最近热播的电视剧《我在他乡挺好的》里，孙千饰演的许言想要一个名牌包，男友给她买了，打开一看里面竟然有张淘宝好评卡。
原来这个包是个假包，从淘宝上288买来的。
许言跟男友大吵一架，说你可以给我在淘宝买包，但不能骗我买个假包。
后来男友给她买了一个真的的新款名牌包，价值两万多，可当许言满心欢喜背到单位去时，却被同事认为是高仿。
那一刻许言明白了，不是这包配不上自己，而且自己配不上这个包。
人在年轻时，很容易倾向于用在外的装备来包装自己，可当你自己没实力，包也好，好的人脉也好，你都是驾驭不了的。
与其踮起脚去追求那些费劲的东西，不如努力让自己去成长。
亦舒说过这么一段话：真正的淑女，从不炫耀她拥有的珠宝，去过的国家，读过的书，因为她没有自卑感。
一个人的强大，永远来源于对自己的相信。
当你实力变强，所有的一切都是锦上添花。
#情感上头条# #人生# #微头条日签#
在相互背叛里做夫妻（一）
她必须始终保持端庄的举止
李瑶瑶不喜欢那个喜欢和服务员多说话的男人。她认为男人和服务员的沟通应该仅限于“谢谢”、“帮我装XX”、“买单”。多一句话让人浅薄。
然而，她的丈夫陈明喜欢和底层的女孩说话，“嘿，你的工装裤真的很招摇！”“该死，你的鱼太嫩了。看，这肚子没熟。哪一个比你还嫩受得了！”“为什么这两只虾破不开？他们过的是婚后生活吗？”
总之，不管屁是什么，他都能找话跟服务员聊半天。那种状态很幽默，居高临下，还有点粘。这个时候，她的心必须以每秒钟原谅他八百万次的节奏跳动，才能心平气和地吃下这顿饭。
这一天，李瑶瑶和陈明在楼下的一家小饭馆里吃面条。端脸的小女孩胸部很胖，胸前的一颗扣子塌了，她浑然不觉。李瑶瑶从卫生间出来，没有走到墙角。突然，他听到陈明漫不经心地说:“幸好你在里面穿衣服，否则所有的白兔都会掉进我的碗里。”李瑶瑶实在听不下去了，立刻转身回到卫生间，却瞥见镜子里的陈明，把它拧在服务员的屁股上。胖女孩回过头来，也笑了。
李瑶瑶要爆炸了！
她的陈明，35岁，出生在高知，从德国回来。她明明是为了这一对绝配才愿意嫁给他的。她从小接受严格的淑女教育，绝不允许丈夫涉足污秽。不要逼他每天都像她一样无微不至，至少他不能在小餐馆和服务员睡觉？但他就是这么渣！
总是挺直腰板，总是高跟鞋和腿一起穿的李瑶瑶，在卫生间门口洗了十分钟手。她深深地吸了一口气，深深地吸了一口气，保持着她端庄的举止。
此刻，她很平静地明白，这个女孩连最小的愤怒都没有。如果她坚持认为他们彼此无关，那她就是在欺骗自己。她真的很想为了婚姻的稳定和谐原谅他。但她不知道自己能不能克服。为什么你甚至看重一个服务员？她克制住自己，来回思考丈夫的恶行:他熟悉日本AV界几百个女孩的名字；他对女孩子的胸部有自己独特的欣赏；他曾经提议“走后门”，她简直不敢相信自己的耳朵...他真的为自己的教育感到遗憾。
他觉得自己很有趣，整天对生活充满了鸡血般的热情。
我到底该怎么办？吃完饭，李瑶瑶紧紧抿着嘴，若无其事地和陈明一起走出面馆。她是一个内心强大，受过西方高等教育，有世界经验的中年女性。
她知道那个小妞对她根本没有威胁，所以她有足够的时间去考虑。
情欲像波浪一样掀翻了他们
晚上陈明加班回来，给李瑶瑶买了荷叶饭。为此，他在路上堵了半个小时。
男人是神奇的动物。他们爱一些人并不妨碍他们爱其他人。
看看这个家的每个角落，到处都写着陈明的意图，他们还有一个8岁的儿子。李瑶瑶有点心软，她知道性不是别人割的糖罐。他出去打野战炮，像他这样安全又小气的男人不会给她丢什么东西。原来的原谅完全取决于她自己对婚姻的态度，她不在乎这个问题到天崩地裂的程度。她就是想不通为什么她的男人如此等级森严。
如果他在找一线明星，她绝对对这个充满热情。但是他为什么要用这种手段贬低他，甚至是她呢？
我花了几天时间挠心。这一天，李瑶瑶正在小区的秋千上看书，突然有人打来电话。抬头一看，是快递小哥。“你的东西。”他很快从一堆货物中挑出一个纸盒，递给了她。
“你怎么知道我住哪栋楼？”她有点惊讶。她完全不记得这个小弟弟了。
“我给你寄了一份快递。”
“你太敬业了，谢谢。”
“我不记得所有人了。”他笑了，“因为你是这个社区最漂亮的女孩。”
他用了“女孩”这个词。李瑶瑶见他羞红了脸，像一朵桃花在溪边枯萎，急忙溜走。
李瑶瑶拿着一个小盒子坐在那里，看了一遍又一遍。笑吧。如果是过去，她只会觉得这个小哥哥浅薄又渺小。现在，她已经开始认真体会到这种感觉。女人不再把婚姻道德看得重于泰山之感。她似乎伸出了两只脆弱的触角，里面有一双纯净的眼睛。她以一颗干净轻松的心观察着另一个世界，逐渐加深，带着一点触动。
她突然想试一试。只是为了体验陈明的幸福。
几天后，淘宝的东西又到了，快递员站在门口等她签收。
李瑶瑶目不转睛地盯着他。“你叫什么名字？”
“我的外号叫芋头。”他轻浮而顽皮。
“我喜欢这个名字。”她脱下长袍，走出来签名，露出雪白的腿和粉红色的高跟鞋。
“我的新内衣。”她说:“我必须在快递员面前打开货物，以免卖家把它们泄露给我。”
“啊？”芋头发出一点惊讶的声音。
她开始撕开，但芋头真的没有离开。他呼吸急促，扑倒在她的脸颊上。李瑶瑶故意拉近了距离。她撩起头发，香味四溢。虽然三十多岁的女人皮肤不再紧绷，但她真的很白。芋头不能出现在大气中。她闻到了一个小男孩的汗水，还有一丝洗发水的味道。
纸箱被拆开，一套墨绿色的内衣出现在我们面前。李瑶瑶抬头看着他，笑了。湿湿的眼睛。情欲突然像海浪一样掀翻了他们。太郎拿不住，但毕竟年纪小，不敢轻举妄动。他只是站在那里，因为克制而表现出不自在的表情。李瑶瑶从没想过她会这样。她勾住他的脖子，把他拖了进来......
