公元762年，唐肃宗病重卧床，突然听到一阵惨烈的厮杀声，惶恐不安地问道：“外面发生什么事？”有位侍从惊慌失措地闯进来：“大事不好，皇后被抓走了，越王和兖王也被杀了！”唐肃宗深受打击，竟然当场驾崩。
唐代宗李豫因此登基称帝，他是唐肃宗的长子，履历不凡，出生第三天，唐玄宗就来探望，负责照顾皇孙的老婆婆，不敢将身体羸弱的李豫抱给他看，灵光一闪，找了位同日出生的健康婴儿，抱给唐玄宗。
不料唐玄宗看后竟勃然大怒：“这不是我的孙子，你敢欺君？”
老婆婆吓得魂飞魄散，这都能看出来，到底什么原理？无奈之下，只能将真正的李豫抱出来，唐玄宗这才龙颜大悦：“这孩子的福禄必然超过他的父亲，今天三代同堂，可以开怀畅饮了！”
唐玄宗这句话，暗示着李豫前程似锦。安史之乱爆发后，唐玄宗带着皇室宗亲逃往蜀中，当时有三千禁军护送，其中负责殿后的两千人马，由太子李亨统领，而他的儿子李豫与李倓则另外带着两支亲兵一路同行。
也就是说，太子李亨的兵力远超孤立无援的唐玄宗，正是上位的最佳时机，所以他才敢跟陈玄礼暗中联合，趁机除掉祸国殃民的杨国忠与杨贵妃，并跟唐玄宗分道扬镳，成功获得展翅高飞的机会，也给了军民安定大唐的希望。
在李豫等人的护送下，李亨最终艰难地到达了灵武，得到朔方军的大力支持，继位后封李豫为天下兵马大元帅。于是，李豫带着郭子仪等名将，联合回纥与西域的兵马，率领十五万大军，浩浩荡荡地冲向长安。
敌军哪是郭子仪的对手，一照面就被打得落花流水，损失六万人，竟然连夜弃城而逃，唐军顺利收复长安。回纥联军欣喜若狂，正打算入城劫掠，李豫慌忙制止。
原来唐肃宗为了尽快收复两京，曾跟回纥定下盟约：“两京克复之日，土地与人口依旧归大唐，财帛可归回纥。”
想到长安与洛阳的繁华与富庶，回纥联军两眼放光，这可是千载难逢的致富良机啊，说什么也要努力跑一趟。然而百姓们突遇战火，本已十分艰辛，倘若再遭回纥扫荡，这日子还怎么过，朝廷的颜面何存？
李豫不忍百姓受苦，因此劝说回纥太子：“现在刚刚攻克长安，一旦进城劫掠，那么洛阳的臣民必定死守不降，不如攻克洛阳后再履行承诺吧。”
回纥太子心头一颤，看来李豫心思缜密，并非等闲之辈，不出意外的话，将来定是九五之尊，提前留个好印象很重要，于是毫不犹豫地跳下马，并跪拜在地：“殿下说得很对，我立刻率军为殿下开路！”
长安百姓见大军驻扎城外，秋毫无犯，不禁感动得泪流满面：“广平王（李豫）真不愧是华夷之主。”当时的长安城，各部族济济一堂，是名副其实的国际大都市。唐肃宗得知后，心悦诚服地承认：“我不如广平王。”
李豫入城，百姓们夹道欢迎，大家激动得就跟过年一样，有这样睿智而宽厚的皇子在，平定乱军指日可待。李豫安抚了三天后，继续率军往洛阳开拔，敌军依旧不堪一击，安庆绪弃城而逃，回纥军成功进入洛阳。
按照先前约定，他们整整扫荡了三天，李豫实在看不下去了，从府库里凑出一万匹锦缎给回纥人，斩钉截铁地说道：“你们已经得到足够多的财物，必须立刻停止！”回纥人因此心满意足地收兵归营。
成功收复两京，让李豫的威望大涨，不久被唐肃宗封为太子。此时的唐肃宗，重用宦官李辅国和程元振，任凭张皇后干预朝政，渐渐地，张皇后与李辅国竟然形成了联盟。
建宁王李倓是位率真的小伙子，不忍眼睁睁地看着他们败坏朝纲，多次向唐肃宗反应此事，然而却被他们反戈一击：“建宁王没当成天下兵马大元帅，试图谋害广平王。”
唐肃宗勃然大怒，你动谁都不能动我的宝贝儿子李豫，不由分说地赐死李倓。李豫气得浑身发抖，别人不懂李倓，他还能不了解吗？李倓向来忠厚正直，怎能这么委屈地走了，他打算派人干掉张皇后与李辅国。
关键时刻，李泌极力劝阻，君子报仇十年不晚，现在还不到时候。然而张皇后先下手了，她屡次劝说唐肃宗废掉李豫，改立自己的幼子李系为太子，同时还想除掉权倾朝野的李辅国。唐肃宗犹豫再三，始终没有答应，他也不敢答应。
倘若这一切如她所愿，等到李系继位，张皇后垂帘听政，大唐将会迎来第二位女皇。数年后，唐肃宗病重，由太子李豫监国，张皇后命李豫诛杀李辅国等人，李豫深知这是“螳螂捕蝉”之计，毫不犹豫地拒绝了。
张皇后决定釜底抽薪，打算趁唐肃宗病入膏肓之机，将李豫召到宫中除掉。李辅国得到消息后，一边派重兵保护李豫，另一边派人将张皇后幽静起来，并干净利落地处决了越王李系。唐肃宗惊吓过度，当晚驾崩。
李豫登基后，李辅国凭借拥戴之功，直言不讳地说道：“陛下只需深居宫中，外边的烦心事自有老奴替你料理。”
李豫胸怀大志，怎能咽得下这口气，表面上委曲求全，还称李辅国为尚父，暗地里派人杀掉了他。第二年，长达八年的安史之乱，终于被成功平定，大唐得以浴火重生。李豫开拓进取，做了很多有益的变革，使得大唐还能延续一百多年，也是有为之君。
872年，宋州城郊龙元寺，朱温遇到一位风华绝代的女子，一眼就爱上了她。他激动地告诉自己的哥哥：“从前，刘秀皇帝曾经说过，要迎娶阴丽华，现在阴丽华重生，我立志要做光皇帝，一定要把她嫁给他！”
朱温此言一出，顿时引来一阵哄堂大笑。老大摇了摇头，说道：“整天游手好闲，见不到老婆，还想着权贵小姐！螳臂当车，螳螂捕蝉黄雀在后。”尽管被老大嘲笑，朱温却丝毫没有灰心，他感觉自己的春天来了。
朱温看中的这个女人，就是宋州的刺史张惠，也就是张睿的女儿。她不但容颜绝世，而且知书达礼，贤良淑德，如今已经十七岁，宋州不少年轻俊杰都对她垂涎三尺，家里的媒人络绎不绝，甚至连门槛都被踩碎了。
而朱温，出身于一个穷苦的官吏之家，与穷苦农民无异，他的三位哥哥，都是为富户做苦力，才能维持生计。朱温又是个纨绔子弟，又是一群纨绔子弟，仗着自己是个土豪，被本地人视为眼中钉肉中刺，谁不恨他？
但遇到张惠后，他就变了一个人，每天都在拼命干活，每天早上都在拼命赚钱。但在这段时间里，他始终没有提起张惠，他知道自己和他之间的差别，所以也就将这段感情深深地埋在了心里。不过朱温认为，只要肯下功夫，总会有机会的。
公元877年，发生了黄巢叛乱。朱温苦苦挣扎了这么多年，最终还是选择了投靠。因其骁勇善战，三年内便被黄巢看中，成了一位骁勇善战的将军。这个时候，朱温还没有忘了张惠，趁着这个时机，向黄巢发动了对宋州的进攻。
他很爱他，但上天不会帮他，宋州又是铁板一块，黄巢长时间进攻无果，最终败退，朱温的计划也就泡汤了。但是有句谚语说的好：记住了，就会有反应。两年之后，朱温领军攻打同州，张惠居然出现在了一批流民之中。
朱温心中一乐，连忙将朝夕相处的情郎迎入了军中，悉心照料。张惠在经历了家庭破碎、流离失所之后，也对朱温有了一丝亲切感。朱温如愿以偿的嫁给了张惠。
