小学生路遇采访真实反应 表情亮了#你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗#
一、史上最幽默爆笑的小笑话精选
1、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了…
2、小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱。。。
还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。。。
还没说完这货就TM颠了。。。
3、上周本人出差，把心爱的狗狗交给男盆友看管，狗狗已怀孕，此为背景，一周后回来，男盆友说狗狗怀孕了，我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了，话还没说出口，只听见他说：“这不能怪我，我就和它睡了一晚上……”
4、朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！
5、小明的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，于是小明就带他奶奶上医院，医生发现情况不太乐观，就把小明拉到一边说：“先生，你奶奶的腿啊。。”
“你麻痹，你骂谁呢？”医生：……
二、史上最幽默爆笑的小笑话推荐
1、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
2、小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！
3、女朋友和小姨子到泰山旅游回来啦，今天我休息就跑去女朋友家玩。我到了她家女朋友刚好出去买菜啦，小姨子把我拉到她房里，指着她房里墙上的一个相框说：泰山照的！我过去一看，是女朋友和小姨子在泰山看日出的合影，她把相片放大后加了个相框，还在相片上写上“泰山日出”几个字。我看了后笑着对小姨子说：这相片配上这几个字太内涵了！小姨子听后望着相片看了半天，突然明白过来了，红着脸跑了！
4、一哥们看完《新神雕侠侣》高呼“李莫愁，哥心目中的女神”我听完一愣看着他说“你心目中的女神不是小仓妹子和MISS老师吗？怎么又换了。”那哥们听完就不乐意了反驳道“哥心胸宽广自然住的女神就多，你有意见？”我哂然一笑“意见到时没有，就是怕她们会嫌挤打架。
5、昨晚喝的有点懵，醉眼朦胧中带一妹纸去开了房，隐约好像是嘿嘿嘿过。今早醒来，发现身边躺的那个妹纸换了人，就问她怎么回事，她说没啥，就是卸了一下妆。
我说你这差距也太大了，她说你等于花了一个人的钱找了俩妹纸，能体验到不一样的感觉，你还不知足，让你得个便宜，再嘿嘿嘿一次……
卧槽～是挺有道理的，但总感觉好像哪里不对……
看了两集电视剧<信仰>后弃剧了，导演在玩小学生的玩的笑话，真不知他们在干什么？
今天就分享一道大人孩子都爱吃的经典家常菜。先准备两个洋葱，对半切开，把它放到提前准备的盐水里浸泡五分钟，这样可以去除部分辛辣味儿，切的时候也不容易辣眼睛。五分钟以后，把洋葱捞出来控一下水分，先竖着切一刀，然后把洋葱横过来切成块儿，再把它拍成一片一片的。装在盘子里备用，准备青红椒各一个，去籽以后竖着切条，再切成块儿。再准备适量的大蒜切成蒜片，生姜切成姜末，然后来调一份料汁，碗里加入一勺生抽，一勺香醋、胡椒粉，适量的盐，半勺黄豆酱。把料汁充分搅拌均匀备用，另准备个盘子，往里面打入两个鸡蛋，少加一丁点白醋，把蛋液充分搅散，加点白醋可以起到去蛋腥味的作用。锅里少了一点油，油热以后把大伞的蛋液倒进来，不要着急翻动，等蛋液定型以后再炒成大小合适的块儿。鸡蛋成熟以后先盛出来备用。另起锅加入一块猪油，先让猪油完全融化，然后加入蒜片和姜末，继续把香味炒。下入洋葱和青红椒，还有超过水的木耳，开大火先把食材翻炒至完全断生，再把调好的料汁倒进来，炒匀以后再把炒好的鸡蛋下锅，继续翻炒片刻，让食材入一下味儿就可以装盘啦。大人孩子都可以经常吃一些这样炒出来的洋葱，吃着没有一点辛辣味，口感爽脆而且。非常入味，谢谢大家。#至今为止，你听过最搞笑的笑话是什么#
哈哈哈，笑死我了！小朋友真的太可爱了，妈妈的胳膊酸不酸，尝尝就知道了，天呐，真是笑得停不下来[捂脸][捂脸][捂脸]
#幽默搞笑段子# #笑话#
1.爆笑经典小明搞笑冷笑话，小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
3.糗事爆笑搞笑冷笑话，约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是 我在外面捡的！ ” 母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
4.一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家。”
5.老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
6.我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。我妈：你给我滚。。。
7.南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！
8.在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿…”
1、爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
很经典的极品爆笑笑话，个个幽默十足，看完乐一天！
2、一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
3、甲鼠指着墙角的老鼠药说，爷整天拿他当点心。乙鼠说，看见老鼠夹没？爷整天拿他锻炼身体。丙鼠头都没抬，用嘴亲亲沙发旁怀孕的猫说，爷的!
