相信自己的改变，可以带来他人的改变，可以带来互动模式的改变。
任何沟通问题中，我们都拥有主动权。
任何一段关系，都不是由对方决定的。
闺蜜的男朋友又穷又脾气大，但就是不分手。如果是她主动选择了一分手，继续和这样一个人在一起，她可以得到什么？ 亲密关系中，我们究竟可以得到什么？
不分手，就可以不当感情中的坏人。
一切不得已，都是我想要。（所有的抱怨和委屈，都是因为你在这段关系中还收获了其他的）
凭什么每次让步的都是我？ 有时候不是TA这么对你，而是你让ta这么对你。
（女生生气每次出走，男朋友不来找，过一会自己回去）
对方总是骗你，是因为你让他觉得骗你也没有什么严重的后果。
ta怎么对你，都是你教的，是你允许他这样做的
每一个问题里，你都有选择权，为什么把主动权给别人？ ---把决定权交给对方，就不必直面冲突点，不必为自我负责。
在一段关系中越无力，越不需要背负压力，就会更无力，受伤的是自己。
把决定权交给对方 ×
不要把实现幸福的权利交给对方 ×
放弃自我的同时也放弃了主动获取幸福的力量，
我全心全意的爱着你，可是我并不快乐。
我的男朋友怎么改变，我的父母怎么改变，我的爸妈怎么改变。我们没法改变别人，我们不能让世界和别人按照我们期待的来，但是我们可以选择自我改变。
看！我又抓到你了---放弃主动者最爱玩的游戏。看，你又出去喝酒了，看你又骗我了。。。当说出这句话时，你就不需要想你应该做些什么，你要怎么解决问题。
陷在痛苦中的人，往往是因为把解脱的钥匙交到了别人手上。
压力在内部，权力在自己。压力在外部，权力在他人。
是他带给我痛苦？是他带给我幸福，是他来决定我们的关系怎么做？是他这么对待我，是他不给我选择权，是他不想分手？当你把压力放到外部，你也把亲密关系中主导权交给了别人。
另一种选择，我能怎么做？我们的关系为什么这样，是我的压迫吗？是我的忍让吗？当你愿意承受压力，你也掌握了权力。
主动心态，我打算做什么？我想要什么结果？我可以做些什么，让他意识到这样做是不对的。
找回主动性，你会遭遇痛，不会陷于苦
改变沟通思路
异地恋，对方打电话频率很低怎么沟通？
被动思路：你怎么这样，别人都觉得我对象像死了一样。
主动思路：我想和你每周多通话，如果可以，我会很开心。
没有人会做到完全拒绝和你沟通，只有你，放任了他的冷漠，也不愿意找回他的热情。
被动思路在职责别人，主动思路在表达感受，学会在亲密关系中去表达自己的感受。
亲密关系的预设，你们俩是要共同来解决问题的。你的方式他没法满足你，可以协调其他方式。
亲密关系中重要思路，不要你应该，而是我想要。没有人想要被指责。
沟通前确认动机：
我之所以要沟通，是因为我想得到什么？
沟通时给予反馈：
我们正在经历的事，让我感觉如何？
沟通后复盘感受：
从这个结果中，我获得了什么？
调整语言习惯
缺乏主动性的人，---事情掉到我头上，看不清楚，在这段关系里，你也在做选择。
把掉到我头上，变为我选择。被动选择的人，一直在甩锅。你越清楚是我选择，就越能照顾到对方的情绪，主动提前说。
叙述测试，你在讲述经理时，有多少属于，事情掉到我头上。有多少来自，你主动的选择。
不要把一切遭遇怪到你无法控制的事情。
沟通的底线，不要失去自我，因为这是你的人生。
不要怕承担，不要怕改变，因为这是你的亲密关系。