成亲之后，朱温十分疼爱张惠，不但内政由她全权负责，就连对外事务也经常征询她的建议，张惠聪明绝顶，每一句话都能说到点子上，让朱温更加服气。朱温在战场上，张惠在后面带兵，朱温也不会违背。
朱温的恩宠非但没有让张惠恃宠自大，反倒让张惠以这件事挽救了许多人的性命。那时候朱温生性冷酷，时常猜忌手下的奸细，要杀人灭口，幸好张惠在旁牵制、劝说，才将朱文内部的力量削弱了许多。
十八年的时间，就在这种情况下，两人手牵着手，但是，时间一分一秒过去，两个人都会变得苍白。朱温爱上了别人，张惠怎么办？
有一回，朱温生捉了他的结拜哥哥朱瑾之妻，看她姿色不错，欲娶她为妾。张惠没有再哭喊，而是对朱瑾妻道：“他们本来就是亲家，如今却因为恩怨而变成这样，若是有一天汴州沦陷，我怕也会像你这样！”朱温闻言羞愧难当，当即派朱瑾妻去了尼姑庵。
张惠轻松解决了一桩婚事，足见其聪慧和贤淑。难怪有句话说的好汉子身后一定有好媳妇，朱温能当上后梁太祖，肯定少不了张惠的功劳。
但很不幸，901年，朱温登基没多久，张惠的寿元就已经到了尽头。
朱温在临终之前，紧握着张惠的双手，神色间充满了不舍：“我即将登基，本欲与你同享荣华富贵，可你偏偏要离开我。”张惠倒是很淡定：“人世间皆有自然，不必放在心上，不过我有一件事，还请你遵命。”
朱温急切地问道。张惠道：“你是个英雄，什么都不用担心，我只是想让你远离红颜祸水，这样我就可以安息了！”说完，张惠便离开了。她的死让汴州人声鼎沸，无数人在大街上举行了祭祀仪式。
只是张惠一去，朱温就把这句话给忘记了。他完全放开了自己，对女人的痴情也越来越深，就连自己的儿媳，也被他带进了皇宫。他登基之后，不但连续征战数年，而且屡次因猜忌而杀死自己的亲信将领，使得后梁日渐衰落，最终在李存勖之战中处于劣势。
9，李存勖又一次击败了朱温，返回洛阳时，他卧床不起，他告诉群臣：“我的几个皇子都不成器，将来未必能比得上李存勖。”他现在还在为自己的儿子担心，而自己的几个小家伙，则是对自己的王位虎视眈眈，完全不在乎自己的生死。
终于，在一个严寒的夜里，朱温的三儿子朱友珪，认为自己已经没有希望了，所以毅然决然的冲入了皇宫之中。朱温一看到这些军士，就明白自己已经没有希望了，懊恼地一巴掌拍在床榻道：“如果我一开始就听从张惠的劝告，也不会落得如此凄惨的境地！”
最后，朱友珪在皇宫中杀死了朱温，终结了他温柔冷酷的一生。
，吴京说：“我不认识叶问。”结果惹怒了咏春弟子，他们喊话吴京：“50W一场，敢不敢来打PK？”
就这样，一场“武林纷争”即将发生。
，吴京转型担任导演，执导自己的第一部作品《狼牙》。
因为都是功夫片，在宣传片子的时候，就被记者问道：“你是怎样看待叶问的？”
吴京一懵：“叶问先生是何方神圣？”
那时候，叶问虽然已经在拍了，但是还没播出，是才播出的。
但是同样是练武之人，吴京不知道叶问，着实有些说不过去。
于是，在媒体的大肆宣传之下，就变成了吴京不把叶问放在眼里。
这可惹怒了咏春弟子们，叶问怎么说也是咏春的鼻祖，就连世界功夫巨星李小龙，也曾拜在叶问后人门下，学习咏春拳。
在咏春弟子心目中，叶问是“神一样的存在”。
所以，吴京这一句话，惹怒了所有咏春弟子。
咏春弟子聚集，招开“研讨会”，这个会可不是搞研究的，而是讨论如何声讨吴京，让吴京知道叶问后人的厉害。
得出的结论是，直接向吴京下战书：“50W一场，敢不敢来PK。”
既然吴京不知道叶问，就让吴京看看叶问后人的咏春拳到底有多厉害？
一场“武林纷争”即将开启。
媒体们也是看热闹不嫌事大，天天宣传这点破事，然后逮着机会就跑去问吴京：“你什么时候应战呢？”
说实话，吴京还是有点虚了，毕竟自己是一个人，别人是一群人，动起手来自己未必赢。
还好这时候明事理的螳螂拳传人徐小明站出来，他认识吴京，也认识咏春拳传人。
他说：“吴京不是会说这种话的人，应该中间有什么误会。”
可他万万没想到，吴京居然敢单枪匹马的赴约。
他说：“如果我不去，搞得好像我是真的不尊重叶问，我要当面解释清楚。”
吴京也亲自解释：“我只说了一句叶问先生是何方神圣，没有不尊重他的意思。”
“后来我也去查过资料了，叶问是咏春拳鼻祖，也是个爱国人士，我很敬佩他。”
可是吴京这才知道自己太天真，因为咏春拳后人已经先入为主，根本不听他的解释。
现场气氛十分紧张，“战争”一触即发！
还好收到消息的徐小明及时赶到，阻止了这场“武林决斗”。
徐小明后来说：“我要是来晚十几分钟，后果不堪设想。”
在徐小明的调解下，双方解除误会，媒体成为了“罪魁祸首”。
但是咏春拳虽然接受了吴京的解释，但是却拒绝吴京参与《叶问》的拍摄。
《叶问》拍了好几部，以那时吴京的咖位，完全可以和甄子丹合作。
不过，吴京也从不输气势，后来凭借《战狼2》一炮而红，从此走上事业巅峰。
如今的吴京，再也没有人，也没有媒体敢随意编排得罪他了。
在人们心目中，吴京不仅武功好，也是个爱国人士，还是一个好演员，好导演，同样值得敬重。
但吴京确实挺冤的，《叶问》没播出至少，有几个人知道叶问？
第一章选择武道!以武入圣!
任家镇百里开外的一处山林之中。
一位大约二十出认的年轻人不断的修炼各种掌法拳法。螳螂拳!"
瞬间，这一位年轻人突如一直蟑螂跳跃一般，拳法瞬间出击，拳头对轰前面石壁，整个石壁瞬间四分五裂，直接炸开。八卦掌!"
紧接着，这一位年轻人又施展八卦，大开大合的掌法扫的空气连连发出爆炸声音，配合着八卦掌的步伐，他脚下更是尘土飞杨，地面龟裂。通臂拳!"形意拳!"
正面峭壁，破烂不堪，出现坑坑洼洼。
就在少年收拳之后，他脚下一需，半米开外的的一打长枪腾空。执掌长抢。他一枪刺出。
整个枪头直接没入峭壁里面，威力极大
累接着，他一口白气吐出，"筋骨皮彻底贯通，力量一气呵成进发而出，终于后天二重巅峰，暗劲巅峰。"
他叫林飞，一年前从穿越到了民国时期，然后被一个老师傅收为了徒弟，传授他各种武艺，前世的他，就修炼过各种武术，但都是花架子，没任问用处穿越过来的这一年潜心修炼武术，进步极其之大，可以用天才二字来形客
因为才二十的年纪，他便让筋骨皮彻底贯通，力量能够一气呵成近发而出，破坏力可谓是惊人"还得努力修行，下一步，便是后天三重，也就是化劲，还得多加磨练，"林飞心中肯定的道，很快。
他回到庭院庭院之中。
一位老者精神饱满，双目炯炯有神，很显然也是暗劲高手，他看想林飞脚步轻盈，感受着林飞的气息，露出震撼之色"暗劲巅峰了?"
