宣科，显得非常不熟练、不专业，令人大跌眼镜。
二是体制内外的差别。
炒粉姐是个体摊主，虽然学历不高，但靠自己双手吃饭，勇敢面对现实，每天颠勺上千次，一站就是8个小时，用辛劳支撑起一家人的生活。
更何况，炒粉姐在每天紧张忙碌的日子里，仍能挤出时间坚持打扮自己，活成自己喜欢的样子，这份积极乐观向上的姿态，某种程度上不是更值得尊重和点赞吗？
而美女副局长李少莉，生活条件优渥，却不懂低调。
爱美之心，人皆有之，作为女局长，工作之余，着装时尚，略施粉黛，无可厚非，但应分清场合。
如此庄重的发布会，这么装扮，不分明是引火上身吗？这网红当的一点儿不冤！
搁十年前，李少莉的打扮可能会给她加分。但十年后，这个画风彻底销声匿迹，没有哪个人再如此高调招摇。
李少莉的这番举动，普通观众都觉得难以理解，体制内的人更是觉得莫名其妙，是什么让她在发布会上如此忘乎所以呢？
1、中午去吃面。对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。男的还把牛肉都拨给女的。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。
2、终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多却依然强壮有力，成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候还没开始掉血的她们，把男孩欺负成什么样？
3、昨天馋了，正好发工资，所以买了卤猪耳朵，犒劳犒劳。晚上回家切片装盘，小酒二两开饭，媳妇吃着吃着，突然若有所思地说我：‘’老公你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？‘’‘’媳妇，你能不能吃饭时别讲这些，搞得没食欲了呀！‘’
4、昨天公司全体开会，大BOSS都出面了，气氛沉重压抑。回到家我郁闷的跟老公说:哎，感觉我们公司气数已尽了。所以你别再觉得自己一事无成了，自从你生娃后复工这三年来，你成功的干倒闭了三家公司，成功率百分百啊！……有这么安慰人的吗？
5、昨天还烈日炎炎，一夜之间瞬间降温下起了毛毛细雨，大早没做好防寒工作到办公室后感觉额头有些发烫，便去楼下诊所拿了点药。回到办公室后扫荡一圈都没水了。本身从小体弱多病，就是一药罐子，直接五六片药片干吞，旁边女同事看呆了，一脸震惊，我连忙解释道:从小就体质不行，我吃药比吃饭还多。她也没说话转身走了。第二天，不知道从哪发酵散布的谣言，楞说我是大郎转世。。。。。。
6、昨天晚上和老婆一起躺在床上，她突然问我：“你那件黑色羽绒服旧了，扔了吧！”我说：“行，你扔吧。”老婆若有所思点点头，又问：“你那双白色板鞋，也没怎么穿，也扔了吧？”我面色不改：“留着吧。“我刚说完，老婆飞快跑到鞋柜旁，拿出那双鞋，从鞋垫里抽出了500块，然后把鞋砸向我，大骂：“被我发现了吧，哼！”还是我掉以轻心！
7、昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里，感觉好爽！……熟知早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话，老婆：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他200块，感觉真爽……劳资一听，妈的，昨晚这不是让我白忙活了吗！……
8、昨晚下班后发现忘记带钥匙了，我只好让楼下的开锁师傅上门开门。两分钟后，师傅就把门打开了。然后说：不伤门，所以收你200！我不敢相信地问：什么？！两分钟的事你收我200？然后我就拿出50给师傅。师傅一看，钱也没收，直接把门关上了。然后还说：免费的，不要钱！我走了！你找别人吧！
9、大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一下。”我当时就吓完了，利索的转了4000，说多的都是利息。第二天醒来，我卡里确实少了四千，可是却没任何的转账记录。为此我去庙里求心安，后来才发现微信上写着，家属在使用。可是转账记录是怎么没的?
