湖北有一对年轻夫妻，丈夫为了妻子，放弃国外高薪的工作，甘愿回到国内当一名装修工。此举并没有获得妻子的认可，仍然吵得不可开交，丈夫竟然对妻子吼道：信不信我把你的裸照公布出去……
周先生是一名工程技术人员，和刘女士结婚后，经常到国外出差。
有一次是去菲律宾，为期三个月。周末因为无聊，他玩起了QQ游戏。玩着玩着，QQ欢乐豆用完了，就联系妻子要她的QQ玩。
登陆妻子QQ，同步聊天后，周先生发现妻子还在和她的前男友联系，问前男友以前是否爱过她。
他立即打电话质问妻子，可她觉得这很正常。说这是之前众多追求者中的一个，那时她对他有过好感，但没有实质性的进展。事过境迁，她只是好奇，想得到一个答案，没有别的意思，后面没有再跟他联系过。
周先生不相信妻子的话，扬言要把这件事告诉她父亲，问问他的女儿要不要脸，结婚之后还问别的男人喜不喜欢她。这让刘女士很生气。
因为这件事，两人在电话上吵得很厉害。为了阻止事情进一步恶化，周先生放弃了国外高薪的工作，回到武汉当了一名装修工人。
刘女士发现，自从回国之后，丈夫的脾气变得很大，一点小事就爆发。
有一天晚上，临睡前，她洗完澡后，就叫丈夫赶紧洗，她还要洗衣服。当时，丈夫在玩手机游戏，随口说你先睡，一会衣服我来洗。
结果，丈夫洗完澡后，不肯洗衣服了。刘女士指责他说话不算数，两人随即大吵起来，丈夫竟然把自己的的衣服全部撕成碎片。
更为过分的是，丈夫还把两人的结婚照摔烂，用脚狠狠地踩着。刘女士说，你把结婚照踩烂了，我们的婚姻就回不了头了。丈夫毫不示弱，说回不了头就回不了头。
自己的脾气为什么会变坏？周先生说，并不全是他一个人的责任。回到武汉之后，在工地上班，成天在太阳底下暴晒，心情自然好不到哪里去。
每当心里烦恼时，想跟妻子沟通，她要么用话来激化你，要么捂着耳朵不听你诉说。特别是每一次争吵，妻子都要把旧帐翻一遍，让周先生特别窝火。
刘女士说，你窝火我还窝火呢！谁叫你不听劝阻乱投资，把家里所有的钱都搭了进去。
当时，周先生要进行一笔十万元的投资，可是家里只有9万元，刘女士叫他先考察公司，并且签合同时她先看看再签。周先生不听，结果后来公司倒闭了，没有任何偿还能力。
这一笔钱，对当时他们的家庭来说很重要，那可是全部的积蓄，并且有1万元还是向刘女士的妹妹借的。
说到这件事，刘女士陷入情绪化的漩涡无法自拔，多年的委屈、隐忍、悲伤在此刻全然涌上心头，泪流满面。
结婚后的种种矛盾，给他们的感情带来致命打击，留在心头的一点温暖，都快冰冷了。为了挽救这仅剩一丝温存的婚姻，刘女士选择用生二胎来挽救这段婚姻，维系他们的感情。
因为他们的头胎是个女孩，跟了刘女士姓，丈夫一直耿耿于怀。刘女士想，如果二胎是个男孩，跟丈夫姓，也许会改变他对家庭的态度。
可是，让刘女士没想到的是，从怀孕到儿子出生，矛盾一直不断。她怀着孕，一个人住在买来的房子里，又要上班又要照顾自己。
而丈夫，女儿需要什么从来不过问，还把钱管得很紧，找他要钱很困难，刘女士一个月只有1000多块钱的工资，什么都要买，还要生活，经济紧张。
于是，吵架没完没了。有一次，他们为一件事吵得很凶，周先生要妻子向他妥协，她不答应 。周先生愤怒地说，信不信我直接公布你的裸体照？听了这话，刘女士很害怕，只好妥协。
就这样，生二胎稳住感情不成，反而生出更多矛盾。感情上支离破碎，经济上紧张不堪，整个家庭陷入低谷。刘女士忍无可忍，提出离婚。
在调解现场，周先生表示已经认识到自己脾气不好，也在努力改变。但刘女士则连连说，没希望了，没希望了。
[三闲人]
以上改编自《金牌调解》的一个真实故事。
本来，一家四口，应该过得温馨幸福才对，是什么原因导致了这样的局面？
看得出来，刘女士很自我，很强势，想要做什么一定要去做，并把控一切。所以，她不愿意跟周先生沟通。
当矛盾发生时，总是按照自己的思维模式思考问题，从来没有站在对方的角度换位思考。
而周先生，在这场婚姻中的自我价值感很低，他一直想证明自己，比如投资10万元，为了婚姻从国外跑回来去干装修。其目的是也想为这个家好，想获得妻子的认可。
但是，他发现这种牺牲并没有得到他想要的结果，换来的反而是妻子的漠视、指责，他就变得暴躁、易怒。
关键的一点，他们彼此之间从来没有为对方做出改变的想法，擦出的不是爱情火花，而是家庭没完没了的矛盾。
试想，如果周先生改一改脾气，学会控制情绪，不要一生气就摔东西；刘女士多站在丈夫的角度看待问题，事情可能就会是另一种结果了。
婚姻是相处的艺术，需要忍一忍，退一步。忍一忍风平浪静，退一步海阔天空。
可惜的是，周先生和刘女士却忽略了这点，选择了针尖对麦芒，从而毁了自己的幸福和婚姻，令人惋惜。#婚恋手册##情感点评大赏#
