1、晚上我给女朋友发微信：来我家吧，晚上没人。女朋友：来例假了。我：没事，想你了。一起麻辣烫。女朋友：太辣，最近痔疮犯了。我：过来吧，一起看看**。女朋友：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。我：要不改天吧，我突然有事了。2、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑!”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了!”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你!”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了!”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？3、天想吃烤肉了，老公立马就带着我去了一个烤肉店。吃饭的时候，他把烤好的肉放到我的碗里，还贴心地说：烫，小心点。旁边桌子妹子看到之后，给她男友撒娇说：看看人家还怕烫着，你管都不管我！她男友淡定地说：你智商比她高4、这天一个衣衫褴褛的男人来公司面试。我问他：“你怎么衣裳不整，还一身的油烟味？”男人尴尬地说：“不好意思，我老婆瘫痪在窗，我得照顾她，因为我家离这挺远的，我做完饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了！”我听后很感动：“如果我们录用你，那么以后你老婆谁来照顾呢？”男人想了想，说：“如果贵公司录用我，我就有稳定的收入，那么我就能找个年轻漂亮的新老婆了！”5、老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁.的新男友。他是个彩民，每天都去店里买大乐透！丈母娘：“你要是买**中了奖有什么打算？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中.了500万呢？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！”丈母娘：“”?6、一土豪吃完了自助餐，正要起身走，被服务员叫住，非得让土豪补差.价。土豪很生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一.箱酸奶，您是不是要补差价？”7、一土豪去充话费，营业厅的服务员**问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务**愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务**拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？8、张阿姨给我介绍了一个男生，我们约在餐厅见面。男生表现得非常绅士.，我说话的时候也装作很温柔的样子。整顿饭下来，我对他印象还是挺好的。第二天，张阿姨来我家，说人家男的嫌我太懂事了！我一下子就懵圈了，我去，太懂事了也是个错误.。我妈安慰我说：那都是借口，可能人家嫌你丑呢！9、茶水间我泡好的补药，经常被偷喝完，查也查不出来谁，群里也说了没用。。。于是我偷偷加了花椒面和.辣椒粉进去，想抓出偷喝的，然后我大方地去车间溜了一圈才回来看看，果然被倒完了。我回办公室，想看看哪个中招了，居然没人中招，很郁闷拿起杯子喝水，结果被麻辣到翻.天，嘴巴都肿成唐老鸭了，正想骂谁整蛊我。。。这时候前台跑过来和我说:*姐，刚才我看到保洁阿姨要清洁茶具，要倒掉你的补药，我就给你倒杯子了。。。。。?10、去外地出差，回来的时候坐了一晚上的火车硬座，各种不舒服各种累。我去厕所，经.过吸烟区，刚打了个哈欠，伸个懒腰。突然感觉伸出来的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正要发火，转头一看我一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟.的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。
求一个能哄女孩子开心的笑话
哄女孩子开心的幽默对话：1，男：我们必须要在一起女：为什么？男：为了世界和平2，“我要让你成为我”“舌尖上的女人”3，“我可以陪你熬夜，也会劝你早睡。”“但最好的状态是我们一起睡。”4，“你看我的手有没有什么特别的地方”“不特别啊”“都没有被你牵过当然不特别啊。”5，“你知道为什么乌鸦喜欢骆驼吗？”“因为乌鸦喜欢骆驼就像我喜欢你，没有道理啊”6，“要吃糖吗，”“要”“唔，你吃了糖就更甜了”“不吃，”“也是，毕竟你那么甜。”7，“你干嘛打我”“我什么时候打你了”“你打动了我的心”曾经我也不会撩妹，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人。花费了很多精力和金钱，却换不来女生对我的喜欢。后来在“高山恋网”里系统学习了很多撩妹技巧，彻底让我成为情圣。原来女人不是追来的，而是需要各种套路，让她倒追你。
求笑话大全，我是讲给别人听的？
一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”某男入_，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！。
笑话大全哄女朋友开心
1、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。2、上课睡觉:学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”3、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！4、一次下大雨，打车回到了家，下车没走两步发现自己手机不见了，心想是不是落车上了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。5、我昨天出了一趟门，想吃个麦当劳。都到店门口了，被告知只能美团下单。然后我站在门口下单，还给了9块钱配送费，分配了一个外卖小哥。我跟外卖小哥肩并肩站在门口等着拿。店员拿出来递给他，他又递给我，这个动作要了我的9块钱。6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！7、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！8、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。9、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”10、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
女朋友不开心有没有巨搞笑的笑话