"是的，还得多谢师博的指点。"
"哈哈哈哈，我一生收弟子无数，就属你天赋最高，你小子可知道，百人之中，难有一人入武道。武道百人之中，难有一人入后天一重，百位后天一重，也就是明劲高手，也难有一人入后天二重，也就是暗劲，纵观天才武道天才哪一个进入后天一重不是花了十年时间，进入后天二重巅峰，更是花了数十年，你人我门下不过一年，使是有如此成就，将来你的前途不可限量。"
林飞着看自己的师博，淡淡的道!"是么?"
"那是当然，照你这样的速度，不出三年，便能人后天三重化劲。"
提到化劲，就连林飞的师博也是不由得满慕起来，"化劲，也是后天最高境界，能够随意调动全身力量发出任意攻击，破坏力恐怖，气血强大，精神饱满，威力更是无穷，寿命也能够大大增加，起码能够百年之久，并目不会生病可惜为师天赋有限，暗劲巅峰，便是止步了。"
"化劲之后呢?林飞问道。
"化劲之后，便是先天，传说中的存在，这种武道强者，破坏力恐怖到了极点，我听我太师父说过，曾经江湖就有先天武者存在，不过规在灵气稀薄，很难出现先天武者了。""先天武者就到头了??"林飞摇了摇头，坚定自己的神色。"师傅，先天之后呢?
“先天之后，乃是宗师，据说一人能够斩杀千军万马，血气外放，能够抵挡刀枪，不过这仅次于传说中。
"好吧。"
"林飞，如今我也没什么能够教你的了，你下山去历练吧，天地阴阳决，这是我偶然所得，这是内功基础，你好好参悟。"老者看着林飞淡淡的道.
"是，师傅。"紧接着。
林飞师傅又立即道.
"如今军阀割据，民不聊生，你得别惹上军阀的人。"“是!"
"还有，除了军阀之外，你还得注意一点。"“师傅请讲。"
妖魔鬼怪，僵尸邪物，不过你暗劲巅峰，血气浓厚，阳火高于普通人十倍。一般的鬼怪根本不敢靠近你，你后天二重的武道实力，对付普通的僵尸，妖魔，应该不是很大问题，但，强大的妖魔，如果吸你血气，便能够增强数倍修
为，你要注意了。"什么?
林飞双眼露出震撼神色。他万万没有想到。
自己穿越到了民国这个时期，竟然还有僵尸，还有妖魔鬼怪。"师傅，这个世界还真有僵尸，妖魔?"
"嗯，除了僵尸妖魔，还有道人，赶尸道人，他们修炼道术，百里开外，便有一位道人道法超然。"听到这里
林飞眼眸闪过一丝光芒，低声细语，"难道......"
"师傅，这位道长尊姓大名?"
“他叫林九叔，茅山传人，此人道法过人，造福一方百姓。"什么?什么?
林飞两次露出震惊之色。紧接着，他忽然想到，百公里外，就有一处镇子，名为任家镇，
九叔，任家镇，原来我穿越到了民国时期的僵尸世界中，如果我能够和僵尸过招的话，我的武道实力，恐怕进步更快。"林飞瞬间觉得自己的动力满满。此刻，他倒是记得前世在地球上看过一部电影
叫倩女幽魂
里面有一个配角，朝廷锦衣卫，左千户
此人就是修炼武道，以武道压的里面的道术高手一叶知秋连道术都施展不出来，以武道刀法斩妖魔，以凡人之驱，对抗妖魔，十分霸气
夜晚。
林飞打并了天地阴阳决，这是一门武道心法，除了记载武道心法之外。
林无涯还了解到了武道境界
分为后天三重，先天三重，然后入宗师境，宗师之后，便是金刚不坏，金刚不坏之后，便是武圣。看着这些信
林飞更加期待自己以武破虚空，成就武圣的那一天，如今才进入暗劲属次，距离真正的武道强者还差的太远了。他现在迫不及待的想要和僵尸妖魔对练，只有实战，才能迅速提升。
我的舅舅也治愈了我的“精神内耗”
最近，一个《二舅治好了我的精神内耗》短视频火了，在网上、朋友圈引起了不小的轰动。当时我看了以后也很有感触，印象极为深刻的是二舅床下的那个笔记本，“下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利”，苦难本身不值得歌颂，值得歌颂的是身处恶劣环境却依然达观的态度、不向命运屈服的精神。
看完那个视频后，我感叹，有个舅舅还是挺好的。今天我也想和大家分享一个“舅舅”，别人家的舅舅。
零点自然教育研习社的孩子们在自发的组织学习，自己又当学生又当老师，大的带小的，小的学了也可以上台当老师。今天在他们学习的过程中就发生这样一件小事，虽说事小，但却揭示了大多数家长关心的学习能力与注意力的问题本质。
马上要读三年级的乐乐，在上完课后和辅导员(也是他亲舅)做了一次对话，他意识到自己在上课的时候有点躁动，说他心里一直挂念着一只“螳螂”，甚至在思考“为什么它要叫螳螂呢？”
“我就不想教人，因为我觉得我自己的字写的好丑，别人都比我写的好”，
这时舅舅反问他“别人都比你写的好，所以就不想去教别人了，你是不想去教还是不敢去教？”
这时乐乐回答：“其实我很想，但是我看到我这个字太丑了，我就没写了”。
舅舅问道“其实心里是很想的，就觉得自己字写得很丑，就不敢了，所以就没有去（教别人）了，那个过程你心里难受吗？”这时，乐乐点了点头。
“那还有吗？”
“我在想要是我能把字写好就好了”
“还有吗？”
“其实，我很喜欢上课，就是坐不住”
“还有吗？”
“我上课就总会想些其他的，科学类的，什么的，有时就会想女生的头发为什么会长那么长”
“你很喜欢上课，对不对，但是上课就总是会想一些奇奇怪怪的问题，是不是？”舅舅追问
乐乐连忙点头。
“最终的结果是，课也没上好，这件事让你很苦恼（乐乐连忙点头示意），你很想去教其他小朋友认字，你就觉得自己的字写不好，所以你就不敢去，但是你在旁边看着（其他小朋友上台）心里又是很难受的，想去又不敢去，很多情况下，你都是这样子的，所以很多时候你都处在难受当中”，乐乐面对舅舅的问话，连连点头。
“那你想不想不难受？”
“那舅舅帮你好不好？你会不会好好用心去做？把这一点突破掉，想不想？”
“想”
“你知道，把这点突破后意味着什么吗？”
“把这点突破后，你是不是所有的课都能上得好了？你想要做的事情，心里不再有担忧、害怕，都敢去做了，是不是会很厉害了？”乐乐连连点头。
这时，舅舅想刹一下车，说我们先去吃饭，然后再来探讨如何变得厉害，乐乐使劲摇头，要舅舅先告诉他怎么变厉害，再去吃饭。
孩子的心声是很想学习，很想努力做好，但是客观结果是忍不住分心，忍不住否定自己。所以选择了回避和放弃，导致眼下结果是成绩不好，长期结果是自卑与潜能的限制。父母又如何能懂得？孩子又哪有机会吐露这心声？
父母又该如何读懂孩子这心声背后痛苦和无奈的本质到底是什么？能理解孩子的有心无力已经很了不起，有能力真正帮到孩子解决问题的家长简直稀缺。补课，说教只会让问题不断加剧、甚至恶化……
家长该怎么办？不懂孩子的内在情感需求，不懂孩子的成长规律，也许恰恰破坏孩子注意力、学习能力的正是作为父母的我们当下正在做的和曾经做过的......
