1,一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”
2, 和男朋友吃完饭已经很晚了，我俩走在一条比较黑的小路上。我很害怕地说：亲爱的，会不会有坏人啊，我有点害怕。男朋友：放心吧，不会有事，有我呢。我欣慰地说：亲爱的，你真厉害。男朋友笑着说：上高中我还是我们学校的短跑冠军，谁也没我跑得快。?
3, 一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。。。。比如：流血七天不死的生物!
4, 没考上清华大学，我就选择在高中复读一年。来了一个新的女同桌，她特别的喜欢颠腿，颠的又快又猛。一次期中考试她在班级倒数，老师调侃她：考试没考好的原因，是不是心里有台缝纫机？同桌当时就委屈的哭了，什么也没说。后来，同桌偷偷的告诉我：她的妈妈是个裁缝，那段时间做衣服的比较多，她写完作业就要帮她妈蹬缝纫机……
5, 前天提前下班，和同事一起去餐厅吃饭。进店看着挺热闹，一问才知道，今天满100就送一盘西瓜。我们几个吃了1000多块，心里想道：好吃亏，这么多钱还是就送一盘水果。不料买单时收银员笑米米的给了我一个大西瓜让包回家。
6, 快到年底了，亲戚朋友聚会宴请多了起来，正所谓人靠衣装马靠鞍，狗配铃铛跑得欢，我就想买条新的连衣裙撑撑场面，于是下班便跟朋友去了一家商场。在一家店里试了好几条，都没有满意的，不是这件显得胖，就是那件显得矮，有的显不出腰，有的又显得胳膊巨粗肩膀浑圆。无奈之下，就想换一家在看看，刚走到门口，就听见刚才两服务员在轻声嘀咕 ：这么多裙子，全是最新款和爆款还有经典款，有没有想过不是裙子的问题，难道刚才照镜子的时候，看不到自己吗？?
7, 路上女友突然对我说：分手。重来没见过你这么幼稚的男生。我堂堂一个大男人。你居然说我幼稚。女朋友转身要走。我：别动。我踩着你影子了。走不动了吧。幼稚。你还不放开。我还有事呢。就不。我拿石头把他压着。我先走！！幼稚。我把它拿开不就行了。
8, 孩子的成绩一直不稳定，有时候可以及格，有时候不及格。今天孩子考试回家，拿着数学试卷。母亲看了瞬间有点不开心，母亲：你这分数，你得想想办法呀。孩子：我想办法了。母亲：怎么想的。为什么还这么低？孩子：老师这次用的是钢笔写的，我改不了。
9, 龙母收集了七颗龙珠，把神龙召唤回家去办离婚手续。看着离婚证，神龙对龙母说：“以后有合适的，给我介绍一个呗！”龙母问：“有什么要求？”神龙：“我的房子车子存款都给你了，对方有房子就行。”龙母问：“带着孩子的考虑不？”神龙说：“可以，我喜欢小孩子。”龙母：“有现成的，我就符合啊！”神龙立马握住她的手恳求道：“老婆，再给我一次机会，我保证这是最后一次！”龙母深情温柔的看着神龙说：“不给！”
10, 听说，我舅舅家的表弟開着五菱去秋名山跑山撞树上了，让我去看看。第二天我就带着脑白金和五粮液来到舅舅家，開门的是10岁的表弟，只见他左手打着石膏，嘴里歪叼根香烟。我问他：“你爸在家吗？”表弟嘿嘿一笑：“哥，你看我这樣子，我爸会在家吗。”
11, 老王上班带情人回家偷情。两人正欲激情之时，情人的电话忽然响了，是她老公打来的，她老公没说话，就挂了。如此三番两次，老王和情人没了兴致，两人又回去上班了。老王走后，她媳妇从阳台走了出来，对着身后的男人竖起了大拇指。
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
#AMASS# 穿上风衣与连衣裙，
去追逐春风#OOTD#
把不规则几何穿上身，
治愈系的
