#吃在中国##吃在北京#【Less is more的美味——峨嵋大毛师的春味油焖春笋】哈哈 虽然又是降温又是要下雪的倒春寒，可春天还是姗姗的来了。今天就常常峨嵋酒家大毛师亲手烹制的春味——用油焖大虾手法烹制的油焖春笋。
我原来说过大华天小华天有两位叔侄大厨大毛师和小毛师。大毛师就是小华天的峨嵋酒家的行政总厨、中国烹饪大师毛春和，小毛师就是大华天二友居（老西四包子铺）的行政总厨毛雅军。
大毛师原本想用香椿给我露一手，无奈现在香椿太俏，货没到，不过好在春天的标志性美味春笋还是有的。他的油焖春笋，脆脆嫩嫩，鲜口十足，入口味蕾经验，是鲜到极致的微麻的感觉。大毛师的春笋看似简单，实则讲究，是焯水之后油炸之后再油焖。
大毛师的油焖春笋，一定要用一点四川麻油，而且不能多，这个量非常重要。故老相传，厨界有句话叫作“钱油煎豆腐”，意谓铜钱大的油就可以煎好一块豆腐，油多了反为不美。忘了在哪看到还是听哪位大厨说过，zzl当年在重庆办事处露过这一手。
毛大师的少用麻油反现其香的理念，其实跟包豪斯的创始人，老密斯.凡德罗的Less is more异曲同工，所以我总爱唠叨，厨艺就是一种艺术，艺术总是相通的，哈哈哈。
独自一人留在上海过年，晚上和老妈打电话聊聊家常，问起寄回去的猪肉，老妈的回答让我陷入深深思考。
图一图二是单位发的年货，上海这边的走油肉，这种做法我们安徽没有，就是大块的肉在油锅里油炸处理，闻起来很香，我一个人也吃不掉，就顺丰寄回了老家，让家里人尝尝这种做法的猪肉。
图三图四是老妈在家乡镇子上猪肉摊上买的猪肉寄到上海来给我吃的，上海的朋友说我家的猪肉怎么这么肥，似乎不入法眼。
电话里老妈很肯定的说，我寄回去的猪肉香是香，就是味道（ba zhan)的——形容味淡，也就是说寄回去的猪肉没有猪肉味。
城市里的大部分猪肉，无论摆在什么精美的超市货柜，它都没有农村的猪肉好吃，这估计对于吃过两种猪肉的人都会承认，城市里可能也有更好的猪肉，生态有机猪（然而这种猪本意也就是跟农村的猪差不多了）！不知道大家有这种同感不？
关于铁盆越炸越高的那些事～
狗子：俺的饭碗！今儿的饭格外烫嘴[尬笑]
铁盆:终究是我承载了一切， 我只是一个盆，到犯了什么错[晕]
你就是改不了骂人的毛病！[灵光一闪][灵光一闪][呲牙][呲牙]//@立刚科技观察:我并不反对放烟花炮竹，但在我家窗口炸，吓了我家小毛头，你怎么不回自己家窗口炸。我只是弄个音箱，表述了一种可能性，对放烟花的也没实质影响，他们应该也能接受吧？
立刚科技观察飞象网创始人 优质科技领域创作者
关于放烟花，我说个趣事，我家小区有点大，小区内部就有很宽的内部路，前些年，我家姑娘才出生，三个多月，正好春节，就有人到我家楼下的路口放烟花。我们这儿有钱人还不少，来放烟花，都是开着车，一车一车的拉着，巨大的烟花蛋，这烟花打上来，正好打在我家窗口，就和轰炸一般，这小人哪受得了，一夜不睡，哇哇地哭，我开了窗再喊，也没有人听。第二天还来，我就用音箱录了一段”滚回家放去“，”放烟花死全家“。把音箱挂在窗外，只要有人来放，就开了声音，不断重复放。如果你家的小毛头哇哇的哭，那些人再说也没用，一个个烟花弹在你窗外炸，你会怎么办？
1、现在的小年轻结婚前要房子要车的，我老婆当时居然问你家谁做饭好吃，我爸擅长包子，饺子，馅饼，炸丸子类，我妈是炒菜，炖肉，炖鱼，熬汤类，我是废物，刷碗类，从此老婆过上了点菜不刷碗的生活!