1. 公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我的女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷得一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
2. 在学生处工作的朋友说，有天一学生找他开证明，证明自己是哪吒！我朋友当时就懵逼了！原来该学生网购时没有留真名，收货人写的“哪吒”。没想到卖家寄的邮政，需要自己拿身份证去取。邮政工作人员说，我怎么知道你是哪吒？让你单位开个证明来。
3. 深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山?同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举起了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。
4. 拿驾照不久，技术还不是很稳定…… 昨天开车出去，不小心碰倒一个骑电动车的女孩。我赶紧下去查看，发现那女的膝盖有点擦伤。于是问她:小姐，有没有事啊？要不要我送你上医院？ 那女的半天才回过神冲我吼道:这事可大了…… 我心想这次得被讹上了，还没开口解释。那女的又指着地上说:这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒在地上了。今天你要是不赔一份给我，你别想走。 这…
5. 朋友是做淘宝的，他合伙人五大三粗异常雄伟，在郊区租了两层楼做公司基地，门口是卷帘门。
那天下午阴天刮大风，尘土飞扬的，朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘，正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服，妹子刚进屋，朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来，朋友哗啦一下拉到一半的时候，面试客服的妹子哇哇的哭了~
6. 圣诞节那天，他来到女友的城市，准备给女友一个惊喜。他请来一位快递小哥，付费后就在女友家门口捧着束玫瑰花和求婚的钻戒，蹲进一个硕大的纸箱中，让快递小哥给他女友打电话。
快递小哥让女生签收后，把箱子推到女生家里。女生事先已经接到男生的信息，知道今天会有快递送东西过来。但是她没想到，是这么大的一个物件。她也没想太多，拿起一把裁纸刀对着封印箱子的胶带中间划下。后来，男生头部缝了20针。
7. 小姑子和他暗恋很久的男神出去一起吃饭。小姑子平时的饭量特别的大，但为了在男神面前保持淑女形象，所以吃了几口就说饱了。回到家之后看到男神给她发消息：你太金贵了，咱俩不合适。小姑子当时被气坏了，这还能由得你，二话不说我就把他约出来去米饭屋。两个菜三碗饭，我倒要给你看看我金不金贵！结果男神被吓跑了。
8. 钱被闺女抢走后，我一直在琢磨者怎么把钱在她不哭不闹的情况下给拿回来……平时都不让睡觉前喝奶粉，昨天晚上闹腾着要喝，我见时机成熟，就说，宝贝，你要喝粉粉也可以，一勺一张，你想喝几勺呀？闺女说，五勺！我说，好，我去给你冲粉粉，你给我五张！等我冲完拿过来，人家已经数好五张，妈妈，给你钱！就这樣，我的钱在今天晚上成功地一分不少地回来了！
9. 闺蜜快30了，一直还没有找到对象。昨天闺蜜被家里人安排相亲，一天相了两个。一个长得可以身材有点胖，一个身材可以长的有点黑。闺蜜一晚上没睡好，一直考虑哪个适合自己。天快亮了，闺蜜兴致勃勃的给媒人打电话：“两个哪个比较适合我？”媒人：“你别想了，两个人都没相中你。”
10. 小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”
第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲地到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧……#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。
2、跟前女友分手了，然后把家里凡是她用过的东西都给换了！前天在网上买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天刷朋友圈，发现前女友说：不知哪位好心人送我一床被子，谢谢！我吓了一跳赶紧登录淘宝，发现默认的收货地址居然是她家！
3、49岁杨钰莹同框52岁任静！网友:看起来像母女俩！杨钰莹穿红色小套装，一头长发温婉俏皮，少女风十足！任静穿白色T恤身材有型，乐观心态好！同是歌坛实力唱将，差三岁，青春都不复存在，杨钰莹天生清纯丽质，任静知性优雅，你觉得谁的气质更胜一筹？我就觉得，简单的装扮各有特色！不分胜负！
4、出远门，堵在高速路上了。这前不着村，后不着店的肚子饿的发慌。没想到会堵车，就没准备太多吃的。车里只剩下唯一一桶泡面，还有一壶开水。泡好方便面，准备和男票一人吃一半。我喂他他却怎么也不肯吃，说吃了泡面会反胃。等我吃完后，他让我把汤留给他。我疑惑的看着他他悠悠的说：“如果，吃泡面不是为了喝汤，那将毫无意义。”说完，一口气把汤全喝了。然后拍拍肚子，满足的打了一个嗝~
5、二货闺蜜去一家面试保姆。主人：“会做饭么？”闺蜜：“中餐、西餐都没问题”主人：“烫衣服会吗？”闺蜜：“保证一点褶子都没有”主人：“很好，那你喜欢小孩吗？”闺蜜挣扎了一下：“喜欢是喜欢，但是这个事咱得谈个价”