10、跟女神一起出差，她住0011号房，我住0010号房，凌晨一点多，女神打电话给我，说她害怕一个人。我不假思索地回答，别害怕，我就在你隔壁房，你可以来我房间。然后我就跟她换了个房间睡了，此后女神再也没理过我了！
11、今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”男友不假思索地说：“不可以。”女友问：“为什么？”男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
12、今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？
13、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”
14、老公给家里买了一台38888块钱的外星人台式机，还配上了最新的3080ti显卡。我看着老公玩英雄联盟，亚索的战绩现在是0/21/7。老公扭过头一脸得意的对我说：“怎么样，我厉害吧？？”我：“你这么菜，哪里厉害了？？”然后这货就数落我，说我扫他面子了。我是真的服了，屋里就咱俩，谁不知道谁呀，要面子给谁看？？
1、家没水了，打电话叫卖水公司的人送了桶水，来了一个精壮的大哥，我就让他帮我扣到饮水机上。这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛裤腰带一下断了。我说赔他，他说不用，然后一手拎着空水桶，一手提着裤子就走了！出门的时候正好撞见老公下班回来，你说这事巧不巧？
2、下雪了，大家没事做，社区组织老公背老婆大赛，赛跑前三有奖金。记得那天，准备开跑了，我感觉衣服四五层太多，毫无犹豫解开外面两层，解开的过程中拉链把我结婚项链扯飞了。老婆在后面迫切地提醒：你掉链子啦。号令枪一响，毫不犹豫，把转头寻找啥的老婆背着不对是抓猪一样的扛着就跑。
3、我去老家办事回城时，一位提篮子的大爷差一块钱车费，我帮着给了，大爷从篮子里掏出一个鸡蛋非要给我，我不要，推辞中鸡蛋掉了，眼看往旁边坐着的大叔而去，我反应迅速地往上一抄另外一只手一接，差点就要接着了……突然车子一个急刹……我呆住了，大叔任头上的蛋清流下，幽幽地说：姑娘，我是不是耽误你玩杂技了？
4、媳妇最近在喝中药，早上我给她端了一碗。想起那句“大郎，喝药了！”我就开个玩笑叫了一声：“大王，来喝药了！”媳妇一脸警惕的看着我：“你先喝一口我看看！”
5、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他：你是不是有别的漂亮美女了，她叫什么啊？谁也没想到他脱口而出：童童！结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名。今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：头痛。
6、今天去ATM排队取钱，后面有一个非常漂亮的妹子，为了在妹子跟前显摆一下，我选择了英文cao作，还故意让妹子看到，最终，ATM机成功的把我的卡吞了...
7、今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……
8、今天上班，和弟弟坐公交车，旁边坐一美女在喝豆浆，随后弟弟跟我开玩笑道：哥你车呢？我说道：坏了，修了。旁边的美女仔细看了我一眼，弟弟说道：哥，咋回事？我说：跟一大奔追尾了。弟弟说：严重不，不然我给你找找4s店的朋友吧。旁边的美女一直在听，我说道：不用，找什么人啊，一脚蹬子值几个钱。旁边的美女豆浆喷了前排一头发，啧啧啧，场景太美了。
9、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这时我的尿，你用不用尝一尝。服务员凌乱到无言以对。。。
10、“喂，老公，我撞车了，全责，你给我送点钱来吧。”“哦，好的，你受伤吧？在那里撞的？撞的什么车啊？”“我也不知道什么破车，车标像个粪叉子似的！”“哦，知道了，你把电话给车主。喂，大哥，对对，嗯，媳妇我不要了！”
11、爸妈溺爱妹妹，现在体重快100公斤了。昨天有个不怕死的来提亲了，一家人很是激动。家里给了一栋别墅一辆超跑，加上几十万的嫁妆。看着妹妹上了婚车后，老爸老妈在屋里哭成了泪人。我急忙安慰他们：“哭啥哭呢，这大喜日子，妹妹又不是不回来了!”爸妈听后赶紧关上车门，嫌车启动的慢直接去推车了!
12、刚才老妈打电话说道：“女儿，你猜怎么了？”我笑着问道：“怎么了？”老妈高兴的说道：“我今天在你爸袜子里找到五百块钱私房钱，让我一顿训呀！仗着自己有点文化一辈子趾高气昂，没事就教育我，嫌我文化水平低，配不上他啥的，这回让我训的没气了！我太高兴了！”我淡定的说道：“哈哈，母亲节你最大，礼物你满意就好
13、上小学的侄子沉迷网络，用花呗给一个女主播刷了30000元礼物。嫂子知道后大怒，直接就把小侄子打得住了院。那次我去医院看望小侄子，刚好就赶上了医生查房。听到医生叮嘱嫂子：最近这一段时间，不能给病人开空调，不能吹风扇，不能吃辣的，不能喝凉的，不能吃甜的。嫂子小声嘀咕：怎么什么也不让干，什么也不让吃呢？旁边的护士说：大姐，这是好事啊，如果医生让想吃啥吃啥，想干啥就干啥的话，那就是放弃治疗了！
14、27岁离婚了，一个人带着孩子好难啊，他妈妈头也不回的走了婆媳关系不好处啊，夹在中间两头不是人，真的太难了，这几天都没心思上班，一个人在家守着孩子，也不晓得咋个带，养大成人容易，教育成人难啊，只能刷手机度日了，莫得感情了
15、老妈怀疑老爸藏了私房钱，向我询问情况。老妈：“你告诉我，你爸的私房钱藏哪了？”我没有说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”我还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”我：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“什么意思”儿子：“几个月了，你一共藏六块钱。你说我在乎三块吗？”（来源：网络）评：何以解忧，唯有段子。
局长出差回来，想给妻子一个惊喜。
边敲门边说：“你好，外卖到了。”
结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！
局长庆幸地笑了，正准备走......