2、给了董事长一根软中华，忘记给他点烟了，董事长特别的生气，说我不懂事，把我给开除了。我只好去了一个新公司上班，每天兢兢业业的加班到八、九点钟！一个月后，总经理把我叫进去说：“老板让我在公司选一个人才，我就选中你了！”我立刻谦虚地说：“哪里哪里，其实公司人才挺多的！”总经理说：“你想什么呢？领道让我选个人裁，你被裁了，你每天带动大家加班那么晚，太浪费电了，必须得节约公司成本！”
3、上午妻子和我吵架冷战，下午打电话来：“老公啊，你回来的时候买些米，家里没米了”。心惊肉跳的我：“那，媳妇你不生气了吗？”那边的妻子声音立刻变了：“啊？“忘记啦！”啪地挂了电话。
4、隔壁邻居的小狗走丢了，女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近，顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果，男人非常不解：“我们家狗又不认识字，也不看电视的，这些东西有用吗?”
5、刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地，D、陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！
6、我微信撩了个妹子，今天终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去KF吧，转悠一天冻死了。”
7、快过年了，网购的一箱可乐过了七八天还没收到，看了一下订单显示正在派送-派送异常-已退回-商家已收货！打电话问快递小哥咋回事？小哥“喝那么多可乐不好，我帮你退了！”
8、老爸晚上下班回来，拎着一袋炒粟子，笑眯眯地喊:“宝贝，快看我买了什么?”我和弟弟飞一般地冲过去等着老爸拿粟子。结果我爸特惊讶地望着我俩:“你们来干嘛?你们妈呢?我给她买了炒粟子，赶紧让她过来吃。”
9、去饭店吃饭，女服务员上第一道菜披着头发，上第二道菜扎着头发，第三道菜又披头发。我对朋友说：“那女的是不是精神分裂啊？”朋友说：“分裂个屁啊！人家那是双胞胎。”
10、我光着腿在房间里走来走去，老婆问我：你不冷吗？我：冷啊！老婆：那你为什么不穿我送你的保暖裤？我：啊？什么保暖裤？什么时候送的？老婆：就是两年前双十二那天，我在垃圾堆里给你捡回来的那条啊！我……
11、古台芳榭，飞燕蹴红英。舞困榆钱自落，秋千外、绿水桥平。--《满庭芳》清明上河园中的这座水心榭，四面临水，一桥相连，显得通透空灵;榭顶玲珑，梁柱纤秀，清丽雅致仿若出水芙蓉。隔水聆听由水榭传来的管弦之乐，丝乐缈缈，简直是神仙洞府也难以比拟的人间乐趣。《清明上河园》中的这座水榭，四面临水，一桥相连，比大观园的藕香榭还显得通透、空灵。再加上演奏的多是民乐，竹管丝线，轻柔婉转，自有一番水上飘逸的百逥千转。
12、开学了，女儿放学回家，看到老婆又骂我：今天不许出去喝酒！除了喝酒你还能干啥？女儿说：我第一天开学，你们不能让我高兴点。老婆：对了，孩子的学习你管过吗？老九，你就知道喝酒，怪不得你叫老九呢。从今天开始，不许你出去喝酒。女儿：姥爷也天天喝酒，你咋不管呢？老婆：小毛孩子管闲事，他是我爸。女儿：我就要管，他是我爸！