舅舅所在的零点自然教育研习社专注于青少儿健康人格的研究与实践探索，用实力帮助每一位家长解决孩子注意力不集中，学习能力差的难题，让孩子轻松、快乐、高效学习梦想成真。
听我这么一分析，你们认为舅舅能否治愈乐乐“精神内耗”导致的注意力不集中，不自信的问题呢？
，吴京受邀参加“咏春挑战赛”，打赢一局可以拿到50w奖金，没想到，比赛结束时，吴京说了句：“叶问是谁？我不认识啊。”
结果惹怒了一众咏春弟子。
6岁那年，吴京开始接触武术，主要擅长拳、枪、刀。
后来进入影坛发展，曾经的拿手绝活一下派上了用场，拍摄《杀破狼》时，导演曾海选与甄子丹对戏的反派角色，要求必须灵活运用刀和棍法。
这场戏，吴京的武打天赋刚刚显露，但因为名气不大，并没有掀起什么浪花。
直到后来甄子丹与任达华、熊黛林等演员合作拍摄电影《叶问》，这部戏让他一夜红遍大江南北，身价暴幅增长5000多万。
戏中甄子丹一句经典台词“我要打十个”也火出了圈，没多久，《杀破狼》中吴京和甄子丹对打的戏份被网友找出来放到网上。
一时间，“叶问对手”的头衔被冠在了吴京头上。
后来吴京在接戏时，被记者问道：“你觉得和叶问比，自己有几成胜算？”
可吴京一脸懵：“叶问是谁，为什么大家都让我和他比较？”
说者无心，听者有意，吴京当时并不知道甄子丹因电影《叶问》系列爆红把他也带火了一把，但咏春弟子表示不服气，向吴京发去了挑战书。
咏春最早由拳师黄华宝传授于梁二娣，一开始在川滇边区流传，后来发展到福建，被众多习武弟子接纳，最终因佛山叶问而闻名于世。
如果按时间来算，那咏春拳已经有200多年历史，算得上是非物质文化遗产了。
所以吴京一句无心之语，让很多咏春弟子心里不快，表示双方较量一场，如果胜了，可以拿到拳馆提供的50w的奖金，但要输了，吴京就要当面道歉。
那时候吴京在香港发展了很久，因为没有人脉资源加上粤语不太好，他饱受白眼不说，演的还都是挨打的角色，对他来说，50w奖金足以抵得上十几部戏的酬劳了。
于是吴京接下了邀请，一个人前往咏春拳馆。
众咏春弟子心里憋足了劲，没想到吴京竟然“单刀赴会”，比赛结果显而易见，吴京敢站着进去，很可能要躺着出来。
幸运的是，在导演叶伟信知道这件事后，很快便联系了好友徐小明，他是武术圈有名的螳螂拳传承人，和咏春派关系交好，有一定的话语权。
后来在徐小明的介入下，这场挑战赛被叫停，而吴京意识到自己的无心之语酿成的错误后，态度十分诚恳的道了歉。
毕竟从始至终这就是一场误会，而叶伟信同时参与了《杀破狼》和《叶问》这两部电影的拍摄，当然要负责到底。
当然，叶伟信喊人帮忙还有另一个原因，就是看中了吴京身上的武术才华，光是《杀破狼》里那一场打戏，吴京就能做到一点即通。
叶伟信表示，如果以后有合作的机会，一定会再考虑考虑吴京。
但可惜的是，吴京此后觉得在港圈发展机遇渺茫，便转程回了内地，筹备了几年时间，自导自演拍摄了《战狼》，而凭借这个系列，他一战封神。
所谓三十年河东，三十年河西，如今吴京跻身一线百亿票房影帝，名气也超越了曾经配角搭戏合作的甄子丹，可谓十年磨一剑。
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你觉得呢？
1;爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸：""爹，爹，您别冲动先把刀放下。”?
2;买菜的时候看见旁边有卖葡萄的，8元一斤。我尝了一颗，还真不错，就挑了两提。老板称好，说：一共三斤21元，算你20！我一愣：你是不是算错了？老板大手一挥：我不喜欢还价的，不还价又不看秤的我都是卖7元！
3;早上，同桌兴高采烈的来上课，我：怎么？中彩票了？同桌：那倒没有。早晨买包子，该收我五块五，我给他10元，他又返还我五块五。多找了我一块。哈哈！我：不错啊！一个小时后……同桌：我怎么饿了呢？我：你早晨刚买完包子，怎么又饿了呢？同桌思索半天，忽然大吼：当时我看多给我一块钱，一高兴！转身就走了，忘拿包子了！
4;同桌没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。”第二天，同桌把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？”同桌：“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”
5;董事长開着刚提的宾利带着妻子去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。董事长大声吼道：“我新买的车啊，这可是花了几百万啊！妻子说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？董事长：“什么意思？妻子：“你難道没看到你的胳膊也断了？董事长低头一看，发出哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了？
6;老婆生了孩子后，身材越来越胖，虽然我不介意，但是老婆她闺蜜磁极了，開始疯狂减肥。我见了只能支持，在我的鼓励下，她成功坚持了下来，并且比嫁给我之前还瘦。那天，看着瘦下来的自己，老婆忽然哭了。我好奇的问她：你哭什么啊？是太激动了吗？瘦下来多好！老婆看着我哭得更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你了！
7;小姨子五年前嫁给了一富豪，富豪每天都潇洒度日。正在享受生活的时候，谁知年纪轻轻得急病死了。死后小姨子抱着骨灰盒哭了一会，突然笑了！我看见道：“你老公死了，你怎么还笑啊？”小姨子：“因为我放心了，我从今以后，终于知道他晚上在哪过夜了！”下血本新买了一件大衣，穿着去参加同学聚会。但是发现跟昔日的班花撞衫了，看着班花美丽的脸蛋，我很是尴尬！想了想笑着对班花说：“好巧啊，咱们衣服款式差不多，就是我的是长款，你的是短款！”班花看了看我，轻笑：“哪里是差不多啊，就是一模一样，你的也是短款，只是你穿起来就成中长款了！”"
8;哥们在啤酒厂上班，每天下班啤酒免费喝。这天不小心掉进了装有十万升啤酒的大桶里了。经理吓坏了赶紧将这件事告诉了老板。老板吓了一跳说：赶紧救人啊！那很快就能把人淹死的！经理：他自己就出来了。一上午去了十次厕所！我想问问他一上午都没干活，算不算出勤啊！
9;今天去相亲，小伙子长的还挺白净的，看起来也比较老实。我们边走边聊，到了中午我有点饿了。这时走到了肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。然后推门进去了。这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。5分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！?
10;哥们在富土康辞职以后，就開了一家黄焖鸡店。他搞的是即可营销，宁愿不卖，也不让你打包回去。虽然这樣做得罪了不少人，但也让更多人去品尝，生意特别火爆。他觉得挺赚钱的，就在大學旁边又開了一家，过了一个月就关门大吉了。我问他是怎么回事，他说：那些學生每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。
#年度搞笑名场面##搞笑# #开心一刻#
因为和汤唯拍 激 情 戏的时候，导致现场无法正常收音而被全剧组笑话。不过，当问道汤唯当时的感受时，她的回答却令人意外！
跨年夜上映的《地球最后的夜晚》，是汤唯产后回归银幕的首部作品，同时，也是她首次挑战一人分饰两角的作品。
但是，关于拍摄这部电影的时候发生的一个意外，却引起了大家的津津乐道。
按照剧本的要求，女主汤唯和男主黄觉要在草地上有一段吻戏。
结果，在拍摄这段吻戏的过程中，不知道是不是黄觉太忘我，过于投入剧情，以至于收音师从耳机里听到了黄觉强烈的心跳声，就好像“那段爱情咒语里的小鸟在胸口跳伞的感觉”。
很快，这件事情就传遍了整个剧组，大家纷纷开玩笑说“黄觉的心理素质不太好”。
也难怪黄觉有这般反应，毕竟，汤唯的魅力大家有目共睹。再加上拍摄现场唯美的夜色，更为汤唯的美增添了几份艳丽。
不过，当问起汤唯有没有听到黄觉的心跳声时，她的回答令人意外。
汤唯说：当时有一只螳螂爬到他的手背上，但是因为导演没喊卡，她也不敢停止演戏，只能硬着头皮拍下去，所以根本不知道外界发生了什么。
其实，身为演员经常会因为剧情的需要而不得不做一些常人感到羞涩或难以理解的戏码。
有的人会选择找替身去完成这些戏码，而有的人会在敬业精神的激励下，由自己去完成。
毕竟，只有专业态度才能演出优秀作品。
#八卦手册##趣谈八卦#
1;有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。............点个赞，支持一下
2;一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林.探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：""我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。""先挨板子的是美国人。他.说：""挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。""垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日.本人见状后，要求10个床垫。
3;老公一天抽四包烟，昨天去做检查，工作人员让戒烟。老公苦着一张脸，说：“我不抽.烟就吃不下去饭呀！工作人员给出了个好主意，说：“你如果不能一下子戒掉。可以先改成每天饭后抽一支，不然以后恶化了就严重了。半年后我们再去做检查，这次不仅肺不好.，还得了胃病。工作人员非常疑惑，问道：“这是怎么回事？我老公：“哦，可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧……
4;今天在游泳馆锻炼完，我的拖鞋找不到了。只好赤脚上街，打了一辆出租车回家。司机问.我：“为什么不穿鞋啊？是不是让媳妇赶出来了？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我怒吼一句：“我是女的！.”?