6、跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”小姨子的脸一下子就黑了
7、单身妈妈说她喜欢我，偷偷的送我一个木珠手串以表爱心，并说是她家祖传的，我感动得不得了啊！今天休息又去她那蹭饭，看到她读幼儿园的儿子把好多木珠子抓着到处乱撒着玩，我看了一下，珠子跟我手上戴的一模一样，于是我对他说：小可爱，这可是宝贝，别乱丢！他有些不解的望着我说：叔，这珠子是我妈从一个破算盘上拆下来的，能是啥宝贝啊？
8、平时上班公司饭堂的饭菜总是吃不饱，这天下班我便去吃自助餐。为了不让五十块钱白花，我不顾周围人异样的眼神，横扫全场，以至于吃的太多。只好手扶着腰挺着肚子上了公交车，发现人满为患，竟没一个空座。随便找了个空地站着，同时司机师傅的声音也响了起来：谁给这位孕妇让个坐？
9、公司单身女孩多，最近经常下雨，天天我都备一把伞，期望哪天如果下雨，女同事恰好没带伞，可以借机献殷勤。果不其然，昨天又下雨，同事小美恰好没带伞，而且在那里似乎等雨停！我很绅士走过去，很温柔问道：小美，愿不愿意跟我打伞一起走！小美转过身仔细打量我，仿佛在犹豫，然后一个人冒着不大不小的雨就跑了，跑了！
10、老爸大声说:儿子，我同事女儿长得不错，我今天和同事给你安排好了，你晚上穿精神点去见人家姑娘。老妈:是吗？儿子这1000元你拿着，晚上好好表现。我刚出门口，老爸微信就过来了，“这次1000元，不能按以往的三七分了，我要四六分”我直接回“OK”
11、记得初中第一次追女孩，我居然像傻子一样约女孩早晨五点一起跑步，女孩很爽快的答应了。我激动的大半夜都无法入睡……女孩很守约的五点到了约好的地点，我却一睁眼已经是上午十一点了……
12、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几份试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
13、电梯故障，和老婆一起爬楼梯，24楼！爬到一半，老妈打电话过来：“儿子，下班没？”我喘着气说：“下…下班了！”老妈：“你在干什么？喘得好厉害！”我正要回答，这时老婆喘着粗气说:“老…老公…能不能快…快点！我累的实在不行了”老妈“啪”就把电话挂了！
14、和男友是大学同学，我从小性格就比较彪悍，说话口无遮拦。后来去男友家，为了给他爸妈留个好印象，我一直装的特别淑女。他妈妈在做饭，饭菜做好了，一家人坐下来准备吃饭。只见男友端上来一盘黑不拉几的东西，我随口而出：“我去！这是什么鸟玩意？”气氛瞬间尴尬了啊，阿姨面色沉重……叔叔立马在旁边说到：“没想到这孩子这么爷们，好好好，果然是一家人！”（来源：网络）估计吃完饭这位叔叔免不了被阿姨上课！说给谁听呢！
15、事实上，任何消费群体都在“被关注也被利用、被看重也被当作靶子、被聆听观点也被榨取消费”的死循环中不断轮回；而任何品牌也在“无论怎么讨好都得不到喜欢”和“好像怎么摆臭脸也照样被偏爱”的极端里左右摇摆。总之，年轻人和奢侈品相互拥抱取暖是个并不新鲜的噱头，不过是商家和消费者各怀鬼胎同场共舞的结果。
1.有个富二代上了非诚勿扰。女嘉宾问:“你是做什么的？”二代回答:“司机。”突然所有的灯都灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的一定是真爱，说:“其实我是给我爸开劳斯莱斯的。”后来两人顺利牵手成功。他们走的时候，女嘉宾给了男主人一个媚眼，男主人一脸不情愿。最后道具组发现原来女嘉宾的灯坏了。
2.前段时间，一位老大哥开着五菱洪光去了兰博基尼的4S店。虽然是辆五菱洪光，小姑娘还是热情地接待了他。他随意指着一辆车问，这车多少钱？销售经理跑过来说:三百万！哥哥:好吧，我买了。钱在车里。你自己数吧！于是我哥从车上搬下来十几麻袋钢镘子，全体人员数了十个小时！然后经理对他说，对不起，先生，钱不够。这里只有806元！哥哥惊讶的说:啊？不够，那我就不买了！？
3.工作中，办公室两个同事大吵了一架，就要动手了。我一看，三步并作两步制止了打斗。我第一次去的时候，还的。因为，不知道谁激动了，把口水溅到了对方脸上，然后就引发了一场口水大战。你见过两个40多岁的中年大叔互吐口水的场景吗？谁敢打？太危险了。
4.这一天，弟弟开着新买的桑塔纳去上班，刚出门就被一辆宝马刮花了。然后一个小美女从宝马车上下来，上来就把500块往她哥脸上扔。她还很嚣张地说:“就一辆破大众，给你滚出去500块钱！”哥哥也不能认输。就说:美女看你年轻，别不懂货。回家问问家里大人，桑塔纳2000块钱的终极珍藏版，值多少钱。美女一下子被哥哥吓到了，赶紧打电话叫援兵。打完电话，她跑回来，从哥哥手里拿了200块钱。
5.老公看到别人要二胎，让我怀孕了。婆婆知道了这件事，说要给我带只公鸡来炖汤。宠物不能带上车，婆婆就把公鸡放在猪饲料袋里带着。婆婆一坐下，公鸡就伸出头来，发出清脆的叫声，司机吓了一跳。司机问:“什么事？”婆婆把鸡头按回包里，说:“手机铃声！”
6.最近公司收入蒸蒸日上，我也找到了目标。大家齐心协力完成了这个月的业绩，收入比之前想的多很多。为了奖励员工，我给了他们一周的假期。我带着我的妻子和儿子去内蒙古旅行放松，我还带了一只我家养的边境牧羊犬。看着辽阔的草原，心情特别好。我解开边牧的绳子，说:“他平时在家无聊，我们只好让他欣赏草原风光。”很快牧羊人就跑得无影无踪了。回来的路上，我伤心地说:“我感觉我们这次不是来旅游的。”妻子问:“那我们为什么在这里？?"我:“我们是来放动物自由的.....”
