全国十大美食城市排名：不会吃的人，不足以谈人生！没去全国美食城吃吃吃的人，不足以自称吃货！
1、早上要上课！老公和姑娘抱膀子不起床！怎么叫都在床上打滚儿！给我气的把老公揍一顿！再一回头！发现姑娘自己在那穿衣服！要知道平时都是撒娇让我帮她穿的！
2、早上要上课，老公和姑娘抱膀子不起床，怎么叫都在床上打滚儿，给我气的把老公揍一顿，再一回头，发现姑娘自己在那穿衣服，要知道平时都是撒娇让我帮她穿的！
3、真事！老王出差，临行前妻子递过来一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被警察抓到了，就打开锦囊可保平安。老王感动得说不出话。时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费的时候被警察查房，危机之下老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。后经警方化验，是55克高纯度海洛因……
4、最近刚刚大学毕业，就想带着女友回家见见家长。刚带着女友进家门，就听见我妈在骂我姐姐。我妈骂道：老大不小了，能不能长点心！平时没饭你吃吗？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱，你呢？吃撑了，回来还得吃健胃消食片！
5、昨晚跟女友散步。由于刚下过雨，社区外边路上许多蜗牛。走着走着咔嚓一下，女友哎呦一声，忙说对不起！再看蜗牛连壳带肉已经踩扁平了！过一会又咔嚓一声，女友又惊叹一声，连说对不起！还一脸惋惜。尽管小心，过一会还是踩到了第三个蜗牛，她摇摇头没说啥。我笑问，你怎么不说对不起啦？女友叹气道，一家三口全让我送走了，再说对不起已经没意思了！
6、不要评价别人容貌，因为他不靠你吃饭，不要评价别人的德行，因为你未必有他高尚，不要评价别人家庭，因为那和你无关。总之，不要评价任何人，哪怕是你的家人。
7、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正!
8、孩子在的补习班里，有两孩子打架，两边的家长就在群里扯皮，吵的非常厉害，老师也没办法，于是把监控调出来贴在群里，让大家都来评评理。原来，两个孩子在吃饭的时候互相碰了一下，然后就推推搡搡扭打起来，打到了走廊尽头里。别人家的事情，我向来都是懒得管，我得看看自己家的闺女在干什么。只见她端着自己的碗，跟着大家往外走去，等走了几步好像想起了什么，又回来夹了那两打架孩子碗里的肉，这才跑出去看热闹了。
9、家里过小年，做蘸料的时候，发现没有小米椒，大伯叫我跑腿去买。我又不知道量，就问大伯:多少合适！大伯瞪了一眼，按个人用量，评估下就行，脑袋要灵活点。我后面掐指算了一下，我大概可以吃半斤，于是按人头10人我买了五斤小米辣。然后他们觉得他们智商落后了。
10、今天不小心摔碎了同事的手机荧幕，他说要我赔他4000块钱给他换荧幕，我4000块钱都可以买一台新的了。朋友们，你们给我评评理。你们说我赔还是不赔？
11、那天我身体不舒服，就让老公送儿子上学，顺便参加家长会。中午老公垂头丧气的回来了。我:“怎么啦？咱儿子是不是又被老师点名批评了？”老公叹了口气说:“去的都是女家长，就我一个男的。你能体会到一碗红烧肉被一群恶鬼虎视眈眈包围着的感受吗？”我：“可以～我上次去也是这种感受！”老公………
12、陪科长出差见客户，整整一个礼拜，客户是百般刁难，不肯签合同。科长身心疲惫，也心生退意，问我怎么看？我说那就回去吧！季度考评时，科长给我写的评价是——不思进取，不堪大用！！！
13、前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！
14、人间烟火味，这里就是清园夜市。暑期期间，为进一步扩大清园夜市的知名度、提升清园夜市美食的质量，每周日晚在美食城举办的美食评比大赛，深度挖掘清园的特色美食，为广大吃货朋友们推荐值得吃的清园美食。经过十余轮比拼，游客们通过味蕾的判断，在尝遍了上百种小吃后，终于评出了来清明上河园必吃的十大美食，千万不要错过这些舌尖上的美味