QQ游戏之欢乐斗地主，有多久没有结伴组团去斗过玩过了呢？遥想当年，为了象征财富的欢乐豆，为了从包身工晋升到财主，也是守着电脑，孜孜不倦地斗着，差点玩物丧志了！
玩得最疯狂的阶段当属刚刚大学毕业出来，参加了工作，用了两个月的工资买了一台手提电脑。工作之余，休息时间，基本上都是玩QQ游戏来缓解压力，玩得最多的就是欢乐斗地主，还会邀请室友，单独开个游戏房间开斗。几个单身狗可以斗上一天一夜。欢乐豆斗输光了，居然花钱充值买豆，这种疯狂的举动，在现在看来是多么的不可思议，令人咋舌！
今天无聊打开QQ，顺势也点开了下QQ游戏，玩了几把欢乐斗地主，顿觉无趣了！当年让我废寝忘食的游戏，如今看来幼稚兼无脑，就连我五岁的女儿都说：“妈妈，你玩是什么啊，我都会，也太无聊了吧！”
或许当年就是因为无聊才玩得如此沉迷的吧！
说一下我烦心事。我今年28，儿子4岁，已经上中班了。从小我和婆婆一起在老家看孩子，到孩子一岁两三个月的时候婆婆病倒了，脑出血栓到整个身体右半边，到现在基本上是能自理，右腿走路瘸瘸的，右手半拳着，成了肉手。我老公有俩姐姐，一直被宠大，心思经历这件事情后他能长大些，想的事情多些，其实并没有……然后就是我自己带孩子一直到三周岁上幼儿园。三周岁幼儿园是公公老家接送。
底买的县城房子今年6月份终于交房了，紧忙活慢忙活八月底装修完，寻思在老家再呆个数月晾晾房子后再接孩子来城里上学，后来老公说反正咱上班也来回跑，就先带着孩子来回跑吧。然后我们正式搬进来，是11月初了。来小区住的人比较多，今年第一年供暖了，然后问题来了，没到我正式搬进来我婆婆开始各种收拾，慢慢的把她和公公的东西都挪到楼里来了。
说一下楼的情况，是一个小两居，客厅是能隔开的那种，装修时考虑人多就把客厅隔了一间房，然后餐厅变客厅。我之前感觉是可以共处一室的，要不我怎么都给他们准备好房间，……然而，等婆婆搬进来后，（公公我直接放话没让他来，因为我们自己能接送孩子）我才发现好像没那么简单，楼上不比老家，老家有各自的房间，各自的卫生间 。在楼上，就不行了，干啥都放不开，和老公说话亲热都和搞地道战一样，不自由这是其一。还有婆婆的生活习惯，在老家我也一直在改善这个问题，说是到了城里可不能这样那样，，
一开始去老公家里，觉着他家的用具质量都很好，瞬间觉得他们的生活质量比我们家高。我是从小省吃俭用，大学没有贷款都不可能上的。一开始到他家，就看他妈在网上斗地主，那时候兴qq斗地主，欢乐豆好多，心思人家儿子没结婚，人家都玩的不亦乐乎。感觉没啥事似的。中午吃完饭把碗摞一块放一边玩儿去了，啥时候再用的时候再洗。那时候婆婆好好的，我也不管，吃完了就回自己屋。一开始受不了后来慢慢习惯了。那个厨房做 顿饭跟个战场似的，一开始我看不下去还给他们收拾，后来就这样吧。一小时打扫完几分钟就还原。我知道，习惯，就是一辈子改不了的。
还有最重要的一点，钱！一分钱难倒英雄汉！我俩合起来一个月5000，孩子学费580，餐费一天8块，延时费100，房贷1415，这两样就接近3000，剩两千，给孩子买文具，玩具，人情，车加个油，水电费，燃气费，杂七杂八，简直没有一点为我自己花的钱，吃喝都不能在孩子身上省，哎，这是过得啥日子，我真的接受不了
1、我家的地暖不热了，打电话叫来一个暖气工修理。师傅只用了5分钟就把暖气修好了，他递给我一张1000元的帐单。我一看账单愤怒地说：“我当保险业务员一天都赚不了这么多钱！”师傅淡定地说，“我当保险业务员的时候也赚不到。”
2、我追了女神整整一年，终于答应和我一起约会了。当时我也不知道自己抽了什么风，带着女神去爬泰山了。我们晚上9点到了山脚下，准备爬野山看日出，好在这一路上有不少人和我们一起。也不知道爬了多久，到了山顶后我终于体会到什么叫大风，还好我和女神找了个山洞相拥而坐。等了3个小时终于看到了日出，下山后女神就再也没有联系过我！
3、小时候我特别挑食，我不喜欢吃的东西我连看都不会看。后来就是因为挑食，导致我有点营养不良，所以我就长得特别矮小。后来长大了，我吸取教训，每天都规规矩矩的吃饭，给自己补充营养。一年过后，果然有成效，现在的我又矮又胖......
4、一个同事去外地出差，钱包被偷了，就剩下口袋里的十块钱，找了一个网吧，通宵上网，小地方便宜不查证件，挂了QQ，想着遇到熟人好汇钱，结果一个通宵下来，斗地主赢了超级多的欢乐豆，最后卖给旁边的一个人，买了车票回来了，神仙般的存在！
5、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”
6、早上起床，看见餐桌上有包子、粥，牛奶，煎鸡蛋，看着胖哥在厨房里忙碌的身影，满满的幸福感油然而生，要不是妞妞一巴掌拍醒了我，叫我起床做饭，我准备先吃个包子........