7.我家在广东租房。这一天，一个女孩来到我们家，独自带着一个大箱子来租房子，她一直在和妈妈讨价还价。正好这房子刚装修完，我怕冲动的房客弄坏了。我妈挑了半个月，最后选了最不合格的租客。我:为什么要租给她？？妈妈说，当她提着一个大箱子站在那里的时候，她的背影看起来有点像我媳妇的。
8.朋友送了我一罐自己酿的酒。喝了一杯觉得有点淡的，一直没喝。过了几天，公公过来，以为他没喝多少白酒，就给他倒了一杯酒。谁知道老丈人刚喝了一口就吐了，说味道怪怪的？我赶紧倒了一杯喝了下去，味道真的很奇怪。我想知道，但几天后它就坏了。这时女儿跑过来说:“爸爸，前几天你说这酒淡，我就加了两勺盐。现在不是弱了吗？”"
9.认识女朋友的时候我90斤，我170斤。我追她的时候。她是标准的淑女，说话轻声细语，走路小步慢走，笑起来软软的。我们约会时从来不骑自行车超过十英里。现在结婚了，才知道她是九段黑带。她一口气提着两桶水上了六楼，骑着摩托车120！打我就像扛鸡一样。唉，说多了都是泪！
10.我和我妻子已经结婚五年了。我和她商量办个共享银行卡，每人发工资，存500块进去。我拿卡，她设密码，但是里面的钱谁也不能花，也不要告诉孩子里面有多少钱，等他们死了给他们一个惊喜！这一天，我意外发现，她把卡绑定了支付宝和淘宝。结果我查了一下余额，看到卡里还有12块钱！亲爱的，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱，连纸都不给我们烧了吗？？
#有趣# #有趣的笑话# #今天的笑话#
谢娜即便怀孕生子，吴昕也拿不到主持一姐的地位。很多人都说她是用来衬托快本其他人的，但是很少人知道，吴昕坐拥2套豪宅、8家餐厅、2个网店，身家过亿，比谢娜还有钱？
曾经有个节目问吴昕：“离过婚的男人你能接受吗？”吴昕很无所谓地回答：“可以啊。”
当时谢娜已经生了双胞胎，正在备孕第二胎，而吴昕却连男朋友都没有。因为吴昕算过，就算现在有了对象，怀孕、生孩子到复出，至少得一年半，如果自己的工作到替换了怎么办？很多次，吴昕已经准备好的晚会节目，说被替换就被替换了。
曾经一度，吴昕被全网黑，做什么都是错的，她在一档节目中剖析自己的独居生活，强忍泪水说：“我不哭，我一哭就被黑。”
吴昕本来在快本的定位走的是淑女路线，结果很多人只看得到疯疯癫癫的谢娜，于是吴昕和杜海涛的镜头逐渐少了，两个人经常互相安慰。不少人都怀疑过杜海涛和吴昕曾经在一起，记得有一次杜海涛当众对吴昕说：“只要昕姐点头，我立马拿出一个亿娶她过门。”
结果吴昕尴尬地笑了：“你可拉倒吧，赚够10个亿再说吧。”
很多人都觉得吴昕是快本的绿叶，没什么存在感，赚的钱也不多，但是很少有人知道，吴昕是个妥妥的“隐形富豪”，她有两套豪宅，其中一套在北京四环的繁华地段，价值2000多万。
她开的泰式餐厅也非常红火，现在已经连开了8家分店，一年2个亿的流水。她在淘宝上还有两家皇冠店，一家卖韩式女装，一家卖玩偶饰品，不少网友猜测，她这样一年的收益至少9位数！
曾经杜海涛还帮她带过货，拿着一款洗脸仪说“小飞象把我洗白白的哟！”结果不少网友纷纷取笑：“怎么没把你洗瘦？”、“叫你姐给你定做一个大的，好配你的大脸！”
杜海涛的“油腻”成功让很多人对吴昕的淘宝店产品产生注意，吴昕是真的会做生意，虽然自己是明星，但是她的店铺里的价格很平易近人，不少东西连学生党都能接受。
这次带货，很多人都发现杜海涛真的是实力宠姐，很多人还纷纷调侃道：海涛你昕姐能找到比你更爱她的人吗？当时杜海涛和沈梦辰正在恋爱，不过这也并不妨碍他和吴昕多年真挚的友谊。
虽然吴昕在快本看着像是一个绿叶，但实际上一个能多年立足快本的人，真的不穷，光是的时候她就接了6档综艺，保守估计，她一年的收入也有好几千万。不少人都在猜，她可能比谢娜还有钱。
吴彦姝，一个将小角色演进了观众心里的优雅老人，人们亲切地称她为“国民奶奶”。
她塑造了电影《北京遇上西雅图之不二情书》中的林唐秀懿、电视剧《流金岁月》中的南孙奶奶、电影《穿过寒冬拥抱你》中的退休产科医生谢咏琴等，让观众津津乐道的角色。
1938年，吴彦姝出生于广州的一个知识分子家庭，是那个年代少见的独生子女。她的父亲毕业于日本早稻田大学，回国后在中山大学任教；母亲是民国时期的女大学生，气质优雅，她身上的淑女气质都是来自于母亲的言传身教。
后来，因为父亲调往山西医学院工作，所以他们举家迁往太原生活。
吴彦姝与话剧结缘，源自于高中时，父亲带她去看话剧，她一下子被这种从未接触过的艺术形式吸引了：“从前我只看过京剧，只知道戏是要唱的。那次，一看这个戏是说话的，就觉得很新鲜，挺新奇的。”
1958年，她偶然在报纸上看到山西话剧团招生，于是就在父亲的支持下去报了名，结果一考就考上了。
从进入山西话剧院后，吴彦姝就一直干到退休，期间结婚、育女，都没有放弃过工作。虽然她也曾“触电”，饰演了电影《流水欢歌》“高小玲”一角，而且反响也不错。
但她的主业是演话剧，单位也不希望她过多接拍影视剧，所以，她就一直在山西省话剧院安安心心演话剧，之后更是做了话剧导演。
，吴彦姝从剧团退休，不幸的是，几年间她接连送走了丈夫和父母，这让乐观的她一度变得消沉，直到，她离开太原随女儿到北京生活，她才慢慢恢复了状态。
没想到的是，在北京吴彦姝开启了“再就业”模式。一部都市剧《手机》让她的影视演员之路迎来起势，更始料不及的是，之后她的戏约不断。
越来越多剧组找上吴彦姝：“他们跟我说，这个台词太多了，您来吧！”优秀的话剧表演功底和记台词的功力，成了她之后在表演工作中的优势。
紧接着，吴彦姝出演了古装神话剧《西游记》、剧情电影《信义兄弟》、涉案类型剧《营盘镇警事》，年代剧《少帅》，都市爱情剧《失恋33天》等不同题材及类型的作品。
