.7.21
我与J在一起六年有余，分开了。
相守了两千多个日日夜夜的我们，就这样成为了各奔东西的陌路人。
从陌生到熟悉，从熟悉到陌生，再从陌生到杳无音讯…
很想打电话给他，谈那些有趣的琐碎，后来才想起来，在一起时，是我天天在埋怨我们已无话可说。
很想他出现，在我需要的时候，他一会就来了，后来才想起来，那时的我，常常质问他究竟花了多少时间陪伴。
很想呆在一起，什么都不做就这样在一个空间里一个下午，后来才想起来，当时他坐在我边上，他玩着手机，我一次次用手挡着屏幕让他专心一些。
很想再一起去享用美食，新开了好多餐厅都还没来得及尝遍，后来才想起来，有好多次，他为了一碗小吃，带我开了来回两个多小时的路。
很想和他一起去旅游，做好的攻略都还在，到现在我觉得未来日子我再也无法面对那些曾经想要同行最终却无法达成的城市，我觉得我们当时快乐过，后来才想起来，那些年里的我，总是对他有这样那样的不满意，不知足，不甘心。
很想和他说，你回来吧，你回来好不好，我再也不任性了。后来才想起来，每一次吵架，斩钉截铁拿分手威胁他的人，都是我。
现如今，我更多的是，无言以对。
或者没有什么能比分开更好的结局了。
我在分开以后的日子里，时时记得都是他的好，我特别想见到他，想要他抱一抱我，想要一起吃饭，想要他唱歌给我听，想要看到不论我说什么他都回答“好”的样子，想要他宠溺地对我说“宝宝我们一起去这里”，但是我知道现在已没有权利再要求。
他成了我岁月里一个遥远的故人，遥远到我再也无法企及，而曾经我们又是，那样的亲密。
我好几次想要拨通号码，最终都忍住了。我一个人买醉的时候一次次地编辑着简讯，最后都删除了。我每天晚上都失眠，我每一个深夜都要跑步到精疲力尽却仍做不到倒头就睡。
从前我不能想象，为何相恋多年的人往往分开后却最平静，其实不是平静，而是，无奈。百爪挠心，却无能为力。从前的我不能明白，曾经相互印刻漫长岁月的我们，为何到了最后会变成了如此客套的陌生人，其实很想还有联络，却没了借口，很想破镜重圆，却知道无论怎么挣扎，结局都不会变。
确实，我再也想不到比分开更好的结局了，于他，于我。我不得不承认，他如星辰，让夜晚透着光亮，如今却暗淡。
他为了戴上了我一顶皇冠，他把我当做公主一般呵护，后来我一个人咬牙度过的日子里，我才知道，我已经把皇冠摘了。我不再是公主，守护我的骑士，已经走远。
我不想面对自己的不成熟，我想多恨他一些，怨怼多一些，可是后来我才明白，一直以来不成熟的其实都是我自己。我无休止的抱怨，拷问，质疑，我把爱情变成了匕首，一次次捅向他最柔软的地方。最后他趴在床上，撕心裂肺地哭了很久…
我摸着他的头发，我才知道他尽力地陪我走这一段路，他把我的任性当做我还年轻，他把我的刻薄当做我爱他的表现，他把我的善变当做我的天性如此，他伤痕累累地陪着我走，守护着当初那些还没变质的爱情，直到他承受不起。
分开之后，才明白没有谁对你的付出是应该。才明白了容忍的爱通常走不长远。才明白了不要放大自己的付出而对他人的给予置之不理。才明白了感情里一定要平等，不要仗着曾经的岁月挥霍爱情。
最重要的是我明白了，我比想象中还要爱他，而他，也是真的爱过我。
以前的我不承认，以前的我一次次让他证明，现在才懂得，陪伴，就是爱最好的佐证。他曾经无数地对我说“如果有一天我们不在一起，我也会静静地守护你”，如今一个人走路都不敢回头看，我生怕转身没有他在我会难过的不能自制。
我深知自己是一个幼稚，自我，依赖的女孩，我以为我会拿着这道圣旨继续拉扯他，最后一次吵架的时候他摔了手机，差一点砸了窗户，他说求求你放了我，我压抑的快不能呼吸，我狼狈地抵住了门，我光脚追到了安全通道，他头也不回地往下跑，空荡的楼道里传来的回声渐渐地只剩下我的哭泣。是啊，曾经那么相爱的我们，曾经说好日夜都要在一起的我们，到了最后只剩下一个仓皇而逃的背影和一个不敢转身怕失望的我……
他说“我占有了你的青春，要什么补偿，你想好了发短信给我”…我蜷缩在墙角，在他走了之后，放声痛哭。我仍然有很多需要他的地方，他在我才能睡着，有他饭菜特别香，总有电影想要和他一起看，有些地方觉得要是和他去就好了，这些时候我都需要他，可是我再也不会麻烦他了，我生怕他把这些需要当做补偿，都归还我。
我希望他好，也希望他自由。我不想他再因自己的心软，内疚，亏欠，而又被我捆绑。
这六年，起初的我柔软美好，后来得到了有恃无恐，再后来拿着爱挟持了他，他给了我太多的爱，反而让我不懂去爱。我慢慢成了浑身都是刺的仙人掌，当他每一次要走的时候，我流着泪让他留下来，然后一次次地让他拥抱这个浑身都是刺的我。我告诉他，我不想一个人，却没有问过他，这样的我是不是扎伤了你。
直到他遍体鳞伤。
在这六年里，我才是个无赖的自私鬼。
j，不求你记得我的好，只是希望你，不要太恨我。
或者我们做不成朋友，也回不到过去，我们不会再见，只因怕再见，还是会忍不住，想要拥抱你。
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我现在一直在后悔，为什么要拿当初那么好的时光用来争吵，那时他对我说，“我很珍惜和你在一起的时候，我希望和我在一起的你，都是开心的”，我不明白，也没有试着去理解。
现在想来，我想说，
能拥抱解决的，就不要动嘴。