5;在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我.一听就生气地说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问：去哪交钱？服务员说：在前面。我拿着开好的票，溜达，溜达.就出了商场大门，没钱！我也任性。
6;土豪走进奥.迪汽车4S店，指着一辆奥迪A4L 问：“这辆车多少钱？”销售经理：“这是新款奥迪A4L，款45 TF死 quattro 臻选动感型，40万。”土豪说.：“40万卖吗？”销售经理先是愣了下，然后惊喜的说：“土豪哥，卖，怎么不卖！”土豪说：“那你就卖30万吧，反正我又不买。”
7;跟着好兄弟一起去宝马.4S店里做销售，20号发工资，好兄弟一共发了50000块钱。然后我又去了会计办公室，她先让我给她10块钱，我二话不说给了！然后她开始给我算我的工资：底薪15.00，工作时间一个月，预售没做完扣500，业绩不达标扣300，迟到扣600，调戏女客户罚款扣110！听完她算的工资，然后我就默默地走了......?
8;晚上男友.打电话。我问他：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。他说：肯定先救你啦。我很诧异，说：那你妈怎办。他说先救我就一定先救我，但是在救我之前他要先回家一趟。我不解.地问：为什么？这货来了一句：我得先回去叫我爸来救我妈。????
9;为了追到富土康漂亮的女高管，我决定包装一下自己。我去了一个高档的服装店买衣服，看上一件，我问：“这件衣服多少钱？”营业员：“帅哥，这件衣服要.86000元哦。”我吓了一跳：“我去，这么贵啊，那这件呢？”营业员：“帅哥，这要两个我去哦。”
10;我叔叔十多年前.结婚生子，夫妻俩有一次闹矛盾，两人大打出手。奶奶就说：“她要走让她走，孩子我们帮你带！！！！！！”于是，婶婶真的赌气走了，一直未归！！！！！！如今，叔叔未再.娶，孩子一直由奶奶带，叔叔一直未给一分钱。奶奶现在已经70岁，还种地养孙，不知到她可曾后悔！！！！！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1,有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万!暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了!……......点个赞，支持一下!
2,有一个男人戴着口罩来宝马4S店买车，需要10万元，可他只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个流浪汉路过，就过去对流浪汉说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”流浪汉听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
3,公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
4,刚上大學就被班里的一个女生深深吸引住，知道她很喜欢玫瑰花，但我买不起玫瑰花，學校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。第3天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：是谁偷花陷害我。
5,公公婆婆说想孙子里，于是我把6岁的兒子送到乡下了一个月。今天去接宝贝兒子，我说：“在爷爷家玩都學会啥了？”兒子说：“學了两句歌词，他们那小孩天天唱。”我说：“你给我俩唱一个。”兒子从沙发上拿起一个沙发布盖在我头上，然后唱：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！”
6,我哥刚刚发了工资，准备给老爸买几瓶茅台送给老人家。早上的时候，我哥发现嫂子起来的特别早，还瑰瑰祟祟的，出门也早。我哥起来后一抹兜，发现自己刚发的工资了，想肯定是嫂子拿的。我哥决定好好骂嫂子一顿，于是气冲冲地打电话给嫂子：“老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？”
7,哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……
8,夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖的说:“爸爸，我床底下有人！”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人！”最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
9,去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
10,你倦依在我身上，我伸手想去抚抹你，你却逃開了。我伸出双手想拥包你，可你又逃開了。终于，我还是包住了你，没想到你就这樣死在了我的怀中。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
11,春节第一次去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，未来岳父看了看问我：“你小子这是来扶贫的吗？”我……神评：岳父：真实在，不过我喜欢。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
有个犹太土豪提着300万来到银行，银行行长特意赶来接待土豪，行长小心一样的问道，大哥这是你全部身家吗，还是你做生意赚到收益。
土豪说道，这是做生意赚到的，因为我花钱厉害，放在身边不安全，我思考了许久，才想到把钱存到银行，这样就安全多了，不用担心花的厉害，导致后面投资跟不上。
土豪的一番话让行长刮目相看，行长觉得土豪这是在忽悠他，看土豪这么精明的人，这么会花钱厉害呢。
土豪为了让行长相信自己说的话就说道，不如我们玩个游戏，如果你赢了，那这300万就归你所有，这个游戏也很简单，就是赌你胸口上有块红色的胎记，行长听到这么容易的游戏，很是爽快的答应了下来，这个游戏我接了，行长太了解自己的身体了，知道胸口上什么都没有，哪里会有红色胎记，，行长心里想到，这天上掉馅饼的既然会让他遇到。
土豪看到行长满口答应了，也就不在说什么，离开的时候说道，明天我会找个律师来当我们的公证人。
第二天一大早土豪就带着一个年轻貌美的律师，来到了行长办公室，当着律师的面，行长很爽快的脱掉上衣，证明胸口上没有红色胎记，土豪看到这个情况，很是悠闲的说道，这个游戏你赢了，这300万现在归你所有。
土豪这边刚说完，旁边的律师却哭的稀里哗啦，撕心裂肺，心里拔凉拔凉的，行长赚了那么多，心里特别激动，一时没有回过神，过了好一会，行长问律师什么事情这么伤心呀，律师哭着回答到，土豪和她打赌，赌注就是这300万，要求就是就是，土豪说会让行长心肝情愿的脱掉上衣。
这就是犹太人经常给孩子讲的虚假故事，遇到困难，不要慌张，因为不可能的事情，说明就会成功，同时让孩子有着不同的思路，学会不一样的套路，增加一些重要的见识。
（塔木德）书中这样的故事就像螳螂扑蝉，黄雀在后，无论在什么时候，都要提到警惕，在最有把握的事情中不能掉以轻心，越安全的地方也就越危险，都说希望越大失望也就越大。
不管在什么情况下，想要从对方身上获得利益，也可以通过合作的方式，通过第三方的加入为自己创造更高的收益，达到最终目的。
都说犹太人是世界上最聪明的名族之一，勤劳勇敢，精明能干，会做生意懂得经营管理，高智商，高情商，能说会道，有着非常高的天赋。
(塔木德)这故事说明，犹太人对做生意有着很高的天赋，不服输的性格，遇事不慌，仔细思考，灵活运用，循环利用，做生意都要靠着强大的大脑来变通。
犹太人的教育，很值得我们好好借鉴一下，为什么呢，世界前400名亿万富翁，有60人是犹太人，巴菲特扎克伯格福布斯上有名的富豪都出自犹太人，23%的诺贝尔奖是犹太人，有179个人，包括爱因斯坦弗洛伊德等，全球的犹太人一共有1700万人。
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1;小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要1.00斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，1.00斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”......点个赞，支持一下
2;电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿.子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”.一土豪搬进了一个高档小区，看见美女邻居的贵宾犬十分漂亮！土豪上前说道：“您这只贵宾犬……”女邻居打断土豪的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我.宝贝儿子。”土豪说：“请问你儿子多大？”女邻居：“11个月！”土豪问：“请问你儿子哪不舒服？”女邻居：“他最近心情不好，喜欢咬人。”土豪又问：“请问你儿子打.过‘狂你儿子疫苗’吗？”"
3;今天哥们的发小结婚，哥们回老家.随礼。因为哥们家早就搬走了，一个不认识的老头有几分酒XIAN的气派，有人敬酒，来之不拒。吃完后，这老头突然蹲下哇哇狂吐。这时，两只狗跑过来准备舔食地上的食糜.。那老头大吼：拦住那两只狗！老子假牙还在里面！
4;那年，我在外地发展跟一妹子合租。因为上班时间错開，我俩基本上没见过面。半夜，妹子突然敲响了我的房门.。她孩羞地向我借两节电池，说是遥控器没电了。我仔细一看，妹子长得还挺漂亮。不过那一晚辗转反侧没有睡好，始终没有听到妹子再次敲响我的房门。那么问题来了，妹子是.不是不想还我电池了？
5;晚上和哥们到学校外面超市买东西。正挑选着，忽然看到一萝.莉妹子在两款零食之间来回徘徊，于是我趁机搭讪。正当我和她聊得开心时，哥们过来了。那家伙上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：回家了啦，人家好困喔！妹子懵了几秒，.脸色惨白地奔出超市……谁都别劝我，我得先去买个搓衣板去！
6;我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先.去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气.！岳母在一旁问：哪个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你！
7;表弟家族里的黄金剩男，今天他和一女孩相亲。两个人走进一家小吃.部用餐，吃完后结账。这时女孩提出实行AA制付账。表弟闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”.