，凭借电影《北京遇上西雅图之不二情书》中唐秀懿一角，吴彦姝获得了第53届台湾电影金马奖最佳女配角奖提名，并赢得了“国民奶奶”的美誉。
之后，她又凭借《搬迁》获得第31届中国电影金鸡奖最佳女配角；凭借《相爱相亲》入围第54届台湾电影金马奖最佳女配角，第37届香港电影金像奖最佳女配角。
在影片《你好，之华》里，她饰演陈桂芝，和周迅同台飙戏。在《流金岁月》中，她饰演了那个重男轻女、思想老旧、可恨又可怜却不是优雅的南孙奶奶。
她更是凭借在《又见奈良》中的精湛的演技，斩获了第27届明斯克国际电影节最佳女主角奖。
最近在《心居》里，吴彦姝饰演了张老太一角。她优雅的气质，精湛的演技，及年轻时尚的造型，让观众眼前一亮。
而张老太这个角色充满了正能量：阳光、时尚、美丽、精致，心态年轻，浑身弥漫着青春的活力，有一颗十足的少女心。不仅老年人喜欢，也赢得了年轻人的喜爱。
作为耄耋老人，吴彦姝自己就有一颗年轻时尚的少女心，她还始终保持着一种“不要被这个时代抛弃”的心态。
她喜欢布偶娃娃，走到哪里拍戏，身边都带着布偶娃娃。她不会英语，但在国外拍戏，她也能熟练使用手机翻译软件；她喜欢打篮球，经常在小区里一个人投篮，引得孩子们围观。
吴彦姝平时喜欢穿颜色鲜艳的衣服，然后搭一条彩色丝巾或坎肩，就有挡不住的风情，尤其是穿上旗袍，非常的优雅。
如今已经84岁的她，还经常用手机发微博，用APP种菜、养青蛙；一有时间她就逛淘宝、刷抖音，出门还会上网约车。
现在吴彦姝的外甥在英国剑桥大学留学，学习人工智能。因为外甥说要送给她一个机器人，所以，为了能熟练掌控机器人，她又开始在家里学起了英语。
当被问到，如何能保持一颗蓬勃的少女心时，吴彦姝微笑着说：“年轻时父母宠我，结婚后丈夫宠我，如今女儿和外孙宠我，去剧组拍戏同行们又宠我，生活在爱的环境里，我能没有少女心吗？”
张艾嘉就曾形容吴彦姝有一颗“少女心”，活得精灵通透。
吴彦姝还说很多导演找她拍戏，就是因为她脸上的皱纹。她一直乐观地认为，她的皱纹也是上天馈赠的礼物。
“我之前遇到一个香港演员，她拉着我的手说好后悔往自己脸上填充了太多东西，她很羡慕我脸上的皱纹，她说它们好美。”说到这里，她不免有点“小骄傲”。
吴彦姝就如一面镜子，她的心态和生活方式非常值得老年人仿效和借鉴。老年不是衰老、颓废、死气沉沉的代名词，它有着自己独特的厚重、优雅和成熟！
正如吴彦姝在“六一”儿童节是发的一条V博：“童心不泯，纯真如初，愿我们出走半生，归来仍是少年，六一儿童节快乐！”
试问，这样气质优雅，又时刻保持着一颗少女心的老人，有谁不羡慕，不喜欢呢？
与@知予听一起侃娱乐人生百态！
#八卦手册# #娱鉴计划#
大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼的就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
2 十八岁生日的时候老爸用低保给我买了辆保时捷。后来女友见我的新车非常的霸气，就闹着非要开。我这是手动挡的车，女友在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了。然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，和坐在副驾驶的我的催促下，她终于一开车门自己跑了…
3 食堂的饭菜吃腻了，我就在超市买了瓶“老干妈”辣椒酱。但是瓶盖拧的太紧了，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。当时女室长就急了，怒吼一声：“我来！”只见她涨红了脸，拼命的拧，只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。女室长有些尴尬的说：“不好意思，我的腰带断了。”
4 妹妹当年上大学时喜欢一个学霸。妹妹是个女汉子，为了追他，学做淑女，小声说话，穿长裙，留长发。在情人节那天晚上妹妹去表白，学霸一口回绝了。妹妹一股怨气上了头，把那学霸堵在男生宿舍，好一顿收拾！然后学霸就成了妹夫，现在他们的孩子已经5岁了。
5 我的家庭是一个大家族，每到逢年过节就会聚在一起。每次吃完饭，家里的男性长辈总会窝在书房里讨论事情。看他们的模样，我就认为很是神秘。直到后来我长大结婚了，也参与到了长辈的讨论中。在短短的一个小时讨论中，我就学会了不下于二十种藏私房钱的主义。
6 一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”
7 老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
8 一富豪和儿子都是大学毕业生，俩人约好在清华池钓鱼！儿子用力往上拉，结果没站稳，把78岁的富豪撞进了河里。富豪上岸后也没说什么，就说水有点凉！一个星期后儿子又去找富豪：“爸，钓鱼去吗？”富豪：“我就你一个儿子，财产早晚都是你的，你别太急。”
9 老公在中通快递上班，这个月发了24000元工资。到了晚上，老公带着我还有女儿去一个高档餐厅吃饭。吃完以后去公园散步，女儿看到同学了，一直到8点才往家走。我跟女儿说：闺女，以后回家得早点，这么晚回去非常不安全，你长得这么漂亮。女儿立刻回我：妈妈，如果我不那么漂亮就好了。
10 快到双十一了，今天逛了一天的淘宝，晚上累得眼睛疼，就早点睡了。半夜睡得正香，突然被老公的哭声吵醒，忙把老公叫醒，问：咋了？老公说：梦见自己又结婚。我冷笑一声说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公：入洞房时一揭盖头，原来还是你！我：赶紧给我滚……