能用嘴解决的，就不要动气。
不要把爱当成武器，不要让分手成了威胁。
不要介怀伴侣的缺点，不要无视自己的不足。
不要把每一次争吵都上升到翻旧账的地步。
不要把任性当成一辈子的保护伞。
不要到不可挽回再恳求原谅。
试着成长，独立，宽厚，因为他不可能永远原地踏步。
在学会好好爱之前，学会放他走。
因为爱，不是折磨，不是占有，而是分享，包容，关怀，沉淀。
因为只有分开你才知道，能遇上一个愿意陪伴你，疼惜你的人，是多难能可贵的偶然。
我不确定我是否还能遇到一个和他一般待我的人，我能做到的，只有先让自己成为一个，不需要他人一味包容的，值得爱的人。
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.7.22
深夜刚走出地库，就看到了他，他坐在车上，憔悴许多，他看到我略带惊喜和讶异，他暗淡的眼里有闪烁而过的光。
我小心翼翼地站在他车子边上，我竟然连打开他车门的勇气都没有。
他把窗户摇下来，他说“怎么把头发剪这么短了”，他还是那么温柔，他伸出手来搓搓我的刘海，一切都是那么熟悉。
我捂着嘴，站在车边，低着头浑身颤抖。
他说，“你别哭，我来不是为了看到这些”，他叹气，“今晚我不该让你看到我的，我不该来的”
我贴着他的玻璃，我很想赖在他的怀里，但是我与他之间，就像这层玻璃，永远地横跨在彼此之间，我看得见，却抓不住。
他说“今夜我没想到会看见你，我每天晚上都来，一呆就是一两小时，我希望能偷偷看到你，一眼，哪怕只是个背影”
我哭的不成样子，我忘了自己说了些什么，我只记得我让他抱一抱我，我趴在他怀里一直对他说“对不起，对不起，这些年，我真的从来不懂怎么好好爱人，我知道你讨厌我，我以后不会再出现在你的世界里，请你一定放心。”
我承认，我霸道，自私，极端，狭义，胆小，但是他离开之后，我不得不变得坚韧，柔软，平和，内敛。我把公主的皇冠归还他了，他再也不是我的骑士，可是我却知道，我一直都穿着，他给的盔甲，用力生活着。
一切都会好起来。
.7.23
短短数日，已然物是人非。
他的好带着客气，他的喜爱带着歉疚，他的关心带着疏远。
我问他一个幼稚问题，日后我们是否仍能亲吻。他摸着我的脑袋，他轻轻地说“那是亲密的彼此才能做的事呀”
原来我与他，再也不是我们，再也不是亲密的人了。
我很想回到这个问题，如何忘记前任。
说真的，我放不下，也忘不了。我流泪着，直到看这个眼前的世界都变得模糊。
六年啊。
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.7.25
很多女孩面对分手的结局都是不堪的。
我的闺蜜曾经在被分手的隔天坐了一夜的绿皮火车去那个遥远的城市恳求一个已经变心的男人。
大学的舍友在和初恋分开之后，躲在她的小床里，一个星期都没有出门。
两个相爱的人分开了，总会有一个人被留在原地，他客套地说“你有任何事都可以打电话给我”，但我没有再拨通那个熟烂于心的号码，我不想面对如今的生疏。
他说“你想吃好吃的我都带你去，我们和以前一样”但我每见他一次，我就难过一次。
关于“分开的彼此是否能成为朋友”这个辩题，就我而言，我无法面对。
现在我们终于可以和平地说话了，我们终于不再争锋相对，我们终于不会再红着脸吵架了
是啊，我们就这样，变成了最熟悉的陌生人。
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.7.27
到失去才想珍惜的感情，就算让彼破镜重圆，往往也不会有好结果。
真正向上的爱情，应该是相互扶持，志同道合。并不是一方付出，一方索取。一方用劲，一方怠慢。
昨夜看了一则柯蓝的访谈录，忽然就爱上了这样一位活得自由的她。她说她并不向往婚姻，因手边的情感总有强势，总有太多摩擦要求，而远在天边的柏拉图，最为纯真美好。
她说，我已习惯了长期的寂寞，若有人出现，改变了我，我反而感到不习惯。一个人寂寞不可怕，怕的是，两个人在一起，仍各自寂寞…
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.8.1
那些岁月像极了海
澎湃的浪不断涌进
我与他都是沉浮的一叶孤舟。
风停了，浪息了，在那时，我们遇见了
我孤立无援，他或者孤单成疾。
我们都曾把彼此当做救命稻草，牢牢紧握
谁又知道呢，我们不过也只是浮萍而已
岁月，早晚都会推着我们往更寂寥的海平面去
也只有如此，见过了山，才知道那是成片的林
见过了河，才知道那是汇集的水
感受了恨，可恨，原来也源于爱。
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.8.26
大家的留言都一一看完，沉默只因我也不过只是困惑之人。
若彼此的爱情已濒临尽头，我们的挽留和任性不过是自己的执迷与不甘，这已不再是爱。若拿着往日的情分咄咄相逼，只怕是有一天，好的回忆也都被挥霍干净。我们或者没有成人之美的胸怀，没有放手祝福的洒脱，我们能做的，就是让自己怀有尊严地离开。
眼下我仍心怀感激，愿去爱，去等待。
最后，祝所有迷失在爱里的我们，都好。
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