这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”
局长一看，脸都绿了..........
女同事估计是喜欢我，经常约我一起吃饭，我也没办法，毕竟脸皮薄嘛。我挑选地方，她买单。我最终选择了肯德基，我们2个人一起吃饭，吃了500多块钱的东西，付款的时候，我提议：“AA制。”然后我拿出了250块钱的优惠券，女同事愣了一下，咬牙付了250气呼呼的走了。你们评评理，你们说她40多岁的人了，总想着和我这样的小鲜肉吃饭，想干啥？
网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。
我有一女汉子朋友，身高180还喜欢穿高跟鞋，基本属于190开外的娘们，刚刚在食堂吃饭，有个男孩子跑过来搭讪，要追她，这货站起来说了句，你确定？然后男生仰视了这货三秒，默默的走了。
弟弟打算结婚，女方前提是在市里必须有套房子，自己只有十多万，首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：“我市里那房子刚装修好，给你做新房吧，你们先住着。” 我弟苦笑道：“你都三十了还没对象，再没房子谁要你？我今年才22，有的是时间跟她耗。”我哭笑不得！
家里有只加菲猫，有一次我从厨房出来，意外地把我家加菲吓到飞起。当时它也就是三四个月大，现在已经一岁了，几乎每次我从卫生间出来，它都要从门背后跳出来吓我一跳。并且这家伙吓我的姿势每次都一模一样，站起来前爪高举往前蹦一步，看来是我带坏了我家猫。
昨天还烈日炎炎，一夜之间就降温下起了毛毛细雨，大早上没做好防寒工作，到办公室后感觉额头有些发烫，便去楼下诊所拿了点药。回到办公室后扫荡一圈都没水了，本身从小体弱多病，就是一药罐子，直接五六片药片干吞，旁边女同事看呆了，一脸震惊。我连忙解释道:从小就体质不行，我吃药比吃饭还多。她也没说话转身走了。第二天，不知道从哪发酵散布的谣言，愣说我是大郎转世……
小姑子在房地产公司当前台，靠美貌傍上了一位千万富豪。嫁入豪门后，妹夫整天去全国各地出差，她在家无聊，就考了个教师资格证。前不久，小姑子被分配到一所小学实习。某天她回来后，就激动的对我说：明天校长一大早就要来我的课堂上听课，各种紧张，各种激动啊！然后她一整晚都在担心，晚上是不是会失眠，没睡好会不会影响明天的状态……结果，第二天她睡过头了！
记得以前看一本书，作者讲了一个这样的故事……很久以前，有一个姓马的小伙子，去丈母娘家参加家庭宴会。在酒足饭饱之后，他站起身来，掏出了皮夹，诚心诚意地问：“妈，对于您在这一切中所倾注的爱，我应该付您多少钱？”
中午酒后，老板们喜欢桑拿，蒸后喜欢按摩。一般要中式按摩，一次120元左右，40分钟。酒后犯困，一按摩，片刻便呼呼大睡，按摩师偷着乐，坐在一边休息起来。待醒后，过去问道:“舒服啦？”一般睡醒后都通体舒泰，忙不迭地说:“好，好！太舒服了，下次还找你……”
过年的时候，小舅子带女朋友回老家见丈母娘。丈母娘拿出一个精美的玉镯子给女朋友看，说是她的陪嫁。女朋友手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。看到镯子碎了，女朋友慌了，小舅子在一边也愣住了，然后突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我妈妈留给儿媳妇的！”然后，女朋友就嫁给了小舅子。
今晚太伤心了跟老公吵架，还吵输了！回娘家弟弟过来安慰我说:姐呀，你这种长得丑人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻瓜气跑了！我……我回去还不行吗？
我和老婆刚刚离婚，她的闺蜜就找到了我，说要做我的老婆，我非常的吃惊，问她为什么？她害羞地低下了头，然后说道，其实我一直在暗恋着你，可是因为你老婆是我最好的闺蜜，所以我把这份爱恋藏在心底。现在你和你老婆离婚了，我终于有向你表白的机会了，希望你不要拒绝我，不然我会难过一辈子的。我听她说得这么动感情，心里也感动了起来，握住了她的手，说道，有你这么温柔善良漂亮的女人向我求爱。我当然不会拒绝你。我和老婆的闺蜜結婚了，半年之后，她給我生下了一個白白胖胖的兒子，長著一頭金色的頭發，真是可愛極了。2、男子生了三個女兒，大女兒出嫁時，他要了男方20萬的彩禮錢，理由是他女兒學歷高。二女兒出嫁時，他要了男方25萬的彩禮錢，理由是他女兒不寻常的漂亮！三女兒出嫁時，鄰居問他：“這個打算要男方多少彩禮錢？”男子考慮了想說：“30萬！”鄰居：“你三女兒學歷不高，又不漂亮，憑什么要若干？”男子大聲地說：“憑什么，憑重量！”