13、早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。然后……
14、今天在大街上正走着，有一家店搞周年庆，主持人叫住我指着一排金蛋说“今天我们店活动，你砸到什么，我就送你什么！”说完一个漂亮女孩递过来一个小锤，我想了想，用锤子锤了一下那女孩
15、昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！
老妈被老爸气着了，赌着气来到我家向我发狠话，我在你这住几天，他愿意吃啥吃啥，我还不管他了呢！结果刚住一宿，老妈就反悔了。
其实两个人之间根本没有大事，起因是一袋小米，老爸从集市上买回一袋新小米，他让老妈打开煮顿粥尝一尝。老妈说之前买的小米还有两三斤呢，把旧的吃完再打开新的，要不都拆袋了容易招蛾子。
老爸就开始骂，让你干啥就干啥得了，非得反着劲儿跟我来是吧，然后就是一连串带“妈”字的那种国骂。
老妈就开始哭着数落老爸，你都老白毛了，你还骂我啊，我都多大岁数了，你不知道我有毛病嘛！
老妈跟我抱怨，你说他那么“妈，妈”地骂我，我能不来气嘛，本来我就有心脏病，气得我这一天含了两遍硝酸甘油，哪有这样式的，我天天给他做饭，他不是这不对，就是那不对，我在他跟前就是没好了！
老爸喜欢吃鱼，一到赶集的时候碰到卖小鱼的他就走不动道，买回来二斤他又不会做，老妈给他做了他还挑剔个没完。
这不，前几天老妈给他炸了一盘小鱼，老爸边吃边批评，这鱼炸得越来越次了，你干啥都不好好干，越来越倒兴……
老爸就是这种人，自己一辈子不会做饭，但一上桌就能挑出这菜那菜的毛病来，还经常嘲笑老妈上网都不会，看人家视频里那些人做的菜多好！
这种时候，老妈也不甘示弱，谁做得好吃你跟谁过去！然后老爸又开始批评老妈一点虚心的态度都没有。
老妈说，摊上你爸这样的男人，不知疼不知热，就是我再难受，人家连问都不带问一句的，我住两回院这不花他俩钱，看把他心疼的，说这得卖多少苞米才能换来这些钱啊！
我开始劝老妈，这人吧都得两面看，我爸是脾气不好，就那性格一辈子了，但他没有坏心眼，你住两回院，不还是我爸给你掏钱，我爸侍候你嘛，你说吃什么药，他哪次没给你买？家里面的肉、蛋、奶啥时候断过，你要说上集想买点啥，他不一样给你钱嘛！你看看隔壁我老奶，天天跟着干活，手里也没钱，我老爷还天天骂她呢……
老妈点头，跟你老奶一比，我确实比她强多了，她穿件花上衣你老爷还骂她呢，我愿意穿啥就穿啥，你爸从来不管我，买啥药只要跟他说一声，人家骑上摩托车就给我买回来了。
我见老妈认同，马上跟进，你想想，过完年我爸就要求你搬到东屋跟他同住（过年的时候我们回去，老妈跟我们住西屋）他说他晚上起夜都要到你这屋看看，看你有没有好好喘气，就怕你这心脏病半夜出点啥事。
老妈说，他也知道有个老伴才是一家人，怕我半夜发病身边没人，你们一走我就搬到东屋了。
我说，我爸这人吧，心不坏，该给你花钱他也舍得，只是他嘴上不会说好话，一辈子都没说过好话，但好事还是做了不少吧，那有的男的光会耍嘴皮子，一分钱不给你花呢，你咋办？
老妈点点头，你爸这臭脾气，有时候太气人了，哎，我还得指望他啊，我好好的给他在家做点饭，他干活回来能有口热饭吃，你们在外面也省心不是！