8;我偷偷在厕所里和男同事视频。老公.直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发微信.写到：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿。”
9;今天媒人领我去相亲，见面发现妹子美若天XIAN，忍不住流起了口水。媒人见状，推了我一下，一不小心把我推下了.凳子。媒人慌忙对妹子说：不好意思，这小伙子羊癫疯又犯了！相亲的妹子见状，连忙说有事走了！我去，我服了我自己，我也服了这个媒人了！然后就见媒人对我邪魅一笑说：.这回我们俩能单独在一起了吧？
10;哥哥对嫂子说：“你总是喜欢和隔壁小王家比，他家买了辆路虎，你也要我买一辆一樣的路虎；他家装修了房子，你就要我也照着他家的装修模式装修我们家.的房子；他家买了一台电脑，你也要我买一台和他家一模一樣的电脑，你看这下可怎么办？嫂子焦急的问道：“他们家又添什么新玩意了吗？哥哥回答：“他昨天娶了一个年轻漂.亮的老婆。
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
1:一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……......点个赞，支持一下!
2:前妻曾经做过剖腹产手术，她一直瞒着我这件事情。我知道后特别的愤怒，不顾家人的反对和她离婚了。过了没几天，我就和公司一个单身的女同事好上了。我们两个人结婚那天，她带来一个小瓶子。说是以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。要是等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离開我。上个星期我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，结果被老婆给看到了……
3:还记得上大学的时候，初恋女友总是喜欢晚上在学术交流中心里面一个拐角等我，每次我都是偷偷的走到那，然后吓唬她！她总是吓的手舞足蹈，然后捶我胸口。然后让我抱她，就这样无聊的游戏玩了两年！分手后，有一次我走到那里，里面居然是个单面镜。从我进学术交流中心大楼，她就看见我了……
4:在外地打工的时候为了省钱就租了个不到五平米的地下室。弟一天入住，半夜突然惊醒，觉得自己全身不能动了，吓的我头皮发麻！忽然想起以前奶奶说什么什么瑰压窗的，心想難道要死了？还没有女朋友啊！最后我想到瑰压窗的一般都是女瑰。于是鼓起勇气来了句：先起来一下可以吗？我去上个厕所。然后我可以动了……
5:小弟从小就不是学习的材料，所以高中毕业，就去学了厨子。小弟和女友打算结婚，去拜访家长，到家，很是勤奋的给丈母娘一家人漏了一手。超水平发挥，吃的女友一家红光满面。饭后，未来岳父一脸高兴的说：好久没吃这么好吃的菜了，我有个活动你要不要考虑一下？小弟一愣，说：什么活动？未来岳父笑呵呵的说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何？
6:儿子上了三年级以后作业越来越多，每次一做作业就特别不耐烦。今天他又哭着跟我诉苦：哎，爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！我能不能不写了？我过去抹着儿子的头，温柔地说道：儿子啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？集齐一个学期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这样是不是就有动力多了！我看着儿子犹豫地点了点头，就主动去写作业了……
7:一年轻男子虽然家里有钱，却长得很丑。他很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：“你應该像我一樣！”富二代若有所思的道：“大！！师是要我像大！！师一樣心如止水，宠辱不惊吗？”大！！师怒道：“笨蛋，我是要你像我一樣找个深山藏起来！”
8:单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
9:刚到公司上班的时候，和女老板在汤臣一品合租了一套房子。有一段时间，女老板打算减肥，拜托我一定要监督她。昨晚深夜12点了，我突然听到厨房里面有动静，于是起身去看。正好看见女老板打开冰箱，正在偷吃蛋糕。我：领导，你不是说打算减肥吗？女老板：我在吃明天的早餐，你要不要一起啊？?
10:上初中那会儿，情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她，看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去，一把抱住她，嘴里说：嘿嘿，看你往哪逃！未曾想，背后伸出一双大手，拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸，他勃然大怒：小子鬼鬼祟祟，就知道你要干坏事。螳螂捕蝉，黄雀在后啊……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
公元762年，唐肃宗病重卧床，突然听到一阵惨烈的厮杀声，惶恐不安地问道：“外面发生什么事？”有位侍从惊慌失措地闯进来：“大事不好，皇后被抓走了，越王和兖王也被杀了！”唐肃宗深受打击，竟然当场驾崩。
唐代宗李豫因此登基称帝，他是唐肃宗的长子，履历不凡，出生第三天，唐玄宗就来探望，负责照顾皇孙的老婆婆，不敢将身体羸弱的李豫抱给他看，灵光一闪，找了位同日出生的健康婴儿，抱给唐玄宗。
不料唐玄宗看后竟勃然大怒：“这不是我的孙子，你敢欺君？”
老婆婆吓得魂飞魄散，这都能看出来，到底什么原理？无奈之下，只能将真正的李豫抱出来，唐玄宗这才龙颜大悦：“这孩子的福禄必然超过他的父亲，今天三代同堂，可以开怀畅饮了！”
唐玄宗这句话，暗示着李豫前程似锦。安史之乱爆发后，唐玄宗带着皇室宗亲逃往蜀中，当时有三千禁军护送，其中负责殿后的两千人马，由太子李亨统领，而他的儿子李豫与李倓则另外带着两支亲兵一路同行。
也就是说，太子李亨的兵力远超孤立无援的唐玄宗，正是上位的最佳时机，所以他才敢跟陈玄礼暗中联合，趁机除掉祸国殃民的杨国忠与杨贵妃，并跟唐玄宗分道扬镳，成功获得展翅高飞的机会，也给了军民安定大唐的希望。
在李豫等人的护送下，李亨最终艰难地到达了灵武，得到朔方军的大力支持，继位后封李豫为天下兵马大元帅。于是，李豫带着郭子仪等名将，联合回纥与西域的兵马，率领十五万大军，浩浩荡荡地冲向长安。
敌军哪是郭子仪的对手，一照面就被打得落花流水，损失六万人，竟然连夜弃城而逃，唐军顺利收复长安。回纥联军欣喜若狂，正打算入城劫掠，李豫慌忙制止。
原来唐肃宗为了尽快收复两京，曾跟回纥定下盟约：“两京克复之日，土地与人口依旧归大唐，财帛可归回纥。”
想到长安与洛阳的繁华与富庶，回纥联军两眼放光，这可是千载难逢的致富良机啊，说什么也要努力跑一趟。然而百姓们突遇战火，本已十分艰辛，倘若再遭回纥扫荡，这日子还怎么过，朝廷的颜面何存？