15、我在大酒店山珍海味的乱吃一通，酒足饭饱以后，我把经理叫来，经理：“先生您要结账吗，总共1200块。”我：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，我给他要了2000块，你觉得我要的多吗？”经理：“不多，一点都不多。”我：“来吧，打吧，打完再给我800块就可以了！”经理……
作为郑州当地人，你对郑州这两年的发展是什么感觉？
首先咱们要知道郑州的优势。
交通发达。
米字形高铁日益完善，铁路四通八达，去到任何你想去的地方。
然后，以火车站为首的商圈很成熟。
银基商贸城链接杭派，广派，川派三大流派服饰文化
一马路二马路环绕，物流发达
省会城市，打下火车，看到的就是欣欣向荣忙忙碌碌。
然后我们分四个方向开始看郑州
东区，新型商务商圈崛起，保险，金融入驻的多，丹尼斯7天地将商务内环穿起来。
玉米楼，鸵鸟蛋，如意湖，小资浪漫高大上。
跟土分边。
往西去，最新修了西流湖，将环境大大改善一下，变得更加人文，宜居。
夜里的棉纺厂美食城又把人拉回了那个烟火气息，烩面羊汤浸泡的郑州。
胡辣汤葛记闷饼是久远的味道。
在西郊，你能听到地道的郑州大姨叫你乖，甜到你心里。
往南走，环环绕绕的道路一不小心就会被导航遛弯。
大车，货车熙熙攘攘。家居，建材，夹着灰白的板楼，项城猪蹄叫花鸡手擀面安慰每一个为生活奔波的人
往北走，离黄河也就不远了，惠济默默的耕耘良久，摘得黄河明珠桂冠一顶，当然仅限于本人颁发。
我个人比较喜欢北环。
花园路的栏杆上曾经挂烂过我的裤裆
陈寨的花卉市场上有我贡献的gdp
居易国际广场那是我心目中的白领集合地
而修修补补的花园路是我心中永远的痛。
自打我入郑以来呀，就没走过一条好路，每天不是挖沟就是修路，于是我就建议市政啊，挖地铁的时候，顺便把天然气管道挖了吧，可他们非是不听呢，就挖两遍，就要挖两遍～～
郑州啊，在所有的省会城市里，像是成绩在中下游的学生，在老师心里没什么存在感，毕竟文不行——没有支柱产业，武不就——粮食干不过山东。这几年，老师想培优补差，想拉扯一下郑州，郑州也挺争气，二话不说先换形象，挖湖，搞地标工程，呼啦啦房价起来了……
呼啦啦人来了
呼啦啦郑州gdp涨起来了
…………
啥都涨了，工资～～
而且郑州还有一个硬病：没有能够留下高科技人才的企业。
换句话说，高学历人才在郑州，最好的工作，是去医院，公务员，教师。
国企呢，工资不高，统筹一扣，连一平米的房产都买不了。
倒是适合做生意，因为
人多嘛。
希望郑州最大的改善：就是改善工业体系，让更多高学历高水平顶尖人才能够留在我们家乡。
奔跑吧，郑州！
1、男孩：哇，这就是女孩的房间，这么湿，不过挺暖和的，只是待时间长了有点想吐。女孩：别吐里面。男孩：已经晚了，不好意思把你的房间弄脏了。女孩：算了，我们在一起吧。
2、前女友把我抛弃后，嫁给了一土豪。为了忘记伤痛，我把所有的精力都放在工作上，希望有朝一日能成就自己。昨晚她打来电话说在楼下，我下楼看她坐在一辆外观炫酷的跑车里朝我招手。我愤怒吼道：“来干嘛？看我笑话？恐怕要让你失望了，你走后我过得很好！”她下车把钥匙递给我说：“送给你，你梦想中的这款跑车我给你买来了，离开你，我才有能力对你更好……”
3、前妻求我借钱给她打胎，我本来就对她念念不忘，于是偷老婆信用卡给她转了5000块钱。老婆知道后大怒，大晚上的就把我赶出了家门。我的肚子特别的饿，就去了路边摊吃了一碗炒面，吃完后喊店主结账。店主当时正在忙，叫他儿子过来收钱。儿子问：收哪个人的钱？店主答：老顾客，经常但也一个人儿来的那个！
4、前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天……朋友也好不到哪里去，现在还在马桶上坐着……昨晚经过烧烤那里，跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后连连道歉，免费请我们吃一顿。麻蛋！今天两人又拉子一天……