11 在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！
这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？
然后，我就直接告诉了她。
女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！
我说：我向你表白你会答应吗？
她：我……我们不合适啊。
我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！
1、老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
2、陪女友挑选包包，吸烟时不小心把烟灰抖落在一个钱包上。打算把钱包买下来，就问导购员：“美女，把这个三折的钱包多少钱？”导购员：“6000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”导购员：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的是三折啊。”导购员：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”
3、男的一到家，看到女的在哭：老婆，怎么了啊？女的边哭边说：你就不关心我……男的：怎么会呢，看到你这样，我很难受得……女的，啪就是一下……男的：怎么啦？老婆，我说错了吗？女的：我说吧，你心里只有你自己……男的：我怎么就只有我自己了啊？女的：我哭你不关心，你只在乎你自己心里难受！
4、现在我的信用卡还有我的花呗一共欠下了98万的巨款。而且已经逾期两年了，说起来倒不是我没钱还。我想到我老板那边欠我300万未还，哥们借我的玛莎拉蒂追尾之后就没有消息。我现在有一辆别墅豪车，过着有一顿没一顿的日子。但我从未放弃过，就算再穷困潦倒我也不会去放弃。再过两年我就23了，我还有65年的时间供我还钱催债。
5、单位食堂吃饭，四个人一桌，今天到了看到有一桌只有三个妹子。我就径直地走了过去，确定没人之后我就坐了下来。旁边一桌三个男的，给我打手势让我过去。我微微一笑，朝他们摆了摆手……我心说跟女的一桌她们吃的少我吃的就多！结果我错了，错的一败涂地啊！她们吃的菜一点都不比那个大胖子少……
6、姑妈有3个儿子没女儿，这三个表哥成家立业后每家每月给姑妈500块钱的生活费！昨天看到姑妈用华为P40Pro手机逛淘宝，大表哥问：“妈，你用得起这个，为什么还要收我们给您的生活费？”姑妈说：“给我2块钱，我告诉你。”大表哥掏出2块钱给姑妈，姑妈说：“因为已经有5000个人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力了。”
7、上学时，喜欢隔壁班的一男生好长时间。有天决定向那男生表白，可那男生说：我有喜欢的人，要给你看看吗？我：好那男生拿出手机，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的脸。我感动的看着那男生，那男生看我这个样子，拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：……
8、哥们大学毕业后就去公司实习，没做两天就被派去迪拜分公司当总监。
今天回来后，收购了三家公司，还有两栋楼在招标。我今天去哥们家，看看有没有合适的工作给我安排一下。
在闲聊中我问他在迪拜那两年做什么工作，赚钱那么快。哥们：“城市环境艺术设计和护理。”
我：“工资很高吗？”
哥们：“差不多吧。”
我：“那你工作主要做什么？”
哥们：“捡垃圾。”
9、从富士康辞职后，老王一直在家里待业。这几年的工作让老王有些疲惫，再加上有一些积蓄就没出去工作。过年的时候亲戚朋友聚在一起聊天。有人问：老王，你不是在那个什么交通大学上学吗？听说你上了七年学？老王笑了笑：对，确实七年，本硕连读嘛！三姨惊讶道：小王，你一个驾照竟然学了七年才学出来！
10、上小学的时候，邻居家种了很多葫芦，放学后我们经常去偷着玩。那天上课同桌正在玩葫芦，后来被老师发现了，于是老师把他骂了一顿。这时同桌突然忍不住了，举起葫芦对老师说：我叫你一声老师，你敢答应么？过去这么多年了，我还是忘不了他当时的惨叫。
11、姐姐家买房之后，我嫌弃家里太破旧，就一直住她家里。昨天我下班回家，看到姐姐跟姐夫在看他们的结婚照。姐姐说：“老公，你还像当年那么帅。”姐夫笑着点点头，说：“你也一样，还是那么的漂亮。”一旁的小外甥说：“爸妈，怪不得你俩感情那么好，你俩都会睁眼说瞎话。”
12、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出门了。
朋友看了，生气地说：“国家要阻止这些人移居海外，否则就损害我的好处。
我笑笑：“人家出国，关你什么事，怎样就损害了你的好处？”朋友据理力争：“怎么有，他们把钱带走，一人均，我的收入就少了嘛！”
13、闺蜜是文静淑女类型的，今天她相亲让我陪着去。她怕自己会害羞，让场面变得尴尬。到了约定的地点，小伙子挺帅的，家庭条件也不错。我手机响了，竟然是闺蜜发来的信息：待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！再打翻个饮料瓶。我懂了，原来是让我来当绿叶啊！
14、前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥“哼”一声，就往屋里走了……