然后老妈就开始催我，给你爸发个视频，问他晚上吃的啥饭，那冰箱里还有冻的饺子呢，告诉他自己蒸点吃，明天我就回去了！
第二天，我跟着老妈一起回了老家，老两口像没事人一样，开始有说有笑了。
下午开始下小雨，老爸穿着大背心拿着一把大蒲扇就去了大门口那边的厕所，紧接着雨点就大起来。
发现老爸被截在厕所了，老妈二话不说，穿上半截的小雨衣，抓起一把大雨伞就走了出去，她说，我得给你爸送把伞去，这大雨他就穿着背心，再给他激着……
这老两口就是这样，即使吵闹，即便生气，依旧你心中有我，我心中有你，谁也离不开谁，这大概就是爱情最后的样子吧！
近日，河南商丘一女子因为阳了发烧卧床休息，老公知道后连忙从单位赶了回来，结果老公不回来还好，一回来直接将女子气得体温又上升了两个度数。
视频里，女子正无力地躺在床上，老公突然推开门，指着另一手拎着的垃圾桶说，媳妇这垃圾满了倒不？
女子一听火就上来了，不倒，留着生蛆，长醭！
老公觉得妻子火药味太大，于是拎着桶乖乖地走了出去。
过了一会，老公又推开门，媳妇那桌子上的那个鸡蛋是你买的不？
女子回答，不是，是我阳了之后我下的蛋！
又过了一会儿，老公再次推开门，媳妇那茶壶里的水没了？
女子告诉他，没事儿，我脑子里有水，你过来晃两下子！
老公讪讪地关上门走了。
不一会儿，老公又推开门，媳妇，那洗衣机的门咋开？
女子终于怒了，你大喊三声“芝麻开门”它就开啦！
经过一顿怼，老公终于消停了一会。
眼看到饭点了，老公推门进来，媳妇该做饭了，那个腐竹咋泡？
女子忍无可忍，终于爆发了，搁厕所里泡，用马桶里的水泡，给我滚！
第一天好不容易挨过去了，到了第二天，女子老公照例不停地过来推门，媳妇，卫生间里泡的那些衣服干啥呢？
女子已经无法抬高嗓音，她哑着嗓子告诉老公，那是我泡着玩的！
老公跟没听懂一样，低头看到地板上一片狼藉，媳妇，这地这么乱咋弄？
女子叹了口气，咋弄？你收拾收拾哎，我头疼！
老公一听竟然满脸问号，啥？我收拾，你这两天不就好了嘛！
见此情形，网友们纷纷笑不活了，这哪里是找个老公，这分明是养了个儿子啊！就连视频里的女子自己都说，我老公不是回来伺候我的，他是回来气我的，我本来病都快好了，他这一回来，我得一病不起了。
一众已婚女网友纷纷开始吐槽自家的老公，有的说，我老公说，老婆这洗脚水怎么办？我说放那明天早煮面条，老公一脸惊讶，这还能煮面条啊！
有的说，昨天老公问我水烧开端不来吗？我说不端，壶烧烂，房烧炸！
有的说，晚上我老公看到外边有衣服，问我要不要收，我说不收，留着给月亮欣赏！
甚至有网友说，看到别人老公也这样，瞬间心里平衡多了。
一个无所不能的妻子，一个什么家务都不会干的老公，按理说这样的搭配很是互补，直到有一天，妻子病倒了，老公干点什么都要追问不停，妻子这才恼了。
其实，男人变成这样，很大程度上都是妻子给惯的。婚后的家务事一定要两个人共同承担，女人千万不能看到男人做不好，做得慢，就不再让他插手家务活，这样的后果就是男人从此乐得当个甩手掌柜，真就变得什么活也不会干了。
家是两个人的家，每个家庭成员都需要参与其中，做家务也一样，大人孩子都应该学会分担，不会做可以学着做，作为那个无所不能的女人，一定要学会收敛一些自己的勤快劲儿，把表现的机会让给那个有点笨的老公，像夸奖孩子那样对他的每一点进步都给予口头赞美，甚至在双方父母或家族群里大肆宣传，达到最终把他架到上面就下不来的效果。