你可以去图书馆借一本搞笑的书，或许有帮助。用况且造句。小朋友答:火车开得真快，况且况且况且况且。。。。。。
1、喧闹到散去，我以为会有你。
2、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
3、抢得走的东西，原本就不属于你。
4、观汝神通不可测，何不升天穷碧落。
5、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
6、拥有你美丽的爱情，太阳就永远明媚。
7、瞪大眼睛，瞧爷怎样走向辉煌。
8、未曾深夜痛哭过的人，不足以谈论人生。
9、想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊。
10、记住无论如何皇冠不能掉，最后的高傲不能没了。
11、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
12、不要过分善良，毕竟有些人，真的不是人。
13、喜欢晚上出门，一种飘移的感觉。
14、珍惜现在的，展望未来的。
15、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
16、日久见人心，我特么看见了一条狗。
17、世上无难事，只有肯放弃。
18、蓦然回首，发现想找个聊天的人都没有。
19、当初的怦然心动，也只不过是把青春喂了狗。
20、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。
21、地球仍然转重，世间依旧善变，而我永远爱你。
22、找个合适的头像比找个对象还难。
23、我和你有着太多的凑巧，却偏偏唯独缺一个正好。
24、我终于学会了，用你的语气，唤自己的名字。
25、我以为开学前见你一面，到学校后就不会想你。
26、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
27、欢迎你走上，爱我这条不归路。
28、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。
29、华丽的转身，不料低调的撞墙。
30、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。
31、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
32、Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
33、门功课亮红灯，照亮我的前程。
34、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
35、要么爱，要么恨，别***装可怜。
36、无论什么时候，做什么事情，要思考。
37、逆天，尚有例外；逆我，绝无生机。
38、我就是这样，注定和你不一样。
39、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
40、时间会教你看清，谁是真朋友谁是喂不熟的狗。
41、就算删除了来访痕迹，我也知道你曾经来过。
42、你老是忘记吃饭，没有我怎么办！
43、谁说矮子不好，有本事你别低着头和我说话啊。
44、地球只有一个我，所以，你们谁都不许伤害我。
45、收起无畏的委屈，收起不需的泪水。
46、与其可怜巴巴去讨好，不如去把自己变得更好。
47、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
48、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
49、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。
50、人的眼睛有。亿像素，但却终究看不懂人心。
51、要把快乐放在外面，失落放在心里。
52、我们曾经那么好，现在却连声问候，都怕是打扰。
53、没有什么事是一顿烧烤解决不了，如果有那就两顿。
54、我妈就生了这么一个限量版的我，你看着办吧。
55、如果在乎都是靠嘴说，那哑巴怎么办。
56、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
57、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
58、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
59、如果爱有重量，你会被我压得喘不过气。
60、借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。
61、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
62、潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面。
63、纵使万人不喜欢我，也轮不到你教训我！
64、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院。
65、纵然窗外万家灯火，也与我无关。
66、你的近况已与我无关，回想却让我走的好迟缓。
67、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。
68、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
69、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你。
70、把我想得太复杂，说明你也不简单。
71、谁说我不能喝，我喝的比谁都多。
72、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
73、楚留香处处留香，我却处处留情。
74、如果快乐太难，那么祝我腰缠万贯。
75、梦里和你疯狂，现实独自凄凉。
76、爱是理解和忍让，不是瞪两个眼珠子瞎犟。
77、你走了就走了，我还有我的精彩。
78、我爱你，没意见的话，我们明天就把证领了。
79、当你开始理解我时、我却偏离了轨道。
80、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂得很。
81、笑着看你哭的人，总有一天，让她哭着看你笑。
82、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。
83、一直很尊重奶茶，没去糖，没去冰，没少喝。
84、成绩你就是一个***，老是挑拨我和我父母的关系。
85、我可以，在你身边直到地老天荒。
86、优柔寡断，是人生最大的负能量。
87、女孩子适合吃棒棒糖，不适合抽烟。
88、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
89、吃亏是福，我祝你，福如东海。
90、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