5、清朝是马上得天下，八旗兵一直有骑射的传统，入主中原后，对于人才选拔方面，一直注重骑射的考察。但是到了晚清时期，火器已经成为主流，骑射已经落后于当时世界的发展，直到1901年，随着科举制度的废除，武科举也被废除，清廷也取消了对士兵骑射上的考察。
6、去闺蜜的小区约她一起去看电影，我在一块空地上等她。忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。我正在纠结，他又说：阿姨，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！
7、去年认识了一个女孩，长得真漂亮，大眼睛，高鼻梁，妖娆的身材，娃娃音！苦追半年终于同意做我女朋友，有次晚上一起约了看电影，凌晨就顺理成章的出去酒店。到了酒店我澡都洗好了，她连鞋子都不脱，苦苦劝说半小时，她终于缓缓地脱下了鞋子，顿时一股热浪扑面而来。怎么形容呢？这么说吧，那晚是我成年以后，第一次当了正人君子！
8、人间烟火味，这里就是清园夜市。暑期期间，为进一步扩大清园夜市的知名度、提升清园夜市美食的质量，每周日晚在美食城举办的美食评比大赛，深度挖掘清园的特色美食，为广大吃货朋友们推荐值得吃的清园美食。经过十余轮比拼，游客们通过味蕾的判断，在尝遍了上百种小吃后，终于评出了来清明上河园必吃的十大美食，千万不要错过这些舌尖上的美味
9、如果地球的历史被浓缩到24小时，那么生命将在凌晨4点诞生，陆地植物将于晚上10点24分诞生，恐龙将于晚上11点41分灭绝，人类历史将于晚上11点58分43秒开始。
10、上次群里讨论晚上睡觉戴耳机的问题时有个妹子问“你们都戴耳机睡啊？不担心会被耳机线勒死吗？”之后，我每晚睡觉之前都会一边戴上耳机一边考虑自己会不会被勒死。
11、上大学的时候家里穷，我经常利用平常做一些兼职赚取学费，白天我就在包子铺帮忙剁馅，晚上则到医院实习。某晚，医院来了个病人，要施行手术，我给医生当助手。老太太一看到我，大叫一声：天啊！你不是卖包子的吗？你们这是什么黑心医院，不会要拿我包包子吧！
12、舍友痔疮，为了方便就用一次性小碟子装好了上药，那药膏青色的真像芥末。几个人商量一下就拿芥末把药换了，晚上舍友上药狼嚎！去淋浴，却没有指责我们。只是从那时起，我们吃的芥末怎么都不辣了呢…
13、十八岁的小舅子，闲来无事会男扮女装在某平台直播。今晚，小舅子对我说：“有个老板给我刷了一千多的礼物，晚上非要约我见个面，你陪我去吧！”到了约定地点，我发现这‘老板’是和他同龄的女孩。小舅子尴尬了一下说：“为什么这么急着约我出来？”女孩笑着说：“我想证实一下，你那么可爱肯定是个男孩子！”
14、时隔半年，和平精英再与康师傅香辣牛肉面跨界联动，实力联手，又有机会拿限量版军需了！还听说11月30日晚8点，虎牙直播间又起江湖之争，玩转实力，我也来看看谁是吃鸡一哥~另外，听说吃面还能扫码中奖？这劲爆的辣椒，喷香的味道，简直是我的泡面届最爱！
15、叔叔是一名教导主任，经常会有人请他吃饭。久而久之，叔叔的酒瘾变得越来越大，婶婶为此经常和他吵架。那天晚上，叔叔回家又一身酒气。婶婶的心情不错，就说：如果你能说出个和以前不一样的喝酒理由来，我就不追究了。叔叔想了想说：原本我不打算喝酒的，但是我吃了碗粉，粉里有花生米……
1、莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊样，你看看人家老公是怎么样的？——哎呀，又来了，头都大了，这日子没法过了。老公：别人家的男人好，那是因为别人家有个优秀的老婆能培养好男人，哪像你，再有潜质的男人给你都培养不起来，你就是专业废男人的女人。不说了，把地上碎碗渣渣扫一扫。
2、那年我刚满18岁，我妈就忙着帮我相亲：“你看这个叫小花的姑娘，不仅人长得漂亮，还老实，将来肯定会过日子…”我气冲冲破门而入：“看我这帅气的模样，还愁找不到媳妇吗”，我妈连连摇头，直到五年后，我才明白妈妈的良苦用心，“妈妈，曾经那个叫小花的姑娘，你看现在还能联系到吗？”