7、侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟！俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息！侄子笑着抱着奶奶脖子问：奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的？然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽的劈里啪啦滴
8、昨天小明去不夜城消费，买单时，小明发现没有带现金身上只有银行卡，服务员说：可以刷卡。他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的，服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的，此男一听很开心然后就刷了。结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州拉面一碗，消费5880元，你麻的，你碗里面加了一头牛吗？
9、表哥过年回家给姑父买了瓶茅台，没想到姑父直接抱起瓶子就干了。在表哥目瞪口呆之际，姑父让表哥给他端杯茶。表哥正要起身，一声惨嚎响彻云霄。表哥深深叹口气，姑姑像脱弦的箭一样窜出去，一个侧踹踹翻姑父：“死老头子，喝点酒就跑猪圈里揍猪，猪都被你揍得掉膘了，有本事去打咱闺女啊，她掉膘也没事，也不用出栏！”
10、带小侄子下楼买几斤李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮……摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果，摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。
11、刚才在医院陪媳妇挂水，旁边一个女的保胎，那女的对护士说她一般挂水都要求滴的慢，那女的她妈说你自己感觉好就行，于是护士就调慢了速度，她妈问她现在感觉怎么样？她说现在感觉好多了～护士悠悠地来了一句，效果这么明显啊？我还没把针插进去呢～啊？
12、公司一个颇受老板看重的同事，春节回来发了一个状态：除了唠叨，要钱，父母什么都不能给我……老板看见了，说：父母不对的地方，子女心里有数就行了，没必要网上公开发布，做的太过分了……过了两天，这个同事就被开除了……
13、记得当年我爸和我叔，有一次喝酒喝多了，俩人打了一架，然后酒醒后被我奶奶约谈，俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些……后来，我奶奶出来了，说你哥俩别谦让了，这次准备了两根擀面杖。
14、今天同学聚会遇到一男的跟我说道：“上学的时候，你为什么要骗我？”我很疑惑：我骗你什么了？男同学说：当时你为什么给了我一个假的联系方式...于是我就拿出一张纸写下一串号码给他，说：这个是正确的！男同学恼羞成怒：你又骗我！这是假号码！
15、老公买了一盆绿植，告诉我这是山茶花，我看了眼那没开花的山茶花不置可否。下午在家想泡茶喝，发现没茶叶了，忽然想到了那山茶花，既然叫山茶了，应该可以当茶叶泡吧，我跑到阳台上，把那叶子全部给摘了下来，放在锅里炒了炒，炒好了再放到阳台上去晒…晚上老公回家，我邀功似的制好的茶泡了给他喝，老公喝了一口，皱着眉头问我是什么茶，我端着那花盆进来告诉他，他看着光秃秃的山茶树，陷入了沉思…
《菊厂随风往事》5、神奇的新疆（3）孤独
上次那场差点送我回家的割接结束后，在和田工作的日子就比较轻松了，因为ZH帅哥那几天里又教了我些技术上的东西，对于日常新盒子开局还有简单的割接都是不在话下。但是随着而来的是在异乡的寂寞无助。
和田虽然还在国内，但毕竟是我第一次远离家人和朋友，还有代表处的小伙伴们，一个人在1000多公里外的地方开局，虽然甲方的随工非常的友善，但毕竟还是公对公工作交流为主。而且和田市区不大，汉族相对密集，出了市区在我眼里就是一望无尽的沙窝子和讲着听不懂语言的异域同胞。
独孤感如同那漫天的黄沙，一天天在心里肆意蔓延，脑海里满是《甲方乙方》里那个守在村口的富翁，吃光了村子里的鸡，苦等着接他回城的汽车。而我，苦等的是通知我任务完成回乌鲁木齐代表处的电话。好的艺术作品源自生活又高于生活，日后海外战斗的多年里，不时会浮现这个场景，期待回国，但从来没有那个夏天那样强烈，也许是当时的经历，提升了我的阈值，自己也没想到新疆的100天经历让我至此跟黄沙结下了不解之缘。
和田让我记忆深刻的地方，除了漫天黄沙、一望无际的公路、烤肉、天天喝着红牛熬夜看《光网络6.0光盘》、割接的巨大压力之外，就是对那些可爱人儿的思念了：
1、甲方随工B，他全程陪同我开局和割接，也说过很多让我至今难忘的话，有次晚上基站传输割接，他安排晚上12点，我说新疆比内地晚两小时，晚上12点相当于内地10点，太早了吧。结果他说晚上12点还在街上了不是XX就是YY（审不过，和谐掉），夸张诙谐的说法一下子就消除了我的紧张。
2、机房值班的小姑娘，和她本来接触不多，年纪轻轻就在网管中心值班，记得是因为我当时玩QQ斗地主，用人家机房的电话充了欢乐豆，然后玩的时候有玩家闪入房间，然后他走后我的欢乐豆就全被卷走了。后面我走后不知道人家话费有没有异常。也就是这样的QQ游戏系统，还有这样的QQ，在后面十几年里帮着腾讯攻城略地，把Pony推到了中国首富的位置，QQ游戏让腾讯赚的盆满钵满，在国际上收购了EPIC、拳头等等，一不小心成了全球最大的游戏公司。
还是腾讯，最初叫OICQ时我已经用上，大学同学还有5位数的号码，中间曾有过马化腾要100万人民币把QQ卖给华为的江湖传言，然而到了3G时代后，移动互联网兴起，电信运营商却逐步被管道化，从整条街最靓的仔变成泯然众人，欧洲运营商CXO参观华为要求顺访腾讯时，腾讯早已成了那个你高攀不起的对象。
丈夫婚后一直在国外工作，一次他在登录妻子的QQ账号玩游戏时，发现妻子曾问她的前男友:你喜欢过我吗？为此丈夫和妻子大吵一架，为了缓和夫妻俩的问题，丈夫做了一个重要的决定。
周先生和刘女士是初中同学，毕业后就没了联系，后来，周先生通过很多人才找到刘女士的联系方式，并对她展开了追求。
而刘女士家里有姐妹五个，刘女士一直寄养在姨妈家，而姨妈家没有其他孩子，所以姨妈要求刘女士要招一个上门女婿，但刘女士没有同意。
于是姨妈更换了条件，对方必须是本地县城的，家里要有兄弟两个的，而周先生恰好符合了这个要求。
刘女士和周先生在一起没多久就怀 孕了，这时姨妈又提出条件:第一胎无论男孩女孩和女方姓，第二胎和男方姓，周先生同意后两人就结婚了。
婚后，周先生一直在国外工作，一次周末周先生无聊便玩QQ游戏打发时间，因为自己的游戏欢乐豆用完了，周先生就用刘女士的 QQ登录了游戏账号。
这时，周先生发现妻子曾在QQ上问她的前男友:你曾经喜欢过我吗？周先生看到这个聊天记录后立即去打电话质问刘女士，并称要把这件事告诉刘女士的父母。
在周先生看来，刘女士已经结婚了，对之前的事情就不应该再放在心上，也不应该再去问别人这样的问题。