#专治不开心#
1、我和老公一人盖一双被子睡觉。有天晚上5岁的女儿进来我们房间，对我们说：“怪不得你们只生了我一个小孩，你们根本不懂生理，你们应该在一个被窝睡觉。”当时我和老公听完都惊了，谁教的？[祈祷]点个赞
2、我和老婆结婚五年，她和我商量办张共享银行卡，每人发了工资后往里面存500块钱。卡我拿着，密码她来设置，但谁都不可以花里面的钱，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后给他们个惊喜！这天我偶然间发现她把卡绑到了支付宝上，还绑定了淘宝。结果我查了一下余额，看到卡里还有12块钱！老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？
3、我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊？同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么？旁边的妹纸一口饮料喷了出去，同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。
4、我和我媳妇刚结婚的时候，我岳父就已经送我们两个两套房子了。我心里就挺过意不去的，前几天还要给我买车。我就说我不要，后来我岳父开着车送到我家来了。他这样一整就显得我自己特别没用，而且我媳妇比我小很多，长得也漂亮，我就总怕别人说我吃软饭，受不了。不说了，我先把牙镶上，要不然吹牛的时候总是漏风！
5、我和一个舍友关系很好，但是舍友十分的抠，每次吃饭都想着办法让我掏钱。今天他主动约我一起吃饭，我也学聪明了故意不带钱包。吃完饭，我装着摸钱包，我：坏了，今天我钱包没带。舍友笑着说：没事，我带了。我心想舍友今天开窍了。然后他拿出我的钱包对我说：就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。
6、我和一女同事合租，共用一个卫生间，洗漱用品什么的都放在一起的。最近我发现一个特奇怪的现象，过年之前我和同事差不多同一时间换的牙膏，一样分量的，就是牌子不一样。我的那管牙膏一早就用完了，换了大管的也用了将近三分之一了，但是我同事那管现在还没用完。我一般一天刷一次牙，而我同事一天两次。我就纳闷了，你这么节省，你爸妈知道吗？
7、我很诧异，问她干嘛要这样？她说她老公在外面找了个女人了，她不服气，就想报复她老公，她觉得我这人不错，好了别人不如好了我，问我要十万块钱，算是个意思！
8、我记得我上中学的时候跟食堂打饭的阿姨打过架，别人打饭那阿姨啥也不说，一到我这就问我:“哎那小伙子你要饭吗？“不要，我打饭。”“不要打饭呀，下一个。”“哎阿姨我还没吃饭呢。”“哦小伙子你要饭吗？”
9、我家拆迁，分了6套房子，我妈说把其中一套给我妹妺，我家就我和妺妹，我上学结婚都在外面，没在老家，现在日子啥也不差，我爸妈开个小工厂，身体也都还好，平时对我们小家帮衬也挺多，我妹照顾我爸妈比我多，我觉得给我妹多少我都没意见，但我媳妇不同意，说是如果要给我妹妹的话，就要和我离婚，闹腾了一个月，给我爸妈也打了电话，平时没觉得这么不讲理，现在说什么都听不进去，我要怎么办?，帮朋友问的
10、我家大哥相亲无数次，但是没一个他喜欢的。前两天女同学来我家玩，大哥正好也在，吃饭的时，女同学狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象!我就说她：你矜持点好吧，咋跟爷们一个样，今后谁敢娶你？大哥突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不我跟她拜把子咋样！！！！！
11、我家里特别穷，祖祖辈辈住在农村，当年我第一次去大城市是坐高铁去上学。路上天气热，我爹给我买了瓶冰镇饮料，我都不舍得喝。过安检的时候安检员小姐姐对我说：水能不能喝一口？我一愣，但看小姐姐那么漂亮，就把水递给她说：说好了只能喝一口喔！
12、我家是河南平顶山的，最近和家人谈到结婚大事，爸妈就提了一些硬性要求，我大概列出来了，但不敢发给男朋友看，实在不知道这要求是否过分，所以想先问问大家，看看这个离谱吗？
13、我家住三楼。有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊……”她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！
14、我姐妹的儿子现在四岁了，特别的招人喜欢。有一次我在姐们家的时候小孩子犯错了。被姐妹打了一顿，就一直在哭，姐妹不让他哭。他委屈的说：打了人家还不让人家哭，哪有这么不讲道理的人啊。姐妹没有忍住笑了出来，小屁孩看着妈妈笑了哭的更厉害了。
15、我今天工作出错了，被女主管责骂……我低头不语，这样的沉默反而激怒了她！女主管：【干嘛不说话，不服吗？】我：【不是这样的......我太太不让我和漂亮的女生说话。】女主管：【以后小心点，没事了！】
1、刚才给我打电话说 “曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”然后我就回了句：“我让人撞的”他就直接把电话挂了。。。
2、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进?”哥们愤愤道：“你等着啊!”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适!”哥们道：“这下我能进了吧?”
