今晚
风是发了疯
雨是着了魔
电是真被触了电的电
雷是真被惊雷惊到的雷
一切都疯了 全疯了
风鼓足了劲
把窗帘吹得披头散发
赶紧去让窗户盾牌
给我保驾护航
自己被这疯风子
差点拖了出去
我拼劲全力让窗
将它拦在一窗之外
风还嚣张地吹着
“咻咻”的流氓哨
见我不理
又喊来
雨不停拍打我的窗
闪电给它照明
雷声给它助威
嘶声裂肺
说是想我了 要和我见一面
你这是想我吗？
弄得天下皆知 无人不晓
不是想我了
是真真切切吓到我了！！！
小时候见过很多次空投演习，比这规模大多了，好几个小时降不完，晚上还打信号弹照明弹，挂在天上亮好长时间，自从长大了再也不见了，实话是可能演习规模小了但是科技含量高了吧。很怀念小时候站在外面看空投，看空军打靶，那么远雷声震天，再也回不去了
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【第一军视】伞花多到数不清！运-9、运-20同场比拼投送能力
01:03
童年旧事（11）----纳凉
小时候，农村是既没有自来水，也没有交流电，正如小品里面说的，唯一的家用电器就是手电筒，我家还多了一样电器，就是红灯牌的收音机，可以听听早晚的新闻与报纸摘要，闲暇之余听听评书和样板戏。
冬季，天黑得也早，天气又冷，为了节约照明用的煤油，家家户户饭后都早早地熄灯休息，除了我表姑夫家聚众打牌的电石灯，照的堂屋里灯火通明之外，小村就整体笼罩在一片黑幕中，没有月光的晚上，真正是伸手不见五指，只有夜空中的星星一眨一眨，天幕上的银河熠熠生辉，所有的星座都清晰可辨。夜深了，打牌的人开始夜归，惊动了土狗，一只接着一只地狂吠，中间夹杂着夜行人的呵斥声，不一会就安静下来，小村就静谧地潜伏在夜的怀抱中，如同婴儿般沉沉睡去。
和静静的冬夜相比，乡村的夏夜还是很热闹的。在地里忙乎了一天，浑身黏糊糊的，老乡们吃完晚饭，会游泳的肯定要到小河里畅游一番，既能洗去身上的汗渍，也能放松下疲惫的身心。这时候的村口小桥头，就是乡村夏夜最耀眼的社交中心，桥下是潺潺的流水，水中是玩水的大人与孩子，借着夜色的遮掩，好多女子也下到水中，享受这难得的清凉。桥面上，用河水冲洗过的青石板一尘不染，很快就凉爽起来，伴着水面上飘起的凉风，蚊虫也站不住脚，就成了绝佳的避暑圣地，天天晚上热闹非凡。碰上走乡串户的说书人讲书，那桥面上就座无虚席，里三层外三层，来晚了人只能在河岸边就近找个地方听说书人讲古论今，从三皇五帝讲到牛郎织女，老掉牙的故事，大家也乐此不疲。夜深了，人群渐渐散去，但是总有几个年轻人贪图青石板的清凉，就睡在桥面上，因为桥面上也没有护栏，所以总是会发生夜里睡懵了翻身掉到水里的故事，好在桥不高，水也不深，成为炎炎夏夜中的小插曲而已。
上世纪五十年代，童年的大表哥下乡与我爷爷在堂房睡觉，人多就没有蚊帐用，唯一避蚊措施是点燃植物大蒲的种子---蒲棒，蒲棒产生的烟很呛人，但好像呛不了蚊子，它们照叮不误。蚊子太多了，我爷爷只能用一只手在他身上摸来摸去，驱赶蚊子，另一只手不停地摇动手里的芭蕉扇子，驱蚊兼生凉。
后来等我记事的时候，家里总算是添置了几顶蚊帐，纱布很厚，密不透风，进到里面就感觉喘不上气，但是与被蚊虫咬得满身疙瘩，刺痒难耐相比，有点不好喘气还是可以忍受的。记得有一天夜里，忽然从草屋顶，掉下一条赤练蛇，落在蚊帐顶上，在上面左逃右窜，在蚊帐里面看得清清楚楚，甚是吓人。后来还是我爸用农具铲了出去，拎到室外放生了。
每年到了三伏的那段时间，是最难熬的一段时光。农村的小土屋，窗户既小又高，屋里几乎就不通风，进了蚊帐，头上的汗水就连绵不绝，往芦苇席上一躺，席子就粘在后背上，一觉醒来，人就像泡在水里，席子上就留下了一个清晰的人型。
每逢三伏的时候，晚上我们就会把席子铺在院子里，再支起蚊帐，前半夜就躲在蚊帐里面纳凉，后半夜大人们到屋里睡了，孩子们就在露天地上枕着星光入梦。有时候，吃剩的瓜皮等杂物没有清理干净，深夜里，觅食的小动物们就在头边跑来跑去，沙沙作响。夏夜经常会起雷雨，孩子们睡得沉，有时候雷声都震不醒，大人们发现叫不醒，只能胡乱抱起送到室内的床上，再手忙脚乱收拾席子和蚊帐。第二天，小孩子睡醒后，才发现已经转移了地方。
现在的夏夜，有空调电扇，有灭害灵和避蚊剂，有纱门纱窗，好多人家都不挂蚊帐了，其实现在的蚊帐透气性真好，里外都能看得一清二楚。但是孩子们少了露天度夏的乐趣，毕竟那是地作床，天做帐，在暗夜里伴着徐徐清风仰望满天星辰，在贫困的日子里对未知世界产生无穷的遐想。
1. 媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。?