而刘女士认为，自己这样问只是想得到一个答案，并没有其他意思，而且之后自己和对方也没有再联系，为此两人大吵一架。
为了避免两人之间的问题进一步恶化，周先生做了一个重要的决定。
他辞掉了国外高薪的工作，回国干起了装修，虽然工资低点，但在周先生看来能够陪在家人身边就行了。
但没想到周先生回国后，脾气却变得很大，一点小事都会爆 发。
一次晚上，刘女士带女儿洗好澡之后，催促周先生也去洗澡，周先生说你们先睡吧，一会我把衣服洗了，刘女士听了就带着女儿先睡了。
结果，周先生把澡洗完后，却没有洗衣服直接上床睡觉了，刘女士就说了几句，而周先生在躺下二十分钟后，突然跑到客厅里把衣服全都撕成了碎片。
第二天，两个人又为这件事吵了起来，周先生把他们留在家里唯一的一张结婚照摔了，还在刘女士父母面前把手机也摔了。
看着眼前的场景，刘女士觉得自己的生活是无法继续下去了，她觉得周先生的脾气太暴 躁了。
而周先生称自己之所以这样，是因为刘女士没有理解自己工作的艰辛，自己三伏天在工地上做外墙，而刘女士却总是因为一点小事和自己争吵。
而在吵架时，刘女士又总喜欢翻之前的旧账，而且每次当周先生想和她沟通解决问题时，刘女士总是拒绝，回避，这让周先生很是接受不了。
面对两人当时的情况，刘女士想要通过二胎来挽留两人的婚姻，但结果却不是自己想象的。
那一年，刘女士怀着孕，自己一边上班，一边自己照顾自己，而周先生对女儿的一切都不闻不问，他只负责房 贷，而家里的一切都是刘女士在支出，当刘女士工资不够用，问周先生要钱时，周先生每次都是三五百的给，于是两人又是无休止的争吵。
一次，周先生要刘女士妥 协，但刘女士一开始没答应，周先生竟然说:如果你不答应，我就公布你的luo 体 照，
之后周先生解释自己说那些话只是吓唬刘女士而已，而且自己当着刘女士的面把照片都删了。
刘女士二胎生了一个儿子，但两人的感情却没有因为二胎的到来而有所改善，甚至是变本加厉。
结婚七年以来，两人一直在不断的争吵，而刘女士实在忍受不了两人目前的状况，于是来到《金牌调解》寻求帮助。
一、不要沉浸在自我情绪中，要看到对方的需要
在这段婚姻里，周先生一直对他们的婚姻是很没有安全感的，他一直想要得到刘女士的认可，但他的很多行为却是被刘女士看不惯的，所以刘女士就很容易想到不好的那一面去，就会有情绪产生。
而刘女士又一直沉浸在自己的情绪里，当她感受到自己的生活和自己所期望的不一样时，时间久了，她就会爆发出来。
而周先生为了家庭做出了很大的牺 牲，但自己的牺 牲并没有得来自己想要的生活，在这个过程中，他也压抑着很多愤 怒，当自己的自尊都维持不了时，整个人就会崩 溃了。
幸福的婚姻一定是两人彼此去接纳的，我们要学会看到对方的需求，既然我们选择步入婚姻，我们就应该担负起肩膀上的责任，当我们指责别人时，先问问自己有没有做好，这样的婚姻才会更长久。
二、在婚姻里要学会成长和成熟
刘女士在这场婚姻里对自己的婚姻观不是来自于自己对爱的理解，而是来自于对过往的老式的婚姻家庭里责任的理解，所以她认为男方就应该养家，当男方有一些事情没做好时，她就会怨责对方。
如果双方想要拥有爱的婚姻，自己的心智一定要成熟起来，看见自己的问题所在，直视自己内心的那份缺憾，这样两人的婚姻才会走得更远。
我是@悠然自得的人生 ，每天为你分享情感小故事！
其实股票和象棋一样，易学难精
最近下象棋特臭，输得多，赢得少，最终我的qq象棋评测最高级别是业余9-1，并且在这个级别一盘都没赢过，很快就掉下来了到了业余8-2。这让我很失望，从18岁开始从街头下，后来转战到网上，32年过去了，竟然也没有多少进步，最终也就接受了现在这个样子。强中更有强中手，总有人比你下得好，不服气不行。棋高一着，下得你挠头摸脚，这也是事实。总觉得心情好的时候，没有任何打搅的时候，水平稍微高一点，心乱的时候，烦的时候就输得一塌糊涂，自己都对自己不满意。因为下棋，我认识了很多人，很多人也认识我，可是纵观棋下的好的人，耽搁了很多正事，一辈子都不如意，成就有限。你别看我们兰州市皋兰县这个地方小，过去出过彭高棋，现在也有全省第一的人，象棋作为最廉价的爱好，非常普及。以前也有一段时间痴迷于其中，可看到有人说二十岁不成为国手，这辈子就不能靠棋吃饭，于是幡然醒悟，于是就把象棋作为业余爱好之一。虽然有赢有输，可是就像棋友说的，又没有把砂地块子输掉，自娱自乐也算正当。
炒股也一样，有赢有输，因为牵扯到真金白银，所以也特别用心，但是最终的结果下来，还是输了。只不过炒股没有测评，真不知道自己到了那个段位，是什么水平。时间也不算短，都快了，最终发现凭运气赢来的，最终凭实力全部输光，而且如果碰到大熊市，本金都难以保证。每一次卷土重来，最终的结果自己会发现，都是输。像当初我在网上认识的一个股友，悟性极高，入市较早，可是在2000年全仓沪东重机（600150）后亏得一塌糊涂，不但把自己的本金亏了，还把借了很多亲朋好友的几百万钱一起套在里面，最终丢了工作选择了离婚跑路，还算好，就装死没有割肉，去外地打工送桶装水，再也没敢看过股市，也不敢对别人说自己会炒股，直到大牛市到来，一看差点晕死，这个股票变成了中国船舶，当年的大牛股之一，跑到深圳清仓，趾高气扬地回到北京，一下子赚了一堆，不但还清了债务，而且因为多给了50%的利息大家皆大欢喜。后来，他就财务自由了，不但在北京买了房子，好像每平方米2800元左右的样子，给自己，前妻，儿子，女儿各买了一套，以弥补前期的亏欠。可不，现在看来北京那个地段的房子都十几万一个平方，可谓顺风顺水。他也就是地主思想，有了钱购置田产，还买了黄金，只留下很少一部分在股市，最终田产和黄金都赚了，股票还是没有赚到一分钱，他自己就总结了这辈子只做对了两次投资。
人是有运气的，很多人赚的大钱都是那么几年，也许就这短短的几年，可能就把一辈子要赚的钱都赚到了，如果做不到守成，有一天会在极度膨胀中输个精光。很多人在发了之后如履薄冰，能够维持现状就已经不错，更多有钱的人在后来晚景凄凉，四处借债，宣讲自己的光荣历史，企图东山再起，最后都负债累累，成为老赖，在我看来很悬，这种成功的概率真的很小。以前玩过欢乐豆，一块钱买1万个，不用多久就会输完，都不知道怎么输的，更别说股市了，唯一能保证的就是赢了的时候落袋为安，不再参与，可有几个人能够把持得了自己？贪婪和恐惧如影如形，据说十万本金入市，每天在原来的规则下（现在部分股票已经变成了20%）都能抓到涨停板，一年下来就会变成一个亿，一个亿是多少，换成现金100元的钞票可以拉一卡车。
最终你会发现，其实股票和象棋一样，易学难精。
1,表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？
2,我们历史老师已经50多岁了，讲课都很古板。上课的时候.全班同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信王者之类的。突然在老师说了一句话:同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来,手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成.绩。这是要整死我们的节奏啊!