3、女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。”男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊！”男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”
4、女友的爸爸要过生日了，她悄悄问我准备了什么礼物，我说：“放心，现在天这么冷，我准备了一份厚礼！”生日当天，我拿出礼物，是一件厚棉袄，还是公司发的劳保服。我看见女友不高兴的脸色，悄悄问道：“怎么？不够厚吗？”女友无奈地说：“够厚了，但是没有你的脸皮厚！”我……是不是送错了？
5、人间烟火味，这里就是清园夜市。暑期期间，为进一步扩大清园夜市的知名度、提升清园夜市美食的质量，每周日晚在美食城举办的美食评比大赛，深度挖掘清园的特色美食，为广大吃货朋友们推荐值得吃的清园美食。经过十余轮比拼，游客们通过味蕾的判断，在尝遍了上百种小吃后，终于评出了来清明上河园必吃的十大美食，千万不要错过这些舌尖上的美味
6、人生和爱情都一样。会有突如其来的相遇，和始料未及的喜欢。也会有猝不及防的再见，和人走茶凉的离场。来日并不方长，喜欢就要趁现在。趁年华正好，趁热情未冷却，趁一切还来得及。
7、人生自古谁无死，预备三二一开始：……………………相见时难别亦难，肥皂一掉菊花残。醉卧沙场君莫笑，日日霜霜夜夜叫。忽如一夜春风来，离家五年三岁孩。后宫佳丽三千人，不过一场艳照门。在天愿做比翼鸟，去年买个大手表。山穷水尽疑无路，老王隔壁谁敢住。天生我才必有用，劫色趴下不许动。……………………朝辞白帝彩云间，段友继续往下编……
8、时隔半年，和平精英再与康师傅香辣牛肉面跨界联动，实力联手，又有机会拿限量版军需了！还听说11月30日晚8点，虎牙直播间又起江湖之争，玩转实力，我也来看看谁是吃鸡一哥~另外，听说吃面还能扫码中奖？这劲爆的辣椒，喷香的味道，简直是我的泡面届最爱！
9、我不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的友情。我喜欢简单的人，简单的事，傻傻的，每天嘻嘻哈哈过日子。没有什么不可以，只要你认为对，就都是可以，你说什么我都不反对，我也学会了无所谓，时间在岁月里流逝，记忆在时光里走远。
10、我大哥今年35了，抽烟还背着我妈，就在昨晚躲在厕所里抽烟完之后，出来说了一句，我受够这种偷偷摸摸的日子了。结果被我妈听到了，我妈说咋了？外面有人了？瞬间我哥不知道说啥了，我妈拧着耳朵拽客厅一顿笤帚，我哥愣是没敢说原因，哎呦我去，老妈威武
11、我闺蜜长得特别好看，是属于女神级别的那一种。闺蜜和男友在一起三年的时候，有个土豪一直在追她。她过生日的时候，还送给了闺蜜三条纯金的项链，闺蜜当场拒绝了，并对土豪说：有些东西比金子还贵！一年之后闺蜜嫁给了一个钻石公司的老板。
12、我和老婆是在大学认识的，我俩一个是北方人，一个是南方人，也因为这生活多了一些奇趣。那天给老婆过完生日回到宿舍，老家的哥们给我打来了电话嘘寒问暖，说今年的大雪我是见识不到了。挂了电话他给我拍了段下雪的视频，我转给我老婆，说：给你这个南方人看看北方的大雪啥样！我老婆说：要不我拍一张会飞的蟑螂给你的同学发过去做回礼？
13、我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘荡。。我一天下来运动量真的很大，你们怎么能说我是个懒惰的人呢？
14、小舅子在顺丰当快递员的时候，负责汤臣一品小区的派件，经常给一个爱网购的白富美送货。时间久了，两个人日久生情，就去民政局领证结婚了。这天，小舅子找我喝酒，酒过三巡，他说道：“姐夫，我发现女人结婚前都爱撒娇。”我好奇地问道：“婚后还爱撒娇吗？”小舅子深吸了一口烟，眼含热泪说道：“结了婚，就开始撒野了。”
15、小时候看电影有这样的一个桥段:一人从小习武，在小腿挷两个沙袋，每天从一棵小树上跳跃过去，年复一年，日复一日，后来树也长高了他也成轻功了得的武林高手，于是我在院子墙角边种下了一树小树开始模仿练习……近三十年过去了，现在每次回家闲暇之时，我都会望着二十多米高的树梢发呆……