李豫不忍百姓受苦，因此劝说回纥太子：“现在刚刚攻克长安，一旦进城劫掠，那么洛阳的臣民必定死守不降，不如攻克洛阳后再履行承诺吧。”
回纥太子心头一颤，看来李豫心思缜密，并非等闲之辈，不出意外的话，将来定是九五之尊，提前留个好印象很重要，于是毫不犹豫地跳下马，并跪拜在地：“殿下说得很对，我立刻率军为殿下开路！”
长安百姓见大军驻扎城外，秋毫无犯，不禁感动得泪流满面：“广平王（李豫）真不愧是华夷之主。”当时的长安城，各部族济济一堂，是名副其实的国际大都市。唐肃宗得知后，心悦诚服地承认：“我不如广平王。”
李豫入城，百姓们夹道欢迎，大家激动得就跟过年一样，有这样睿智而宽厚的皇子在，平定乱军指日可待。李豫安抚了三天后，继续率军往洛阳开拔，敌军依旧不堪一击，安庆绪弃城而逃，回纥军成功进入洛阳。
按照先前约定，他们整整扫荡了三天，李豫实在看不下去了，从府库里凑出一万匹锦缎给回纥人，斩钉截铁地说道：“你们已经得到足够多的财物，必须立刻停止！”回纥人因此心满意足地收兵归营。
成功收复两京，让李豫的威望大涨，不久被唐肃宗封为太子。此时的唐肃宗，重用宦官李辅国和程元振，任凭张皇后干预朝政，渐渐地，张皇后与李辅国竟然形成了联盟。
建宁王李倓是位率真的小伙子，不忍眼睁睁地看着他们败坏朝纲，多次向唐肃宗反应此事，然而却被他们反戈一击：“建宁王没当成天下兵马大元帅，试图谋害广平王。”
唐肃宗勃然大怒，你动谁都不能动我的宝贝儿子李豫，不由分说地赐死李倓。李豫气得浑身发抖，别人不懂李倓，他还能不了解吗？李倓向来忠厚正直，怎能这么委屈地走了，他打算派人干掉张皇后与李辅国。
关键时刻，李泌极力劝阻，君子报仇十年不晚，现在还不到时候。然而张皇后先下手了，她屡次劝说唐肃宗废掉李豫，改立自己的幼子李系为太子，同时还想除掉权倾朝野的李辅国。唐肃宗犹豫再三，始终没有答应，他也不敢答应。
倘若这一切如她所愿，等到李系继位，张皇后垂帘听政，大唐将会迎来第二位女皇。数年后，唐肃宗病重，由太子李豫监国，张皇后命李豫诛杀李辅国等人，李豫深知这是“螳螂捕蝉”之计，毫不犹豫地拒绝了。
张皇后决定釜底抽薪，打算趁唐肃宗病入膏肓之机，将李豫召到宫中除掉。李辅国得到消息后，一边派重兵保护李豫，另一边派人将张皇后幽静起来，并干净利落地处决了越王李系。唐肃宗惊吓过度，当晚驾崩。
李豫登基后，李辅国凭借拥戴之功，直言不讳地说道：“陛下只需深居宫中，外边的烦心事自有老奴替你料理。”
李豫胸怀大志，怎能咽得下这口气，表面上委曲求全，还称李辅国为尚父，暗地里派人杀掉了他。第二年，长达八年的安史之乱，终于被成功平定，大唐得以浴火重生。李豫开拓进取，做了很多有益的变革，使得大唐还能延续一百多年，也是有为之君。
1.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
2.班上有一男同学，永远都是吊车尾，最近不知道怎么了，成绩突飞猛进。我们大家都好奇，听那同学说道：我妈跟我说，你学习不好以后找对象就是个填空题，但是学习好了，以后就是选择题。填空题太难了，我想做选择题！
3.那年在学校做大扫除的时候，老班给大家分了任务，只有我什么也没有，就问道：“老师我做啥啊？”老师想了想，道：“你做啥都是帮倒忙，那不然……去把仙人球擦一下吧。”
4.老公：快点起床了，你不说今天要早起开会嘛。老婆：别说话，我再睡一会。老婆：快起吧，要不该迟到了。老婆：你别碰我!我要睡觉!!老婆：呀!都该迟到了!你怎么叫我的?
5.高考成绩出来的那天晚上，我妈看着我只能上大专的分数，沉默了好久，然后掏出来电话：XX啊,我跟你说,我闺女只考了大专,要1万5的学费啊,我以后不能跟你们打5块的麻将了,我们下次打2块的吧！
6.跟女朋友矛盾，今天也跟她吵架，我义正言辞地说：我已经忍你两年了。 她也不甘示弱，厉声问道：你想怎样？我：我还想再忍个几十年。你说怎么样！
7.一只黄雀在哈哈的大笑，兔子说：你在笑啥啊？ 黄雀道：别说话，往那看，前面有只螳螂在捕蝉！
8.媳妇：亲爱的，你看到我在卫生间新买的刷子了吗？丈夫：看到了，我还是习惯用卫生纸！
9.上星期小刘生日，居然意外地在外面听到生日歌！小杨：谁在唱？ 小刘：洒水车！
10.老婆怀孕6个月了！给老婆洗头，刚洗她就说水有点烫，让我调低点。我说知道了，冲了下脚觉得水温可以啊，又给她冲头，问她水温怎么样？她说好多了，我顿时哈哈大笑说：“就知道你矫情，我根本没调！”然后我在客厅睡了一夜！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1.小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子非常激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢........点个赞，支持一下
2.上初中那会儿，情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她，看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去，一把抱住她，嘴里说：嘿嘿，看你往哪逃！未曾想，背后伸.出一双大手，拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸，他勃然大怒：小子鬼鬼祟祟，就知道你要干坏事。螳螂捕蝉，黄雀在后啊……
3.全公司里面就我一个单身狗，平时深受女老板的喜爱。女老板是个.离异少妇，有什么重要的事，女老板都喜欢吩咐我去做。今天，女老板把我叫到办公室里说：今天我儿子学校要家长会，正好我今天有重要的事抽不开身，你替我去下，顺便给你.放半天的假。我回答道：您孩子的家长会，我应该不适合去吧，要不你找下公司其他女同事去比较合适。女老板笑了一笑说：我考虑了一下，你去正合适，等开完家长会了之后，.你带我儿子去游乐场玩，顺便让你们增加下感情，等这次过后给你升职加薪。我一听给我涨工资，就欣然答应了，可刚走出办公室门口，就总觉得哪里好像不对劲。"
4.发小读大學期间交了一个女友，发小就经常去女生宿舍楼下面等她。在那会经常.碰到女生宿舍的宿管阿姨，时间一长跟阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上发小跟女友回来的时候都关门了，他怎么求阿姨就是死活不让进，当时把发小气坏了。第二天发小早上醒来.，看了看睡在身边的女友，什么也不说了一定要请阿姨吃饭去。发小说：直到那时候我才知道大妈是为我着想呢！！
5.高校刚结业的时候，我找工作未果，整天郁郁寡欢。无意之间，我在网上看见一个高收益的投资网，就点了进去，由于刚结业，也想成绩一番事业，.经不住诱惑，就把全部的存款都投进去了。大概过了15天随后，我发现网站再也登录不上了，一下子反悔不已，痛心疾首，又不甘心，就疯狂联络客服。结果，居然还联络上了.！我赶紧问：“你们平台是跑路了吗？”客服小姐答道：“是的，先生，请问还有什么可以施以援手您的吗？”我......?