3,老爸收了下属两瓶茅台酒，让我去给老丈人送一瓶。到了老丈人家里敲门，12岁的小舅子叼.着烟把门给我打开了。他当时一副很拽很欠抽的样子，我问他：你爸爸在么？他瞟了我一眼：姐夫，进来吧，你看我都成这样子了，我爸能在家吗？
4,小舅子买了辆二手的特斯拉，开了没两年就花了20万换了一组电池。结果这电池用了不.到半年，居然就不行了。小舅子特别的生气，怒气冲冲去了给他换电池的修车厂。他质问老板：买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年就不能用了，到.底怎么回事？修车厂老板道歉道：真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。
5,富二代正在追求一年轻貌美的空姐。但是富二代母亲嫌棄女孩家门不当户不对，不许交往。富二代终日郁郁寡欢，我看在.眼里对他说别怕，我帮你搞定。第二天我就去他家中做客，听到他妈妈的脚步声近了，我立刻把富二代仆倒热吻。他妈妈把我赶了出去。下午富二代就打电话给我说她妈妈同意他.和那个空姐在一起了，我听着听着眼泪不争气的流了下来。
6,爷爷年轻的时候，动不动就对奶奶发脾气。奶奶一直忍气吞声的过日子，现在儿女都.在外面安家落户。七十多岁的爷爷还是跟奶奶生活在老家，不愿意来城里跟我们一起住。有一次，爷爷又打电话过来：儿子啊，你快管管你娘吧，这个星期已经揍了我五回，我现.在打不过她啊！老爸：以前不还手，在这等着老爷子呢……
7,高中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问：干.什么的？当时就懵了，我们弱弱说：逃课，特警说：滚回去，然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙下面。校长问：干什么的？我们弱弱的回到：找人。校长大吼：滚出去。
8,父亲.是个技术高超的电焊工人，可以焊航天飞机！今天他被焊丝扎到了胸口，我陪他去医院拍片。医生检查后说：没什么事，气胸，吃点药，多吹气球。父亲让我给他买气球，我问：.200个够不？医生惊讶道：疯啦？买一个吹完了放了气再吹不行吗？
9,小.区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说.:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
10,晚上正在家打游戏，美女同事发消息说她家网坏了，让我帮忙看看。到了她家，我修了将近一个小时才搞好。美女同事说：“.外面好黑，你在我家留宿吧？”我：“呵呵，你小看哥了，哥车技神速，闭着眼睛也能漂移，五分钟就到家！”
11,之前在清华大学上学的时候，寝.室里有个两百多斤的死肥！宅，非常懒。我晨跑回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声。第二天.的时候，我又买了屉包子，当着他的面把包子舔了一遍。回来一看，皮还在，馅没了！?
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1、邻居家小哥想生个儿子，无奈一直生的是女儿，生第五胎的时候，是个儿子。但小哥不满足，还想再生一个儿子，结果第六胎又是个女儿。我问他:哥，你都生这么多了，还要再生吗？现在养个孩子可不容易。小哥挠了挠头，开玩笑地回道:唉，不生了，不生了，再生，户口本都装不下了。[祈祷]支持一下，点个关注
2、邻居王奶奶每天傍晚都去菜市场挑拣些别人不要的菜。昨天一回到家，就对老伴高兴的说：今天的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！他老伴不解的问：都有什么呀？瞧你乐的！王奶奶说道：有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！
3、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！
4、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。
5、妹妹新交了一个男朋友，今天带回家见家人，老爸在厨房忙前忙后，老妈在我面前不停地夸妹妹的男友长得帅脾气好，工资高又是公司的高管，让我也找一个像妹夫一样帅气能干的男友。我在一旁默默地销了个苹果递给妹夫，妹夫笑着说：“谢谢老板，我自己来就好了。”老妈愣了一下，说：“原来你们认识啊？！”
6、妹纸一枚，昨天和老板去拜访客户，车走到半路老板突然说:好困，坐在后排的我顺口答了句‘中午没休息好啊’，接着老板又来一句`星期天我要去中山你怎么安排？`老子又接‘没安排啊’。这时老板悠悠地转过头说了句“我在打电话呢，你干嘛我说一句你回一句的”“我…………”老子真想开车门跳下去。
7、妹子一枚，来大姨妈痛的不行了，老妈就弄了红糖水，喝完后还是痛，躺在床上各种扭，完了老妈来一句：给你喝的是红糖水又不是雄黄酒，你还想现出原形咋的！亲妈啊！神回复，给我一天时间，还你一年安稳
8、那天，小伙子带着老婆逛街，一件连衣裙试了很多次。然后问售货员：“这款式有没有柠檬黄颜色？”售货员摇了摇头，老婆又问道：“有没有黑紫色？”售货员又摇了摇头，老婆脱下衣服默默的离开。小伙子疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的，这个款式一看就不能有！”老婆气呼呼的说：“难道你让我说买不起吗？”
9、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”
10、男：“亲爱滴，马上520想要什么礼物？”女：“看你啦！”男：“喜欢实用的还是装B的？”女：“你就不能送点既实用又装B的？”男：“内。。。内裤？”
11、男朋友很懒，但有点小洁癖，特别是爱护他的床。平时让他打扫卫生比登天还难，我只好抱堆吃的在床上吃，他就受不了了，又是晒被子，又是换床单，然后顺便扫个地，擦一下桌子，整理衣服，不知不觉中房间就干净了。
12、能不能告诉你人生最大的错误是什么，远的没有，最近的在楼下等老婆，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看……结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。一个人在风中凌乱……
13、女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
14、女同事上次叫我帮她充了两百话费，现在都两个月了，还没有还我，我找她要了三次，可是她总是嬉皮笑脸的说下次。今天我又去找她要，女同事说：小气鬼，不就200话费吗，都催了多少次了。被她这么一说，顿时有点小尴尬，我说：那你说个准确的时间。
15、女相亲。问男：你有车吗？男的拿出了驾驶证。又问男：你有房吗？男的拿出了一张房产证。女的又问：你会开飞机吗？男的又拿出了一张飞机驾驶证。女的还问：你会开火车吗？男的拿出了一张火车驾驶证。女的又问：那你是干什么的？男的说：我是专业办假证的。
1．小舅子做生意一下子赚了9600000元，带着我去打高尔夫。在更衣室里面，有个手机响了很久，小舅子接听后按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？小舅子：在啊，怎么了？女：我看上了新出的比亚迪汉，才几百万。小舅子特别淡定的说：买。女：亲爱的，还有那个楼盘又放盘了，8万一平。小舅子还是说：买。我在旁边敬佩得目瞪口呆，小舅子挂了电话，问：这是谁的手机啊？