3、鄰居老王被警察抓走了，我問老王媳婦：“嫂子，王哥為什么被抓了？”嫂子說：“就是倒霉吧，今天早上他出去晨练，看到路邊草堆里有一根花繩子，很好看，他覺得可能有用，就拾起來了。”我：“這樣也不至于被抓起來了呀？”嫂子：“唉，繩子后面還拴了頭牛！”4、小舅子上大學時，一直喜歡校花，但是校花對他不冷不熱的，也不愿意搭理他。那天晚上小舅子正準備睡覺，校花發來信息：在嗎，給我發200塊錢，要用！小舅子立馬發了過去，然后笑瞇瞇問：怎么了，這么晚還用紅包？過了很久，校花回道：幫男朋友充話費！5、我們公司老板秘書今年22歲，人特別好看，月薪10萬，但就是沒對象。我就特別好奇，條件這么好，為什么沒男朋友呢？晚上我就約她去大排档吃飯！我就問她，你說你啊，條件這么好，為什么還不找對象呢。女秘書淡定說：“我要男人有啥用，要來干嘛。”我特別疑惑問：“男人沒用？你是被愛情害惨了吧！”女秘書呵呵一答道：“嗯，是被傷過，不過那男人后來坐輪椅了。”
6、昨晚約了女孩散步，我表白了，女孩竟然答應了。我興奮地抱起女孩原地轉了圈，一失手把她掉湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我電話了。正在我感嘆幸福來得太突然也太短暂地的時候，老媽跳完廣場舞回家，進門就說：“你們知道不，就剛才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家扔湖里了，這也太狠了吧！”我……7、我在一家開發APP的公司上班，最近沒有客戶來定制，已經半年沒發工資了。我心疼錢，變得抑郁了，就去一個寺廟找方丈開解。我：大師，這段時間工作不順，工資都不發了！方丈：你們都是俗人，像我根本不追求金錢，只求心靈的滿足……”我好奇地問：那您在這有工資嗎？方丈：不算獎金，年薪200萬！8、最近公司慢慢步入了正軌，很少有時間回家，所以都是老媽陪著老婆去做的產檢。最近休息幾天，我發現吃飯不是雞湯就是雞蛋，偶爾還有田雞湯，就連素菜也是什么“雞毛菜”、“野雞樅”啥的。最離譜的是餐后還有一杯雞尾酒，讓老婆一個人喝......我很奇怪便問老媽：最近怎么這么舍得過日子了？頓顿都有雞？老媽說：人家大夫說了，多吃有“雞”類食品對胎兒好！
9、昨天還烈日炎炎，一夜之間就降溫下起了毛毛細雨，大早上沒做好防寒工作，到辦公室后感覺額頭有些發燙，便去樓下診所拿了點藥。回到辦公室后掃蕩一圈都沒水了，本身從小體弱多病，就是一藥罐子，直接五六片藥片干吞，旁邊女同事看呆了，一臉震驚。我連忙解釋道:從小就體質不行，我吃藥比吃飯還多。她也沒說話轉身走了。第二天，不知道從哪發酵散布的謠言，愣說我是大郎轉世……10、昨天下午準備下班的時候我和我們的老總吵了一架，差點大打出手，闹得全公司的人都知道了。于是今天上午的時候我在工位收拾東西，當時平時關系還可以的同事不是窃窃私語就是裝作埋頭工作，甚至有一部分冷笑著！當即我就有種人走茶凉的感覺。于是我一個人把所有的東西搬到經理辦公室，剛坐下，同事們都變得和往常一樣的樣子，有的甚至更加熱情了！
11、一男孩子的學習成績非常的差，而且是多次留級。如今他還停留在小學一年级，今天班主任把他叫到了辦公室。班主任：你年紀也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以后了！學渣：我知道了老師，我一定認真學習，順利升入二年級！班主任顿時怒了：不要再說這種話，咱倆同班的時候你就這么說過。
段子：公司新来了一位女神，经过我猛烈的追求他终于答应做我女朋友了。这天我和女神出去约会，女神突然说：我好冷啊。我只好脱了外套给她披上，结果女生白了我一眼。鼓了一会女神说：我还是冷。我看了看周围说：那要不我们找个宾馆避避风吧。/n段子：跟一个妹子合租，因为上班时间错开，基本上没见过面。昨天半夜，妹子突然敲响了我的房门，妹子害羞地向我借了两节电池，说是遥控器没电了。我仔细一看妹子长得还挺漂亮，不过那一晚辗转反侧没有睡好，始终没有听到妹子再次敲响我的房门。那么问题来了，妹子是不是不想还我电池了？/n段子：女朋友要过生日，我送了一辆保时捷911送给她。女朋友非常激动，迫不及待的就去学驾照。