一位富翁掉进了湖里,他高喊救命,一个年轻人划船经过,富翁挣扎着喊道:“如果你把我救上来,我给你一万元。”一会后,富翁呛了一口水,更是恐慌。他见小伙子坐着不动,又大喊道:“快点儿,你只要把我救上去,我给你五万元。”年轻人一听,反而把船划得更慢了,而在水中拼命挣扎的富翁,不断开出更高的价位,10万元,15万元,20万元,年轻人慢悠悠地划着船,心想:越延迟点时间救起富翁,自己就能得到更多的金钱,就在年轻人打着如意算盘的时候,一个浪头把富翁打入水里,再也没有浮出水面。富翁万万没有想到,自己用金钱买来的,却是一场灭顶之灾,他不断加高了的金钱筹码,换来的却是年轻人的贪婪。
2、我暗恋位美丽的女子,她对我说她经常把电脑用出问题,所以要找一个会修电脑的程序员。于是我苦练编程,几个星期后,我就把那女生忘得一干二净了!
3、在课堂上,班主任要每位学生用最简单的一句话来描述自己的外貌。一位满面青春痘的同学写道:一波未平,一波又起!
4、相隔十年的好友聚会上,聊着以前的那些趣事,譬如:女票的在吗,父母的聊聊,老师的谈谈,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事!
5、过年回家,儿子和妈妈抱怨道:我不想搞IT了,混得跟民工一样。谁知妈妈立刻带着他来到工地,说:你看看,你是赚的有他们多还是穿的有他们好?
6、晚上吃饭的时候,妻子对丈夫说道:这顿饭你慢慢的吃,细细品尝。丈夫好奇道:为什么?妻子说:这样你就能好好的感受一下我的手艺,顺便帮我找找我的发夹掉在哪道菜里了!
7、除夕节的晚上,全家人欢聚一堂,大家一起享受年夜饭。我发现妹妹妹婿很恩爱,妹婿一直在夹菜给妹妹吃,很羡慕,就提醒一旁埋头苦吃的老公说:老公,你看人家。老公抬起头看了看我,然后也夹了点鱼给妹妹!
8、今年一月份的时候,我就听到很多关于小孩被骗的消息,有一天一个朋友就说:孩子的妈没有教孩子不要乱跑吗?我听后就默默的补刀说:你妈还让你好好学习呢……
9、妻子:以前你不是最爱吃鱼头鱼尾了吗,现在怎么只吃好肉了?丈夫:以前是为了钓鱼,现在我只想吃鱼!
10、朋友对我说我:前不见古人,后不见来者。我立马就往前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。#幽默搞笑段子#
1、我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
2、 我跟姐姐是双胞胎,俩人长得一模一樣。我跟老公结婚后就怀孕了,这两天孕吐比较厉害。我姐姐就去水果店给我买点酸口味的水果。可是姐姐刚一进门,老公就给她来了个包包,姐姐立刻推開老公:你认错人了,我是姐姐……到了晚上,我就约姐姐来理发店:姐,给你剪个短发,昨天我看家里监控你妹夫又认错人了……姐姐:现在好了,发型不一樣了,不会再认错人了。
3、 老爹也是个人才,真的笑死我了。爸妈结婚二十五周年,老爸送了一个戒指给老妈,老妈逢人就显摆显摆。昨天一大早,早老妈咆哮问我爸哪去了。我摇了摇头说不知道,一问才知道,原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡。瞅见鸡脚一铜圈,扣下来对一下,和老爸送的“戒指”一模一样!?
4、 最近大学毕业之后进入了一家公司上班。一个月以后老妈突然问我:你们公司女孩子多吗?我想也没想的回:挺多的。老妈又问:那你怎么没处个对象?我想了一下回:公司规定不让处对象!第二天老妈就去我公司,质问经理。经理一脸懵圈:公司从来就没有这样规定。公司的单身女同事您儿子都追过,人家女孩子不同意!
5、 我是拼多多的男客服,常年打电话喜欢上了一个女客户。昨晚下班,我在公园向女客户表白,没想到她直接就答應了。我姓奋地包起她原地转了圈,一失手把她掉进了湖里。把女客户送回家后,她整整一个晚上都不接我电话了。就在我沮丧的时候,老妈跳完广场舞回家,进门就说:“兒子,你知道吗?刚才有个小混昏向一姑娘表白,被拒后把人家丢湖里了,心肠也太狠了吧!”
6、 老婆买的萨摩耶该打疫苗了,老婆没空,我带着去了宠物医院。在前台和服务员说完后,签了个字,把单递给服务员。服务员微笑着对我说:“爸比,给我。”我一愣,看着面前漂亮的服务员,心想一阵得意,还卖萌呢:“单不给你了么?”服务员听了看着我,加重语气:“把筆给我!”
7、 一个小學生放學拐进了漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:“小明你个兔崽子放學还不回家,成天就知道玩,让我抓住你就死定了。”只见此小學生漫画一丢,狂奔逃跑,刚跑一会突然停了下来,气吁吁地说:“我为什麽逃跑呢?我又不是小明。”
8、 老王在一家软件开发公司做程序员,年薪有8000000。但是由于长期的熬夜敲代码导致老王病倒在了工作岗位上。经过医生的几轮抢救之后,最终判定为植物人,醒来的概率应该只有千分之一了。公司老总知道了,前来看望老王,说了一句话老王紧接着就醒了。这句话就是:好了,老王,不用改了,方案确定了!
9、 之前去绿城看了一下房子,我嫌房价太贵了没买。就在今天,呢个中介又给我打电话了:“先生,去年你看好那套房子升值啦,每平方涨了1.6万,你还不准备买吗?”我说:“去年我都买不起,今年涨价了,我咋买啊?”中介冷笑一声,关切的问:“先生,去年整整一年你都没赚到钱吗?”
10、 小时候哥哥带我去河边玩水,我非常注意,怕弄湿了衣服回家会挨打。回家时我裤子上弄了点水,而我哥全身都湿透了,我心想这回挨揍的肯定是他!结果没想到的是我爸看我裤子湿了,给了我一巴掌:多大了还尿裤子!我当时就不愿意了,指着我哥说道:你看他!然后我爸扭头看了我哥一眼,回头又给了我一脚:你竟然还尿你哥一身!
11、 前段时间表哥找了一个干护士的对象!!这天,护士对表哥说:“亲爱的,咱俩去纹个情侣蚊身吧??”表哥:“行啊,你打算纹什么樣的??”护士说:“你就纹一个,老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,然后埋在牛粪里,永世不得超生!!”表哥:“这么多字不得疼死啊??那你纹啥啊??”护士:“我就纹一个字,好!!”
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