2．小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
3．小姨比我大5岁，小时候总是欺负我。今年我高考结束，终于有了自己的手机，于是注册了个V信加她为好友。我：美女，你有没有男朋友啊？小姨：我早就结婚了，我和兒子都和你一樣大了！我：真的吗？我不信，除非你给我看看你兒子的照片！然后，我就收到了小姨发来我的照片。
4．女人真是个可怕的生物，我用深刻的经验告诉你。以前我特别喜欢玩游戏，还经常在游戏里带妹子，后来老婆经常警告我。直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了。之后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功地把我杀退了服。
5．在广东的一个小工厂上班，因为受了工伤住进了医院。身边的同事每次来看我都带着一大束鲜花，我对花粉过敏所以都送给护士。刚开始打吊针时因为不方便，都叫护士从我窗头拿走。后来能行动了，有一天突然心血来潮包着一束花给护士站送去。当时就一个护士在值班台，碰巧她男朋友来看她。
6．董事长特抠门，经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，董事长问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我弟一句话说的是什么吗？其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我，特大声的说：是死是活啊！
7．春节年期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。
8．在船厂里工作，每天都要带着安全护罩工作。这天下午我防火措施没做好，把眼睛闪了，一直流泪。我们厂长来视察问我：怎么回事？我被阳光晒得睁不开眼，一直流泪。厂长看了说：别说了，我都懂！然后很快我就收到了工资结算条，开除原因：爱哭！
9．老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢地站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”
10．长腿闺蜜让我去她家，家里就她自己一个人，刚好我顺便在她家洗了澡，完后我裹着浴巾打开门倚在门墙上媚眼含春搔首弄姿的对闺蜜说:大爷，要不要玩一会儿？然后气氛瞬间凝结了，她爸不知道什么时候回来的，一脸懵b地看着我……
11．重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
12．昨天晚上公司的保洁大妈在洗厕所的时候摔到了，爬都爬不起来，话也说不出一句。同事急忙报警，120来后首先了解情况，问到：“伤者多少年龄了？”经理回答到：“她49岁了！”只见保洁大妈使劲全身力气翻过身来，伸出大拇指和食指，轻轻地说了四个字：“今年48！”
13．我妈去市场买菜的时候，被一辆小QQ给撞的当场死亡，QQ没钱赔了120万。拿到钱之后，老爸的第一件事就是去最高档的小区给我买了套房子。最近我跟女朋友打算结婚，就想重新装修一下房子。今天，楼下的邻居大妈上来找我：“小伙子，你家装修的具体时间可以告诉我吗？”我说道：“当然可以了，大妈，影响到您，真的非常不好意思。”大妈：“没关系，我就是想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。”
14．一同事终于突破丈母娘的防线，和女友结婚了。婚后第二天，同事姓奋的一天没住嘴，我不解的问他：“是不是新娘子特别漂亮，让你小子捡了宝？”同事笑着说：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚了不少钱。”我听了有点懵：“什么意思？”同事：“每一个前男友，最少都随礼了3000以上，礼钱就收了十几万。比我家全部亲戚加起来还要多。一个个都是好人啊！”
#搞笑##搞笑段子#
1.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！?
2. 因为老哥的路虎被我開出去撩妹子的时候刮花了一道，被送去4S店保养。上下班都坐地铁，这天下班热心的秘书小李要载他回家。走到半路，表哥突然感觉车上很热，就问秘书小李：为什么不開空调啊？秘书小李说：開空调费油耗很高的，现在油价这么贵！表哥说：那为什么不開车窗呢？開车窗总不浪费油吧？秘书小李说：我把车窗关着别人会以为我開着空调，我也是要面子的啊！表哥说：你这叫死要面子活受罪。
3. 和朋友逛步行街，有很多摆地摊的。什么东西都有，我们就边走边看。突然后面听到很大的声音在叫卖：你们给我站住！我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。谁知那人又说了一句：再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！
4. 婆婆做狐臭手术的时候，不幸离世了。公公一个人在农村住挺可怜的，老公就把他接到了我们家里。那次公公炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，公公又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问公公：鸡肉去哪了？公公一脸气愤的说：“上次那只我整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给我，这回我也不留给你！”
5. 昨晚把媳妇惹生气了，怎么哄都无济于事，最后我承诺今天带她逛商场买衣服，她才稍微降了一下火气。今天我兑现承诺，带着老婆逛商场，媳妇在前面走，我就在媳妇后头跟着。媳妇对我说：我屁股兜里有100块钱，你帮我拿出来。我刚将手伸进媳妇裤兜里，媳妇回过头就给我一巴掌，还惊慌地喊道：你干嘛摸我，臭流氓！我一下子愣了，其他人纷纷朝我看来，我赶紧给其他人解释：大家别误会，这是我媳妇。媳妇又给我一巴掌，生气地说道：谁是你媳妇，臭流氓！我看到几个好心的小伙义愤填膺，准备修理我，我赶紧逃离现场，临走时我分明看到媳妇得意地看了我一眼！
6. 小时候看电影有这样的一个桥段:一人从小习武，在小腿挷两个沙袋，每天从一棵小树上跳跃过去，年复一年，日复一日，后来树也长高了他也成轻功了得的武林高手，于是我在院子墙角边种下了一树小树开始模仿练习……近三十年过去了，现在每次回家闲暇之时，我都会望着二十多米高的树梢发呆……
7. 我有偏头痛，之前不知道，疼得不行就去医院看。医生量了体温说是低烧引起的，给配了退烧药和缓释片，可我坚持怀疑自己长了脑瘤。医生说：你先退烧吧，如果是脑瘤的话也不急在这一时。我……
8. 昨天下午下班回家的时候，我看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧锁眉头惆怅地望着窗外的乌云。我问道：爸，怎么了？老爸猛吸一口烟，说道：要下雨了。我问道：下雨怎么了。老爸幽幽地说道：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。?
9. 小叔子在万达集团上班的时候，跟部门的女主管暧昧不清，结果女主管意外怀孕了。女主管不饶人，非要小叔子娶她不可，无奈之下小叔子只好带着她去民政局登记结婚。领完证之后，两个人去了附近的一个饭馆吃饭。吃完饭，小叔子被菜的味道征服，对女主管说道：下次领结婚证还来这里吃饭庆祝。然后，小叔子就成了一个单身狗……
10. 对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！?