6.情人节这天，宿舍里面的室.友们全出去约会了，只有我自己在宿舍里打游戏。无聊的时候翻看朋友圈，看到女神发了一条动态给我：“唉，真无聊啊。”然后，她还配了一张美美哒照片。我档松一想，女神.无聊，我有机会了，连忙回复：“我也是，真无聊啊。”没过多长时间，女神回复，我激动的打开：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，有多远滚多远！”我……
7.开好房间,我给女神打电话.：“房已经开好了,快来吧。”女神说：“真是辛苦你了,你真好。”我一阵感动：“说什么呢，只要你开心,我做什么都是值得呢。”一会儿功夫,女神来了,我把钥匙给了女.神,目送着女神和她男友走进房间,开心地离开了。。
8.小姨子打电话要来家里.做客，老婆提前去超市准备好吃的。临出门是嘱咐我：一会兒我妹妹要来，我出去买菜。我说：你去吧，路上注意安全。老婆又说：我妹妹来了你可不许欺负她。我：放心吧，觉.对不会让她少一块肉的。老婆沉着脸道：她多一块也不行。
9.这天上课的时候，老师讲的很是认真。老师在课上问道：“一般物体遇冷得遇热会有什么变化？”同.桌回答说：“热胀冷缩。”老师点点头，看到了正在睡觉的我，把我叫起来说：“你能举个例子？”我说道：“比如夏天很热，所以白天很长；冬天很冷，所以白天很短。这就是.热胀冷缩的缘故。”
10.昨天下午，我在家教三岁的小妹妹學画画，她画了一个丑陋.无比的人。我问她：画的是爸爸吗？她说：不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完，她就跑到爸妈房间去了。我正好去喝水，路过房间门口，听到那妞的声音：爸，你看我画得像姐.姐么？
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1;男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
2; 富豪为了能够培养儿子的音乐兴致，就带着儿子去参加维也纳的音乐会。没想到儿子对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，?一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音！突然儿子转头问富豪说：爸爸，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？富豪：没有呀！你为什么说那个叔叔吓她？儿子：那她为什么一直尖叫？?
3; 夫妇两人开车去郊游，行驶中车子陷入了泥潭，怎么也开不出来了，这时，一个农夫赶着几头牛，沿着小道走了过来，农夫看到陷入泥潭的汽车，就停下来，提出给他50美元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子被牛拉出了泥潭。农夫对两夫妇说道：你们知道吗，这是我今天从泥潭里拉出来的第8辆车了。妻子转头看了看农田，问道：那你怎么能有时间耕地呢？农夫一本正经地答道：这位夫人，我不耕地，每天的工作就是往坑里浇水。?
4; 我下了班就去海鲜市场去买鱼。在鱼摊上，有个大妈对老板说：老板，给我整个鱼头，劈两半，回去给小孩补脑！这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板说：那就这条？你看它多生猛！大妈：还是换一条吧，这条傻。
5; 咱们弟一次相识是一个秋天，你家收稻子，你说你喜欢我。我直接跟着你回了家，然后把稻子割完了，你突然说咱俩不合适。到了第二次你家刨土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我。等到土豆全部刨完以后，你不辞而别，去了外地。到了第三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。滚一边去吧，我掐指一算：你家该扒苞米了！
6; 今天我自己去吃自助餐，一抬眼发现两个妹子在看我。我仔细一想：莫不是两个妹子贪恋我的绝世容颜？想加我微信？一想到这，不由得改掉狼吞虎咽的毛病，慢条斯理地吃起来。一个小时后，姑娘们吃得差不多了，起身要走，我虽然只吃了平时的一半的量，也起身跟着走了，边走边想赶紧要我电话，要我电话啊。出来后，其中一个妹子俩人看我一眼对另一位说：第一次来这地方还真不习惯。多亏和那男的学学，否则都不知道咋吃！另一位：没事，下次再来就知道了！以后我们有空就过来聚聚。我还没吃饱，还可以再回去吃吗？?
7; 哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看得上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！
8; 昨天去洗澡的时候人还有些多，到了浴池那里裤脱了随手向那一放。洗好出来的时候旁边一条跟我一模一样的。又不知晓哪条是我的，只好闻下哪条有家内洗衣液的味道。结果就在这时候另外一条的主人过来了。看我半天，我老脸一热，问了句：兄弟哪条是你的。?
9; 亲戚来我家做客，拿了两条中华烟。我听说过这烟，但是从来没抽过，就偷偷拆拿了一盒。最后被老妈发现了，把这件事告诉了我爸！吃晚饭的时候，我爸递给我50块钱让我去买一盒中华烟。我说：不用买，咱家里不是有吗？老爸说：咱家里的是假的，不好抽。我没反應过来就说：不可能啊，我抽着是真的。然后，我就被老爸打了一顿……
10; 请女老板一块吃饭，掏钱的时候口袋里什么也没有。我只好尴尬地对女老板说：“帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。”女老板会意地一笑：“没事没事！我一起付。”说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在那儿了：“昨晚我和老鼠也吵了一架……”"
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1.闺蜜是个海王，很善于包装自己，总是大面积撒网，选择性捕捞。昨天，她跟我说自己找了一个开宾利的男生，成了她的对象，说要请我去吃饭。约在了闺蜜最喜欢的西餐厅，我高兴的去了。饭桌上，闺蜜感叹道：“都20了阿。”我也感慨：“是啊，时间过的真快啊，你都交往了这么多个了，我还是单身。”闺蜜在一旁凉凉地说：“我说你吃了20盘牛排了，自己为什么单身心里没点数吗？”
2.女兒正在专心的看电视，医生突然冲向玄关，大喊道：“快把工具包递给我。”医生的女兒惊慌的问道：“出了什么事了，爸爸？”医生说：“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女兒松了一口气，说道：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
3.我去外地上大学，都是坐火车去学校。那时候可以先上车，再补票。有次坐火车，有个女人去补票，列车员问：“补到哪？”女人说出来地点，列车员问：“有孩子吗，身高超过一米二了吗？”女人：“有一个，身高应该没有一米二。”列车员：“孩子在哪呢，领过来看看超了没有。”女人顿时大惊：“啊？我孩子在家呢！”
4.邻居一男生上初二他不爱学习，平时喜欢跟着爷爷学开锁。昨天我忘带钥匙，爸妈不在家，叫他来帮忙。只见他看了看门锁摇了摇头说：这种锁很难开。接着直接上脚，用力踹门，大门就开了。我算是见识到了，对他说：原来你学开锁就练了这脚法!?
5.我偷偷把岳父开了半年的大众迈腾买了，得到了80000元，全部充进游戏里买皮肤。老婆知道后暴跳如雷，跟我离婚，我净身出户。没了车没了房，我搬回了老家，每天坐公交去上班。结果今天我起晚了，刚出门就碰上一个开摩的大叔。询问了一下价格，要5块钱。我说：大哥，4块钱走不走啊？他示意让我上车，马上就到公司了，只见大哥把车停了下来，对我说：前面就一小段你自己走吧。在我迷茫的目光之中，他掉头就走。
6.追着女神，在回家的路上等着她，看到她的到来，我满脸大笑，从背后拿出了一束玫瑰花：“当当当当！鲜花送美！”女神皱了皱眉，向后退了两步。我迅速拿开鲜花，问：“你对鲜花过敏吗？”女神：“不，对牛粪过敏。”
7.今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”他老婆笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”然后她就把钱全都放到自己的口袋里了，她老公在旁边眼巴巴地看着。?
8.下个月我就要跟女朋友结婚了，女朋友昨天对我说。女友：我妈说了，我们结婚彩礼最少要十万。我无所谓的说道：隨你啊，反正我的钱都交给你保管了，你爱给多少就多少。女友听完后没有说话，仿佛陷入了无尽的沉思。昨晚睡觉的时候听到女友说梦话：什么！十万块！你想都别想！
9.昨天，在书上看到，女生應该鼓励男友好好玩游戏。女生應该鼓励男友玩游戏，但是只能拿你的QQ号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，他就真的再也离不開你了。因为一旦分手后你把QQ密码改了，他会觉得离開你人生已经没有意义了。
10.小舅子从国外留学回来后，让我陪着他一起去取钱，让我俩去大排档小搓一顿。来到建设银行后，人特别多，我们等了很久，终于排到了他。小舅子说道：你好，取钱。柜台小姐：先生，要是取钱请到外面自动取款机。小舅子摇摇头说：不行啊，外面根本取不了。柜台小姐问：先生，你打算取多少啊？小舅子：80！柜台小姐大惊：这么多啊，你有没有预约？小舅子一脸懵：啥？80块钱还需要预约？"
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