4、…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……""
5、太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”
6、有人作客，十分嗜酒，喝了一瓶又一瓶，还嚷着要喝。主人笑道：“我来讲个故事，有个客贩卖瓷器，忽然撞见老虎张开血盆大口扑将过来，那人慌忙将一只瓷瓶投去，那虎不退，又投一瓶，又不退。一担瓷瓶投剩一只了，那人高声叫道：‘畜生畜生，你走也是这一瓶，不走也只是这一瓶！’”
7、郎中（官名）杨叔贤，听说有新太守走马上任了，就叫乐队奏乐欢迎。颂诗唱道：“为了酬报官吏，民众需要大大庆贺，因为灾星走了，福星来了！”新太守大喜，问这首“颂诗”是谁作的，乐队们回答：“这是本州历来的老规矩，只此一首。
8、柳冕秀才很忌讳。应举时，周围的人和他说话时，准说个“落”字同音的字，他就会生气地大声作责。仆人误犯，往往挨他的打。他自己常把“安乐”说成“安康”。当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。一会儿，仆人回来了。柳冕问：“我中了吗？”仆入应道：“秀才康了”
9、李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”
10、有人在学士字墙壁上题写道：“李伯阳指李木为姓，生而知之。”杨大年见后，就在此旁续写道：“马文渊以马革裹尸，死而后己。”
11、蒲传正到杭州后，有个讲天文和阴阳灾异的方士请求谒见。这方士已90岁，但还是童颜，一点也没有老的感觉。蒲传正就向他讨教长寿之方。方士说：“我也没有什么长寿秘诀，平时饮食样样吃，不忌口，只是不近女色。”蒲传正低头沉思，好一会才说：“像你这样，就算活了千岁，又有何益！”
12、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。
13、浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”
14、儿子：“妈妈，给我一瓶珍珠霜。”叫叫：“干啥用？”儿子：“我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。”
15、“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。“爷爷，那你现在替我去上学吧！”
很经典的极品爆笑笑话，个个幽默十足，看完乐一天！
16、一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：“哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？”儿子回答：“你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？”
17、小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？”爸爸：“这还不会！”小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”
18、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”女儿：“我已经教了爸爸一招。”妈妈：“你怎么教的？”久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。”
19、一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得 每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决 定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」 医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给 我一下,我想改变其中几种配方。」
20、病人：“我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”
¹╱[发]一个不太来往的朋友打电话说，要给孩子办升学宴，请我过去热闹下。我心里迟疑一下，你不是就一个孩子，去年刚办过升学宴吗？他回答，去年着急办早了，没考上，今年再办一回？
²╱[发]家里来了很多老公亲戚，心想着每次我家亲戚来，老公都很勤快，今天我也得好好表现。一天下来老公陪客人，我买菜、做饭、洗碗...全程笑嘻嘻的忙活着。客人走后，小女儿说: 你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
³╱[发]和妹子聊天，问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
妹子玩着手机头也不抬地回道：“二锅头。”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我想通了，这TM是在说我二过头呀！
#幽默搞笑段子#
太有趣了，点【赞】+【在看】
下午小区去遛狗，
看见一个小学生背书包，
踢着一个易拉罐。
易拉罐砸了小狗面前，
小狗吓的狂叫，
孩子哭喊道：
小狗，你敢咬我，
就送你去上学，天天写作业！
那狗竟然好像听懂不叫了，
摇摇尾巴走了。
.
.
#搞笑时空##搞笑一家人##搞笑视频##搞笑##搞笑段子##搞笑日常##搞笑对话##笑话视频##笑话##人这一辈子到底是在为谁活#
1.很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
2.我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理..