11. 孤独的夜，我失眠了，拿出手机，打開QQ。正好QQ附近的人里有一个帅哥跟我打招呼。我和他聊了几分钟，发现聊的还挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是，没法跟我做朋友。我一听，干脆给他充了个年费会员，然后第二天我就被他拉黑了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 、老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？……
2 、老丈人在煤矿干了一辈子，最近退休了，在家闲着无聊我就给他下了一个斗地主玩！我还把自己的账号给他了，里面有我辛辛苦苦存的80000000欢乐豆，结果被老丈人一把输光了！老丈人特别的生气，果断把游戏卸载，然后打算养鱼修身养性。但是他弟一次养啊，技术太差，金鱼死亡率颇高。老丈人就接二连三往水族店跑，今天再一次去买金鱼时，老板忍不住问：大爷，你跟我说实话，你这金鱼是买回去养，还是买回去吃啊？
3 、在KTV当服务员，认识了一个开劳斯莱斯古斯特的富婆。我陪着她喝了一顿酒，她大方地送了我一辆大众迈腾。今天开着车去上班，前面的一辆QQ突然一脚刹车停在路中间，后面的车辆各种喇叭。就在这时，那辆QQ车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，整条街都安静了。
4 、这天，我接到孩子老师的手机：“您儿子写的这篇作文简直便是全班写得最差的！语句不通、标点符号用错！毫无逻辑、乃至用词不当……”我不寻常气愤地回道：“老师，您若是想批评我您就直说，谢绝这么拐弯抹角的。”老师：“您说这话是什么意思？我不是批评您的。”我：“由于，这篇作文是我替我儿子写的！”?
5 、自打儿子出生时候我处处让着媳妇，媳妇的脾气也是越来越刁钻了。今天下了班之后我和同事唠了会嗑，身上沾了同事抽的烟味。回到家之后老婆一下就闻了出来，目前正在拼命地训我。我有点忍不住了，朝着老婆大吼：你再训我我就离家出走！然后冲着我儿子眨眨眼，儿子瞬间意会了，对我媳妇说：让我爸离家出走吧！我们不用拦他！爱上那上哪去！??
6 、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你...你TM是不是偷我洗衣粉了！
7 、我家对门长的很漂亮的女邻居家里突然停电了，他来我家蹭无线网。结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，房租还是一样，这下可热闹了！她马上找房东理论去了，要么换一个房间要么减少租金。最后她与房东达成一致：商议的结果是给我涨房租。
8 、平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座，每次我要开她都不让：“老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰，直到我看了一篇报道：“面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看的我后脊梁骨发凉。”"
9 、女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
10 、小外甥问我日食是怎么形成的，我给他连比划带说，接着又画图，讲得口干舌燥。他就是听不懂，后来不耐烦了说：哎呀，这么点事都讲不明白，你咋这么笨呢？呦呵，我上學的时候怎么没想到，自己不会做题是因为老师太笨没教好呢？
#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
最近老爷子爱上了电脑，整天到晚除了吃饭和睡觉，几乎所有的时间都呆在了电脑上面。
那电脑本是我两年前买放家里的，那段时间我都在城里工作，实在没照顾老爸，我就担心他一个人无聊，就把台电脑给他作伴，正好给老爷子打发打发时间。
可是没想到的是，老爷子一接触电脑就着了迷，就一周的时间不仅学会了上网，炒股、QQ聊天、玩游戏样样都学会了，淘宝账号、游戏账号啥都有。
老爷子年纪大了没记性，都把这些账号、密码全都记在一个本本上。
有了电脑，老爷子就真成了个真正的老网迷，天天呆在电脑旁，日子过得充实而又忙碌，不再担心没事可做了。
天有不测风云，老爷子病倒了，还是邻居打来的电话，说老爸病了，病得很严重，已经送医院住院了。
我赶紧开车往医院赶，开门一看老爸真的不太行了，人还是醒着，可说话不太清楚了。
我坐在老爸的病床前陪着，心里很愧疚，大多时间在外忙工作，很少有时间陪着老爷子。
可这时，我发现老爷子的眼睛直直盯着病床旁边的电脑看。这是病房的监控器，但我突然想起老爸痴迷电脑，会不会这方面还有啥未了的事？我赶紧问道：“爸，是不是电脑里还保存着您什么重要的资料信息？”老爸微微摆了摆头，很艰难地从喉咙深处挤出两个字：五！五！万！ 难到老爷子卡里还存着五万块的私房钱？我连忙打开笔记本电脑，按老爸记在小本上的账号和密码，打开老爸的银行账户，一看余额，哪来的五万？连先前我给老爸存进去的一万多块钱就剩几百块零头了。
老爸的目光显得更急切了，他又念叨了一遍：五！！万！
难不成是老爷子做股票赚了五万块？我赶忙又打开老爷子的股票账户，这一看，亏得一塌糊涂，先前给老爸的两万块本钱已所剩无几。老爸还是不甘心，又重复着两个字：“五！万！
我想了想，老爷子经常在网上买东西，可能钱都放在支付宝里。就打开老爷子的支付宝一看，里面的余额只能买一碗螺狮粉。老爸的目光依旧不离开电脑，拼尽全力气喊出来：“五！！万！
我确实在没招了，只能把保姆叫过来，问她是否知道老爷子还在哪个账户里存有五万块钱。可保姆一听就连忙摇头，说：“他哪有别的账户？你给他那些钱都让他花得差不多了。”
我让她再想想，老爷子是否还有别的来钱渠道？保姆仔细想了想，说：“前些日子你爸总是没日没夜地玩这个，你在这里面好好找找。”我顺着小保姆指着电脑上的图标看去！！！那不就是QQ游戏，打开一看，老爷子经常玩的游戏是“欢乐斗地主”，一看积分，竟然攒下了五万“欢乐豆”！
所以说常回家看看，不管多忙。哪怕待在父母身边一天两天他们都是高兴的。
1.包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
2. 今天开车带着老婆回娘家，在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。”老丈人：“真的吗？以后想离婚更难了！”随后老丈人又说：“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时，我觉得背后突然凉飕飕的，回头一看，丈母娘和媳妇，正齐刷刷站在后面，恶狠狠地盯着我们……?
