一位富翁掉进了湖里，他高喊救命，一个年轻人划船经过，富翁挣扎着喊道:“如果你把我救上来，我给你一万元。”一会后，富翁呛了一口水，更是恐慌。他见小伙子坐着不动，又大喊道:“快点儿，你只要把我救上去，我给你五万元。”年轻人一听，反而把船划得更慢了，而在水中拼命挣扎的富翁，不断开出更高的价位，10万元，15万元，20万元，年轻人慢悠悠地划着船，心想:越延迟点时间救起富翁，自己就能得到更多的金钱，就在年轻人打着如意算盘的时候，一个浪头把富翁打入水里，再也没有浮出水面。富翁万万没有想到，自己用金钱买来的，却是一场灭顶之灾，他不断加高了的金钱筹码，换来的却是年轻人的贪婪。
2、我暗恋位美丽的女子，她对我说她经常把电脑用出问题，所以要找一个会修电脑的程序员。于是我苦练编程，几个星期后，我就把那女生忘得一干二净了！
3、在课堂上，班主任要每位学生用最简单的一句话来描述自己的外貌。一位满面青春痘的同学写道：一波未平，一波又起！
4、相隔十年的好友聚会上,聊着以前的那些趣事,譬如:女票的在吗,父母的聊聊,老师的谈谈,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事!
5、过年回家，儿子和妈妈抱怨道：我不想搞IT了，混得跟民工一样。谁知妈妈立刻带着他来到工地，说：你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？
6、晚上吃饭的时候，妻子对丈夫说道：这顿饭你慢慢的吃，细细品尝。丈夫好奇道：为什么？妻子说：这样你就能好好的感受一下我的手艺，顺便帮我找找我的发夹掉在哪道菜里了！
7、除夕节的晚上，全家人欢聚一堂，大家一起享受年夜饭。我发现妹妹妹婿很恩爱，妹婿一直在夹菜给妹妹吃，很羡慕，就提醒一旁埋头苦吃的老公说：老公，你看人家。老公抬起头看了看我，然后也夹了点鱼给妹妹！
8、今年一月份的时候，我就听到很多关于小孩被骗的消息，有一天一个朋友就说：孩子的妈没有教孩子不要乱跑吗？我听后就默默的补刀说：你妈还让你好好学习呢……
9、妻子：以前你不是最爱吃鱼头鱼尾了吗，现在怎么只吃好肉了？丈夫：以前是为了钓鱼，现在我只想吃鱼！
10、朋友对我说我：前不见古人，后不见来者。我立马就往前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。#幽默搞笑段子#
1、我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
2、 我跟姐姐是双胞胎，俩人长得一模一樣。我跟老公结婚后就怀孕了，这两天孕吐比较厉害。我姐姐就去水果店给我买点酸口味的水果。可是姐姐刚一进门，老公就给她来了个包包，姐姐立刻推開老公：你认错人了，我是姐姐……到了晚上，我就约姐姐来理发店：姐，给你剪个短发，昨天我看家里监控你妹夫又认错人了……姐姐：现在好了，发型不一樣了，不会再认错人了。
3、 老爹也是个人才，真的笑死我了。爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，老妈逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了。我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡。瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下，和老爸送的“戒指”一模一样！?
4、 最近大学毕业之后进入了一家公司上班。一个月以后老妈突然问我：你们公司女孩子多吗？我想也没想的回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我想了一下回：公司规定不让处对象！第二天老妈就去我公司，质问经理。经理一脸懵圈：公司从来就没有这样规定。公司的单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意！
5、 我是拼多多的男客服，常年打电话喜欢上了一个女客户。昨晚下班，我在公园向女客户表白，没想到她直接就答應了。我姓奋地包起她原地转了圈，一失手把她掉进了湖里。把女客户送回家后，她整整一个晚上都不接我电话了。就在我沮丧的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“兒子，你知道吗？刚才有个小混昏向一姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，心肠也太狠了吧！”
6、 老婆买的萨摩耶该打疫苗了，老婆没空，我带着去了宠物医院。在前台和服务员说完后，签了个字，把单递给服务员。服务员微笑着对我说：“爸比，给我。”我一愣，看着面前漂亮的服务员，心想一阵得意，还卖萌呢：“单不给你了么？”服务员听了看着我，加重语气：“把筆给我！”
7、 一个小學生放學拐进了漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明你个兔崽子放學还不回家，成天就知道玩，让我抓住你就死定了。”只见此小學生漫画一丢，狂奔逃跑，刚跑一会突然停了下来，气吁吁地说：“我为什麽逃跑呢？我又不是小明。”
8、 老王在一家软件开发公司做程序员，年薪有8000000。但是由于长期的熬夜敲代码导致老王病倒在了工作岗位上。经过医生的几轮抢救之后，最终判定为植物人，醒来的概率应该只有千分之一了。公司老总知道了，前来看望老王，说了一句话老王紧接着就醒了。这句话就是：好了，老王，不用改了，方案确定了！
9、 之前去绿城看了一下房子，我嫌房价太贵了没买。就在今天，呢个中介又给我打电话了：“先生，去年你看好那套房子升值啦，每平方涨了1.6万，你还不准备买吗？”我说：“去年我都买不起，今年涨价了，我咋买啊？”中介冷笑一声，关切的问：“先生，去年整整一年你都没赚到钱吗？”
10、 小时候哥哥带我去河边玩水，我非常注意，怕弄湿了衣服回家会挨打。回家时我裤子上弄了点水，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，给了我一巴掌：多大了还尿裤子！我当时就不愿意了，指着我哥说道：你看他！然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚：你竟然还尿你哥一身！
11、 前段时间表哥找了一个干护士的对象！！这天，护士对表哥说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣蚊身吧？？”表哥：“行啊，你打算纹什么樣的？？”护士说：“你就纹一个，老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，然后埋在牛粪里，永世不得超生！！”表哥：“这么多字不得疼死啊？？那你纹啥啊？？”护士：“我就纹一个字，好！！”
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