3、一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、身上一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了。。。
4、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
5、我和你妈同时掉水里，你会救谁?1、家里养着两只机(同音字)，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只机(同音字)不下蛋，准备把不下蛋的机(同音字)杀了过年吃。一只机(同音字)对另外一只机(同音字)说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。2、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
6、长沙人玩自媒体，武汉人做老中医，上海人搞金融，深圳人搞微商，广州人搞直营，浙江人搞网红，福建人堆手机，杭州人搞淘宝，郑州人搞微商直营。东北人开直播，莆田人开医院，安溪人搞茶叶，漳州人玩扫街。
7、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
8、英语考试后，老师指着我说：王x，来，你上来！我问你：你是不是事先知道试题和答案？我一脸惊愕地说：不知道啊。心里却在想莫非老子都懵对了……老师：不知道？那你说说，你是怎么把选择题的正确答案都躲过去的？！说着把一张零分的卷纸甩到了我脸上…
9、男神约我出去吃饭，饭桌上，为了不影响俺的淑女形象，吃了几口就放下筷子，说饱了。到家后接到男神发的消息，说我太娇气了俺俩不适合。这可给俺气坏了，马上打电话叫他出来，然后拉着他就去了拉面馆，连吃了三大碗面，想证明俺不娇气……结果，男神被俺吓跑了....
1.老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
2. 我们村的刘大哥前不久买彩漂的时候中奖了，一夜之间成了村里的暴发户。他去一家高档餐厅吃饭，服务员问他：我们这又一瓶82年的拉菲。暴发户：多少钱？？服务员：当年可是拍出了99万元的价格，要不要開？？暴发户不慌不忙的说：開！！你開！！你開...他的话没有说完，服务员高兴极了，拿着酒瓶“啪！！”一下開盖了。暴发户接着说：你開什么玩笑！！我一共才种了100万！！
3. 老公：“你做的饭简直没法吃，煮的的菜又咸得要死，喂猪猪都不吃了。”随手扔猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了，就为这事，把咱弟给忙坏了!”老婆：“他忙什么呀?这咱家养的猪不是好好的吗？”老公：“咱们家猪自从吃了你做的饭之后个个都生病了，忙着给他们送医院。”?
4. 和老婆恋爱的时候，她非常的淑女，说话好听又温柔，每天穿的跟小XIAN女一樣。但是结婚之后，整个一女汉子，每天素面朝天，穿的像个大妈。并且还不注意卫生，不爱洗澡，整天和我兒子抢零食吃。不说了，我又得去阻止娘俩抢零食吃了！
5. 妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住的买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”"
6. 小伙子结婚不久，媳妇就生了个胖小子，喜坏了一家老小，儿子满月这天摆喜宴，亲戚朋友左邻右舍都来道贺。当亲友们向小伙子道贺时，小伙子却突然来了一句：“这儿子又不是我生的，有什么可祝贺的！”此话一出，众人皆愕然，父母震怒，媳妇羞愧。父亲指着小伙子的脸，生气地说：“你尽胡说八道，丢人现眼。”小伙子胀红着脸顶嘴，说：“真的不是我生的。”父亲吼道：“你给我说清楚，这儿子是谁生的？”小伙子一脸委屈地说：“是我媳妇生的啊，难道你们连这个都不知道？”
7. 趁老婆睡着后，我偷偷的拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？
8. 公公退休以后每个月都有退休工资，他闲着无聊就迷上了钓鱼。那天，公公拿着刚买的10000多块钱的鱼竿去钓鱼。他先穿了片树叶，过了半天都没鱼上钩。公公又换了块面包，还是没鱼上钩。最后公公只好去换蚯蚓，结果还是没有鱼上钩。公公当时就怒了，从钱包里掏出500的支票摔入水中，大吼道：想吃什么自己买去！
9. 一青年终于爬上山，求解于一位大！！师：“大！！大师，为什么我打英雄联盟都三年了，技术还是没有长进？”大！！师父指了指岩石上，水滴滴的一个小凹洞，青年激动地说道：“大！！师，您的意思是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大！！师：“你想多了，我想说你就是个坑。”?
10. 一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了。
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1;爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”
2; 记得在上大学的时候，我和我的一个舍友都很喜欢音乐，还组了一个小小的两人组合。今天迎新晚会的时候，我们也报了个节目，那天晚会，我们两个上台表演，我舍友弹电吉他。等到他solo时，抖得简直跟筛沙一样，肢体语言极其丰富，表情狰狞，最后还把电吉他扔在地上，当时可以说是嗨爆全场。完全没有按彩排得来，可谓是超常发挥。观看的同学们都叫我们再来一个，结果舍友摆手说说：暂时来不了，刚刚是电吉他漏电了。
3; 今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了！！
4; 主持人：你长大想做什么？童星：我想做淑女。主持人：你觉得淑女應该是什么樣子？童星没有说话。主持人继续启发说道：淑女说话是什么樣子的？童星：细声温柔的。主持人：那走路呢？童星：慢慢的。主持人：吃饭呢？童星：当然也是慢慢的。主持人：那淑女做事情是什么樣呢？童星有些不满，反问道：人家都是淑女了，还用做事情吗？
5; 在工厂上班时一个月的工资才3500，根本养不起老婆。于是回到家乡创业，老婆说：我妈以前会做豆腐，小区没有卖豆腐的，咱们开个豆腐坊，现做现卖！我觉得这主意不错，立马花了20000租好店铺，又装修又买磨。后来看着丈母娘做的能砸死狗的豆腐，我后悔自己这么冲动......?
6; 结婚这么些年，我和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。如果是我错了，我就去我妈家住几天，谁都拿我没辙。后来，吵完架我只要一出门，媳妇就给父母亲戚打电话。提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山。?
7; 自己一个人生活，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得！所以为了让我的小伙伴们生活得更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器。用了之后看到它们畅快地游来游去，我心里真是由衷地高兴。但就在我去阳台抽根烟的时候，惨剧发生了，鱼缸里的水开了！?
8; 老爸是公司的老总，我把前台妹子给打了，老爸让我给她赔礼道歉!我不愿意，老爸就很生气，责问我：“你为什么要欺负一个女孩子？”我说：“她老是欺负男同事，让他们跑腿买吃的、喝的，我看不过去了。”老爸说：“前台小姐长得漂亮，其他男同事分明是让着她，我担心你小子以后找不到媳妇啊！”?
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