2. 初中时，矮个子同桌是典型的扮猪吃虎。体育课要考100米，他总是半死不活的樣子。起跑前说自己胃不舒服，惨了跑不动了。结果发令枪一响这小子脱缰一樣直接跑了个弟一名！回来后，这货又捂住肚子：胃实在是太難受了，完全跑不动！
3. 富二代今天刚上小学，弟一次月考的时候他爸爸告诉他：“如果这次月考你能考班级弟一，我奖励你保时捷车！过了两天，富二代果然考了弟一，他爸爸爽快地给了他一辆帕拉梅拉！小和尚偷偷地问富二代：“你以前学习不是很好，怎么考的弟一。富二代笑着说道：“有钱能使
4. 刚花8000块换了个靓号就接到骚扰电话。一接通那边就说：“现在是语音留言，你的建设银行账户欠费80万，详情请按9。我淡淡地说：“我电话上没有9。对方惊讶地说：“怎么可能没有按键9？我说：“不是语音留言吗？对方沉默了一会儿，把电话挂了。
5. 一同事早上来到公司就大呼口渴。找了个办公室喝水，但没找到纸杯，刚好办公室里没人。同事就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果同事暴走：谁装的水龙头，蓝色温水龙头里出来是100度的开水。
6. 某个山村因为地处偏僻地带，直到现在还没有用上电。因此市里决定要扶持山村，第一步就是要通上电。但是因为地理原因，电要从三十里外的城镇接过来。山村的人就不同意了：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！
7. 小舅子下班后去全聚德吃饭，菜刚上来就接到了老婆打来的查岗电话。老婆问他在哪儿，小舅子说在饭店吃饭。老婆不信，小舅子就使劲敲碗，以此让老婆相信。结果一个女服务员以为小舅子有事，就边跑边喊：“大哥别催，我来了，来了！
8. 半夜听到外面雷声大躁，电闪雷鸣！想起阳台还有衣服没收。结果一起床没声了！好奇中又开始迷迷糊糊睡觉，不一会又是雷声涌动。猛然惊醒，声音停止。顿时害怕不已，莫不是遇见了鬼！打开手机的录音机，听录音惊恐地发现发现原来是我打呼噜！"
9. 老婆看电视上那些美女一个个都開着跑车，感觉很酷，于是就让我给她买一辆布加迪威龙。我说：“等你考出来驾照我就给你买！老婆第二天就去驾校學车了，结果學了三天，驾校就把钱退了，说让老婆另谋高就。我问老婆：“你在驾校干啥了？老婆说：“没干啥啊，就昨天教练让我看看车里还有多少油，但是我看不清油箱里面，就想着用打火机照明，结果被教练拦下来了，说不让我去學车了......
10. 闺蜜她老公跟别人飙车出了车祸，医院下了病危通知书，他知道自己时间不多了，于是把孩子和闺蜜喊去交代遗嘱:“我妹欠咱家600万。闺蜜忙说:“好，大家都可以作证。她老公又说:“我弟欠咱家800万和一辆车。＂闺蜜:“嗯，大家都可以作证。＂她老公最后说:“还有你弟弟欠我5000万和栋别墅!闺蜜一听便哭了起来:“医生医生，他不行了，他都开始说胡话了。
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