我问：你怕不怕挨骂，听说驾校教练骂人特别狠。女朋友满不在乎的说道：没事，教练是我爸爸，才舍不得骂我呢！结果第二天，女朋友就来找我哭诉，说她爸爸特别狠，只要她错一步，就当着所有学员的面狠狠的拍她脑袋一下，每次她的脑袋瓜子都嗡嗡的。别的学员看到这一幕，学的特别认真，后来十个人只有女朋友挂科了。/n段子：村长因为公务繁忙经常出差谈生意，便买了一辆奔驰车，还雇了一个司机。后来司机对15000一个月的薪酬不满意，就在网上买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上村长上车后，司机都会把挂件重新挂一遍，一个星期后，村长每天上车之后手里都会拿个茶叶蛋，放在座椅上对着司机滚来滚去。然后司机就把挂件摘了！/n段子：经过我的努力，终于走到了清华大學的教室。屋里的同學都盯着我，我淡定的说。我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母才能进到这里。而我跟你们不一樣，我不靠任何人，只靠我自己的这双手。正说的起劲的时候，保安冲了进来指着我说：就是他，翻墙进来的，给我抓住他！/n段子：闺女马上就要读小学了。为了让她有一个更好的未来，咬咬牙报了一个寄宿制私立名校，学费真贵啊。开学那天，我开车送她去，虽然这臭小子调皮捣蛋，平时在家常常惹我们生气，但真要每个礼拜分开五天，还是有点舍不得。到校门口时，几个美女老师在接待，她们不停安慰着我闺女，还说要家长放下心来。走时，我仍然感到恋恋不舍，一步三回头，哎呀，那几个女老师真漂亮啊！?/n段子：武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“1.001.0”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是1.001.0：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了1.001.0的意思了。
段子：姐夫很不爱干净，其他的也就算了，偏偏他上完厕所不水不洗手，姐姐用尽办法才让他水，但是不洗手还是不好弄，姐姐整天督促他改掉这个恶习。一次，他从厕所出来后，姐姐马上问:洗手了吗?姐夫淡定地挥舞双手，说:洗了。姐姐说:好，那你舔两口手给我看。姐夫瞬间惊呆了，立马我和闺蜜是网瘾少女，整天泡在网吧，一次玩到凌晨，想要吃点东西就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。凌晨了，都没什么人，我俩坐下来，闺蜜还在埋怨我玩游戏坑她：你要不死，我也不会死。我回了句：死都死了，说那么多咱俩能活过来？老板听到我俩的对话，突然大叫一声，转身就跑，摊子都不要了……
段子：爸爸：儿子，你怎么回事啊，大白天还开着灯？小华：爸爸，这是你早晨上班前忘记关了。爸爸：你发现了，为什么不关上？小华：你不是一直教育我要用事实说服人吗？
段子：高中肄业之后我深感自身使命的重大，于是到了一家快餐店当服务员。这里总是有着形形色色的人群。有天一个胳膊上满是纹身，带着一条大金项链的男子过来取东西。但他寄存条已经丢了，要在酒店的记事本上备注上写：“寄存条丢失，行李已取”。男子突然说：“行李的字怎么写？”我回复：“木子李。”这大哥说了：“不好意思，小学老师没教！
段子：高考前的健康检查就要开始检查了，颜筝很紧张，因为他的眼睛度数很高。苦思冥想，终于想了个好办法，视力测完后，碰到好朋友。朋友：颜筝，你把整个测试表都背下来了，结果应该挺满意的吧？颜筝：唉，别提了，我把眼镜摘下来，结果我连棒子都看不清……
段子：朋友介绍给我一个购物返利的电话。我心想返利还有电话形式呢，但朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见那边问道：“喂，是要上门收废品吗？”
段子：武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！
段子：夏天到了，宿舍的蚊子又開始多了起来。当时我回家了一段时间不在宿舍。今天回到學校，舍友意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！
段子：去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！?