3.年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
4.过节，问好哥们有空没，晚上小聚一下，过个节，应应景。哥们刚好有空，我就让他晚上来家里，我给他炒菜，顺便喝点。好哥们：“要不出去吃吧，家里还得收拾，出去找个地儿，今天我请客！”我强烈建议来家里，尝尝我的厨艺！然后好哥们晚上突然就有事了…哎，感情淡了！！
5.7,上一年级的儿子，调皮捣蛋！春节期间，他在老家乱跑，不小心摔沟里了。老婆很心疼的问道：儿子，哪里受伤了？儿子回答：人没什么事，就是手崴了，今天的作业怕是不能写了。老婆愣了愣说：儿子，你套路比沟还深呢，跟你爸爸一样学会说谎不脸红了。
6.我虽然一直在工地搬砖，但是我的交际特别广。最近，我认识了一个富二代的朋友。他住我离我不远的小区，本来以为小区环境差不多，后来发现那个小区是他爸盖的。第一次见面的时候，他开着阿斯顿马丁拉我去吃饭。我在车上和他瞎聊：你有没有什么烦恼啊？他指着车：当然有了，这车明明是灰色的好看，我爸找了大师算了一卦，硬是买了红色，我连车的颜色都做不了主，还有最可恨的，我想骑着车去上班，老爸非要我开宾利去上班，搞得我三天两头被炒，而且，我到现在连穷字都不会写啊。?
7.我们公司那个大嘴巴的妹子竟然和爱打小报告的哥们走到了一起。两人进展神速，不到一个月直接闪婚了。可惜没过多长时间，哥们就后悔了，对妹子说：你长那么大的嘴巴，还总是天天说别人坏话，我受不了你了。大嘴巴的妹子：我爱说别人坏话是不假，可你不能我这边说谁的坏话你就给人通风报信吧，你让我以后怎么出门见人啊！
8.我背着书包回来了，把书包放在客厅，说：“我去写作业！”然后进入房间开始聊天，过了很久，出去伸个懒腰，说：“累死了！”突然看到书包在客厅的沙发上。结果你们可想而知！
9.3,去一家新的公司，人事和经理一同面试我。这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转，我怕被蜇就一边介绍一边来回扭动，只看到经理的脸都黑了，给人事说：快把他给我赶出去。人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂!?
10.男友突然要和我分手，和我的富婆闺蜜结婚。我当时生气的问他：难道仅仅因为闺蜜家是开汽车4S店的，你就放弃了我们那么多年的感情？男友摇头说：不，因为我满足不了你！你一个月就用了我的积蓄！啊？怎么可能，我虽然没闺蜜家有钱，但家里每月给我的零花钱我都花不完啊！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??
2、小明母亲产后身材始终没恢复，有一次她跟小明一起看以前的照片，小明指着一张相片问：妈妈，这好看姐姐是谁啊？妈妈一脸的骄傲：是你妈啊！小明想了想说道：妈妈，原来我是领养的啊！
3、上午小明的老师打电话来，说小明冒充家长在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！等到我去老师办公室一看，当时尴尬了，那签名确实是昨晚我签的么？
4、媳妇讨厌我抽烟所以给我规定，我吸一根就叫我洗一次碗，碗没了洗衣服。如今烟好不容易戒了，不知道洗碗洗衣服还要不要戒？因为习惯看到碗和衣服就伸手了！
5、小强跟妻子恋爱那会，家里全部反对，说妻子是武校毕业，以后会吃苦头。小强有点担心，妻子信誓旦旦的向他保证：“我对天发誓，以后绝不对你动手！如有违背，不得好死！”他媳妇果然信守了诺言说到做到，这么多年来一直沒碰小强一个指头，每次发脾气了，都是两手插兜，用那神鬼莫测的双脚，就把小强踢的鼻青脸肿！
6、班主任想同学们都有针对性的考前复习，给我要错题集。我自豪的说了一句：”就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集“！
7、跟媳妇闹别扭，准备出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，看见有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，手上的剪刀还没来得及放下。 媳妇从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么”！
8、记得小时候父亲很和蔼从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，结果母亲在旁边说：“亲爱的，你打人的样子好霸气好帅”。从那以后他隔三差五就霸气一次！
9、今天中午老哥把切菜刀磨了一下，对他媳妇说:老婆，我把菜刀磨了一下，你用的时候小心，哎呦，给我拿一个创可贴！嫂子说:这么利么？你小心点啊！哎呀，小弟，拿两个创可贴！我焦急跑过去:刀真的那么利么？我去……木事木事，还好我拿了三个创可贴！
10、记得那年上课的时候，老师讲到就算是伟大数学家有时候也会存在误区，所以你们也要多注意，做题的时候不要进入误区了。这时候一学渣道：我就从来不会进入误区，因为数学对我来说只有盲区，从来不存在什么误区！