3. 老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？”代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是。”老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”代驾启动了车子说：“怎么能放过？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！！！”
4. 现在學校不让出门，每天吃饭都是在食堂吃的。因为人实在是太多，每天的吃饭全靠抢。正好因为學习不好，老师把我调最后一排靠后门。有次上课我正睡觉，铃声一响我打開后门就跑。气喘吁吁跑到食堂，发现一个人都没有，顿时一种拿到冠军的自豪感油然而生。正奇怪饭怎么还没端上来，阿姨说：同學这才第三节课你就来了，我这有个馒头，要不你先垫垫肚子。
5. 表哥一大早就到老板办公室问：老板，你说我们公司现在发展越来越慢了，公司里有很多混日子的同事，我们直接开除他们吧。老板没说话，拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，全部砸到了表哥的头上。然后问：哪个疼？表哥说：都疼。老板怒吼道：不想更疼就给我滚出去好好工作，你以为你是总经理啊。?
6. 今天是周末，想着去超市买点吃的用的，刚想要走，一小孩在我车前蹦来蹦去挡住我的去路。我大声说：哪里来的调皮蛋兒，你再乱蹦老子撞你。没料到这娃说出的话也是真气人：来呀来呀，来撞我啊。当时我那个火蹭蹭就上来了：你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早開过去撞你了。
7. 语文老师是个胖子，一次课上，他问：“同学们，你们知道比海还广阔的是什么吗？”几个喜欢看电视的同学说：“是人的胸怀。”大家给出的答案符合教学预设，老师默默感到欣慰。这时，角落里传出一个低沉的声音：“是胖大海！”同学，“才”可不外露呀！
8. 老爸的拜把子兄弟是一所知名大學的校长，托关系把我送进學校。刚上學我就爱上了我们班主任的女兒，我追了她整整四年。在毕业的前一天，她突然用QQ给我发我一句英文。我根本看不懂，就让寝室里一个室友翻译，他说是：“你要不离開我，我就和你同归于尽！”于是我特别的伤心，毕业后再也没联系校花。后来我英语也过六级了，这才知道那是：“你若不离不棄，我必生死相依！”
9. 今天和一00后去星爸爸相亲，00后很直接。她问我：你有多少存款？我低下头说：10万！她鄙视道：才10万，都不够买个厕所！我说：不是人民币！她还是不屑：就算是美元还是不够买房子！我：听说过比特币这种虚拟货币嘛？00后立马投来了崇拜的眼神，害羞的说：讨厌，原来是比特币呀。我淡定的说：不，我的是欢乐豆！?
10. 兄弟休班，陪他媳妇回娘家，他媳妇的妹妹也带男朋友回来。晚上那小伙和兄弟被安排睡楼上一人一间，他媳妇和她妹妹睡楼下。今天早上他岳母在楼下叫吃饭，兄弟站在阳台上伸懒腰，却瞥见他媳妇的妹妹从男朋友房间溜出来。吃完饭，兄弟悄悄跟他媳妇说起这事。他媳妇：我妹妹有梦游证。兄弟：那怎么没见她游错房间呢？
#年度搞笑名场面# #搞笑一刻# #搞笑#
1:女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书,记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书,记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2:老丈人在煤矿干了一辈子，最近退休了，在家闲着无聊我就给他下了一个斗地主玩！我还把自己的账号给他了，里面有我辛辛苦苦存的80000000欢乐豆，结果被老丈人一把输光了！老丈人特别的生气，果断把游戏卸载，然后打算养鱼修身养性。但是他弟一次养啊，技术太差，金鱼死亡率颇高。老丈人就接二连三往水族店跑，今天再一次去买金鱼时，老板忍不住问：大爷，你跟我说实话，你这金鱼是买回去养，还是买回去吃啊？
3:兄弟告诉我城里新开了一家实弹射击场，感觉很新奇，去打了几局试手。教练仔细地告诉了我安全事宜和使用须知，我就端起枪突突突起来。结果自己的战绩惨不忍睹，打得奇差。我对教练说：这成绩实在是太丢人了，看得我想开枪自杀。教练撇撇嘴说：那真是太好了，不过恐怕你得带100颗子弹才够用！"
4:情人节，男神居然答应了我的约会邀请。晚上，他送我回来，在我们家小区附近的湖边散步，我没忍住，还是向男神表白了。没想到男神居然答应了，我激动地往男神怀里一扑，结果一把把男神推湖里了。男神回家以后，也没有给我发消息！第二天早上刚起，老妈一脸神秘地跟我说：你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里去了，真够狠的啊！
5:在理工大学毕业后，进了一个公司当程序员。去年春节回家的时候，邻居大爷说自己家电脑坏了，叫我给帮忙修修。这可是自己的拿手活，于是我爽快地答应了。到了他家，我反复检查电脑，未发现任何问题。正准备告诉他时，大爷问道：“小赵啊！电脑修好看吗？”我：“大爷你的电脑没问题。”他非常疑惑的说：“没问题？那我的QQ为什么老是咳嗽呢？”
6:昨天去接女儿放学，她兴奋的告诉我老师今天奖了一个大红花给她！我为了鼓励她说：“那妈妈奖励你去喝奶茶好不好？”女儿想了想说：“好啊，但是可不可以我们一人一杯啊？”我笑着说：“不用啦，你一个人喝就好了！”女儿：“不行，要不然我又喝不到两口！”
7:表姐的富豪老公给她买了一个爱马仕的包包作为生日礼物！今天表姐看到臭豆腐嘴馋，吃了之后发现自己没带手机！情急尴尬之时，姐姐跟老板说：“我把包包放你这抵押，我回家拿钱来给你，我的包包值好十几万呢！”5分钟后表姐回来了，结果发现老板不见了，包也不见了！
8:老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？”代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是。”老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”代驾启动了车子说：“怎么能放过？?我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！！！”
9:哥哥三年前就做了结扎，可是最近嫂子居然怀孕了！被哥哥知道了，哥哥派人抓住了嫂子。教训道：“你居然干出这么不道德的事，给你一次机会，把那个男人说出来。”嫂子死活不愿意说，哥哥：“你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候。”随即上来—位壮汉，大喝道：“请听题91942+54188等于多少？”嫂子疑惑：“原来是这样的加法！”
10:堂妹现在上初一。这天去二叔家串门看堂妹的语文作业，其中一道题是：“看着父亲离去的背影，父亲突然回头对我说：_____。”填空说话内容要求学生发挥自己的想象，我一时手贱就帮侄女给填上：“I ?will be back！”今天二叔被老师骂了半小时，我被二叔骂了半小时。?
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