段子：在一个小镇上，有两个互相喜欢的玉米粒决定今天结婚了，但是在婚礼那天找不到新娘了，新郎问一直在身边的一个爆米花，爆米花小声说：“今天人家穿的是婚纱！”
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1、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么?
2、刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。某天去游泳，一头焖进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫草，谁干的？原来我一刨子给那人按水里了。。。。。囧
3、三只老鼠聚集在一起一起吹牛，第一只老鼠说：【我每天将老鼠药当饭吃！】第二只老鼠说：【我常用老鼠夹~来锻炼身体！】第三只老鼠满不在乎地说道：【看到身边那只怀孕的猫了吗？那是我内人！】
4、昨晚凌晨三点的时候，我正睡得正香。突然一个电话把我吵醒了，我一看是骚扰电话。就挂了，结果她却打了我电话一整晚！今天起窗一看，整整500多个未接来电！中午的时候我又收到一条短信：对不起！昨晚我看错号码打错了！我无语了，你早点发现，也不至于我今天跪了一早上榴莲！
5、跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房，让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？
6、我们村一个女邻居，经常聊天的时候悲叹：本来相亲了一个优质男，第一次去男方家，准婆婆煮了一大锅她最爱吃的汤圆。那年头物质匮乏啊！吃了一大碗估计眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛。就真的又去盛了！然后隔天就被退亲了！
7、男友是圆通快递的派件员，努力工作一年后直接当上了经理。工资也从10000块涨到了20000块。他开心的请朋友去五星级酒店吃饭。我生病在家无聊，就给他发了一条语音。男友打开后听见：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”包厢里面瞬间鸦雀无声，然后我就成名了。
8、哥们相亲，对方居然是女神，哥们各种矜持，结果一泡尿愣是憋了一下午，实在是憋不住了，于是靠近女神，轻轻问道:这附近有洗手间吗？谁知道女神红着脸说:别这样，我们才刚认识…
9、女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。。。”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”
10、今天终于约到了聊了半个月的女网友去KFC，进了房间她开始掏包包，我以为是在找TT，没想到她竟然拿出几个士力架和一盒炫迈，卧!槽，突然感觉有点不对劲，怎么办？我在厕所躲着呢，求条友们支招！
11、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们第一次见面的日子。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
12、和另一个部门女经理存在竞争关系，她每天都比我早半小时到公司，经常向我嘚瑟。直到昨天，我到了十分钟，她才赶来。我嘲笑道：哟，马失前蹄礼物吧！今天我比你来得早！她：天冷了知道不？骑电驴都不敢加速度，你以为谁都像你似的？一身的滚刀肉，冷风都吹不透！
13、发小结婚，我们几个好哥们去接亲。谁知一帮伴娘太任性，说啥都不开门！发小急得没办法，只见发小四岁的侄子叫了一声：都退开！只见这熊孩子迅速掏出一炮仗点燃，从窗户缝丢了进去！接着点燃第二颗，第三颗……那回响，那闷声，久久不绝！待第四颗时门开了，伴娘跑完了，就剩新娘子捂着被子哭了！
14、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
15、岳父悄悄跟我说贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。我一愣那您这不是跟你女儿作对么？岳父道人不为已天诛地灭啊。我跟人不为己什么关系？岳父嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！我.....