11、学习好的家长让他们孩子和不好的一起玩，而学习不好的家人一般会告诉学习不会要多和学习好的走近点。可最后的结果一般是，学霸喜欢跟学渣在一起玩，学渣则正相反。#头条搞笑# #每日一更，幽默笑话#
四岁的孩子讲的笑话[偷笑][偷笑][偷笑]
有一天，熊妈妈让小熊去买东西。买什么呢，妈妈说要买苹果、鸭梨、牛奶、糖。
小熊为了不忘记，就边走边念，结果走着走着，砰！撞到了树，咦？妈妈让我买啥来着呢？小熊一拍脑门，对啦！是气球、浴缸、吹风机。
妈妈看到小熊买的东西后大吃一惊，又让小熊去买。小熊保证不会再买错了。于是又边走边念，砰！又撞到了树，买啥来着，一拍脑门，苹果、鸭梨、屁a股、糖！
我：为啥有屁股呀！
宝：因为小熊买的是桃子呀！桃子就有点像屁股！[大笑][大笑]
我：哈哈哈～～
当时真的有被笑到，我崽讲笑话比我好，至少没那么冷。。[呲牙][呲牙][呲牙]#育儿季# #挑战3天在头条写日记#
是的，你没有看错！让孩子边看边笑的爆笑小古文来袭！小古文学习是很多妈妈烦恼的事，孩子不喜欢，大人也不好教，今天给大家分享一套爆笑小古文，诙谐幽默，搞笑风趣，让孩子们在快乐学好小古文。
低年级孩子大多数喜欢看爆笑笑话，漫画，可以给孩子试试[玫瑰][送心]
爆笑小古文
这作文写得太感动了，这孩子文才很佩服。
这作文也太逗比了，幽默搞笑。
才发现孩子是世界上最天真纯洁的生物。
#我在头条搞创作#
#幽默搞笑段子#
#经典段子搞笑段子经典幽默笑话经典搞笑笑话幽默搞笑的笑话搞笑笑话段子#
一些真实笑话
哈哈哈哈哈哈哈禁止演我！
俄罗斯小朋友的冬天
#冷笑话精选#
孩子：谁来管管他[狗头]
昨天，我吃过晚饭，正在小区的广场上锻炼身体，我旁边也有一位帅哥的在锻炼，我和他攀谈起来，谈得十分投机，有一种相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在远处一直喊：“妈妈，妈妈！”我和他都转过身去看。我对他说：“这谁家的孩子啊？”他说道：“可能是小孩和家人走散了吧？！”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死地抱着我的大腿不放，嘴里喊着：“妈妈，妈妈～”
#至今为止，你听过最搞笑的笑话是什么##每天开心一笑挑战赛#
1、班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？
2、小河要去参加一项极限运动跳伞，但是他的朋友们都担心他伞打不开，毕竟上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了!
3、情场失意的小河哭诉道：为什么喜欢和合适是两码事？路过的人听了回答道：买鞋一个道理！
4、小鹏找爸爸家长签字，但是回家没见着爸爸，于是他打电话到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？小鹏认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸！
5、数学课上，老师指着试卷上一道题激动的说：这道题这么简单，就是送分题！一学生站了起来：那老师你还扣我们的分！
6、今天我去海鲜市场买鱼，问老板叫鱼多少钱1斤？老板说这鱼十块钱1斤。我又问这鱼儿怎么都快死翘翘了啦？老板开玩笑的说，可不是嘛，没有人要买它被气死的呗。
7、一天早上准备去上班，没想到一开门就看到了小姑子递给了我一只兔子，说：姐姐让我交给你的，说完就匆匆的离开了，晚饭的时候老婆打电话来说：兔子收到了吗？妹妹出差让我们帮忙照看一下，你现在就去给他喂点青菜吧。“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
8、你是想谋财害命吗？楼下喊收破烂的，我妈：收啤酒瓶么？收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？我妈扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！只听砰，啪几声脆响，我妈着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！厉害了我的妈，大爷再不走被你砸死了要！
9、小蒋一天话不停地说，丈夫为了让她闭嘴，就带她去钓鱼，没多久就钓上来一条鱼，小蒋觉得这鱼太可怜了，丈夫：闭嘴不就可以了？
10、正好是下雨天，在雨中了一对情侣爱情走到了尽头，男孩子：你就不能找个好天气分手吗？女孩：我就是特地看了天气今天有雷阵雨才约你来的！
11、乞丐看着橱窗里的蛋糕留着口水说道：穷不可怕，知道自己有多穷才可怕！#头条搞笑# #每日一更，幽默笑话#
这么小的孩子也在负重前行[笑哭]真是一个泪流满面的笑话[害羞]看完之后，真的有种无奈之下的无力感，这一代人见证了太多史无前例，希望这样的日子早点结束，大家生活如常[祈祷]