很多女人都像视频里的女子一样，自己能做的就不愿意麻烦老公，因为让他干点啥太费劲了，有费那个口舌之力的功夫，自己一个人早就将那点活干好了，孰不知，当你的付出成为习惯，男人也便开始熟视无睹了。
心理学家李茜老师曾讲过一件事，她儿子新婚不久，有一天她上门去看小两口，结果一开门她发现儿媳妇正在家里忙前忙后，儿子却大爷一样坐在沙发上玩游戏，李茜老师连忙将儿媳妇叫了出来。
李茜老师告诉儿媳妇，你这样不行啊，小家庭刚建立时一定要设立规则，要共同承担家务，你做饭他就要洗碗，你洗衣他可以拖地，要让他养成分担的意识，否则时间长了，当你有一天病了累了，干不动的时候，你会突然觉得，这婚姻要不要的还有什么意思呢？
所以说，经营婚姻是一件很考验脑力的事情，没有人喜欢一边干活一边被人唠叨，当女人和男人一起过了好几年日子，他还是当初那个十指不沾阳春水的男生时，女人一定要反省一下自己，如果不是选人的眼光有问题，那就是教导的方式错了。
关于放烟花，我说个趣事，我家小区有点大，小区内部就有很宽的内部路，前些年，我家姑娘才出生，三个多月，正好春节，就有人到我家楼下的路口放烟花。
我们这儿有钱人还不少，来放烟花，都是开着车，一车一车的拉着，巨大的烟花蛋，这烟花打上来，正好打在我家窗口，就和轰炸一般，这小人哪受得了，一夜不睡，哇哇地哭，我开了窗再喊，也没有人听。
第二天还来，我就用音箱录了一段”滚回家放去“，”放烟花死全家“。把音箱挂在窗外，只要有人来放，就开了声音，不断重复放。
如果你家的小毛头哇哇的哭，那些人再说也没用，一个个烟花弹在你窗外炸，你会怎么办？
微胖人群的减肥有点难度，记得年轻的时候减个肥跟闹着玩似的，稍微控制一下饮食就瘦下去了，现在减肥跟爬山似的，拼命努力向上爬，就跟蜗牛跑步一样，尽在原地打转。
今天早上一碗银耳汤，冲着芒果咽下了点口水，带上木瓜上班去了。
上午闲着无聊干了一根香蕉，把木瓜削皮切块放那，随时临幸。
中午二两米饭，水煮菜，水煮芋头，反正都是水煮的，把自己喂的很饱。
下午忙忙碌碌了一会，闲的没事的时候就跟一帮商户聊天。
李姐：刚刚去小毛家拿货，他媳妇坐在办公室里，四个男的围着她在磕瓜子，她也不害怕。
卢姐：就是就是啊，我年轻的时候有一老头来买东西，居然摸我的手，幸好我老公正好送货回来，被我老公赶走了，那帮民工跟恶狼似的。
我：有什么可怕的，十多年前，有一老头过来买东西，摸摸我的手说，不在乎我卖的货有多好，只图我的人好，我不动声色的卖我的货，摸摸手又不会怀孕。
一帮老板娘笑的鬼哭狼嚎：后来呢，一直来买东西么？
我：买个屁，那台机器用了一段时间，可能完工了，他拿过来想退，我告诉他只有保修，他说：保修了就不是原装的了，一个女人，光有腿有屁股，能算女人？
那会我和江哥一人一个店，见他如此纠缠不清，我给江哥打电话让他过来，不到二分钟江哥就过来了，江哥虽然和我怂，但是和别人，绝对气势凌人的，那老头最后掏钱保修。
这回大家笑的更放肆了，然后各自说着自己遇到的奇葩。
下班回家，今天晚上包的馄饨，我干了十个，二师兄今天16一斤，我买了六十元的，包完馄饨后炸丸子。
感觉我在减肥这条道上渐行渐远，但是口号还是要喊起来：各位条友们,健身减肥，我们一起吖!
记减肥第二十四天！
