你是否出现过这样的状况。
你对一个男生的感情忽冷忽热，有时候觉得彼此不合适，但有时却觉得自己已经喜欢上他了。
我先不给你详尽地解释，先把结论告诉你好了：
你不喜欢他，但想要他当你的男朋友。
不过在此之前，我不给你讲这个结论是怎样得出来的，先给你讲我一个朋友的故事。
“他不适合做男朋友”
她的恋爱经历并不多，对异性的标准比较挑剔，但是时不时的，总会遇到某个人让她“感觉蛮不错”的人。
她对于感觉不错的定义是：嗯，他身上的感觉是我喜欢的那一款，就是喜欢和对方待在一起；至于要不要做男朋友嘛……嗯，有待观望。
她说是在观望，但实际上她脖子都要伸断了。
“你说他为什么说这句话呀，是不是代表对我没意思？”
“那我们出去见面的时候还说XXX了，是不是暗示我们有可能啊？”
每当她和男生出去玩，约会回来，总是感觉到很兴奋很满足，好像已经进入热恋的感觉。
但是当她独处的时候，又会时常悲观到极点：“啊，感觉我们之间不太可能了。”
于是我开始问她：怎么着？你是已经考虑他做你男朋友了吗？
她回答：这我还没想好。
不过她刚说还没想好，下一步就已经豁出去和男生表白了。
对你没有听错，那个一开始宣称“他不适合做男朋友”的女生，最后居然主动向男生表白了。
我一开始会以为，女生已经不知不觉的爱上这个男生了，日久生情嘛，只是自己傲娇不愿意承认罢了。
后来她自己回想起这段感情，翻来覆去却只有这么一句：天呐我怎么会看上这么个人？
而这种类似的剧情，在我认识她以来，已经重复发生了两三遍。
我们通常听到的故事，都是女生遇人不淑，爱错了人，所以最终无果。这些女生大多是一开始觉得这个男生合适，最后发现不合适。
而这个女生却不同，她属于一开始就知道对方可能不是对的人，却中途陷入暗无天日的情感纠结，要等到撞了南墙才猛然发现：诶？？这不是我要的人啊！
你要的是什么蛋？
故事里的女生，和男生暧昧的初期，因为“感觉好”，才有了那么一段愉快的相处时光。
此时女生的期待值是合理的：
我没打算一定要发展成情侣，我只是喜欢他的XX感或XX气息，希望和他呆在一起，相处起来很有乐趣。
而坏就坏在，女生在享受这种乐趣的同时，很容易迷醉在“感觉好”这种氛围，使得自己的判断开始失去了准度
——直到产生这样的错觉：
我已经喜欢上他这个人了。
“凭感觉恋爱”的女生，在享受初期的欢愉感的同时，却也面临一个很大的感情风险：
一旦你对于对方的某种感觉产生了依赖，你明明只是喜欢这种“感觉好”的氛围，但你却误以为你喜欢上制造出这种氛围的人。
在这种情况下，你很可能出现这样的状况：
你每天吃着说不上好吃荷包蛋，结果有天师傅的超常发挥，结果你吃到超好吃的糖心蛋。于是你再也看不上荷包蛋，你一心只想着要吃糖心蛋，也不在乎自己付的是不是荷包蛋的价钱，买的是不是荷包蛋，只在乎自己操着糖心蛋的心。
这就是超预期。
你可能明明还没打算把他当男朋友，可你心中所报的期待，却可能已经超出了应有的预期，达到了对于男朋友该有的期待了。
于是你不喜欢他，却想要他当你的男朋友。
这就是我今天要和你讨论的重点，也是女生值得注意的地方：你需要根据你当下所处的情感状态，合理的投入期待值。
对于“凭感觉恋爱”的女生来说，你既要享受“感觉”的愉悦，也要懂得成为这份感觉的驾驭者，这就需要学会合理的投入期待。
如何投入合理的期待？
当你投入的期待越低，你在这段关系中就越站在有利的地位。因为你不再患得患失，不再依赖，也不会迷失自我，作出错误的判断。
但是如果每个人都能做到在感情中保持纯粹的理性，那么也就不可能会有感情问题了。
驾驭感觉的核心，就是给这份感觉划好界限。
如果你觉得自己有这方面的短板，不妨时不时的问自己这么一个问题：
我到底把对方摆在哪个位置？
是男朋友，还是“准”男朋友，还是好朋友，还是蓝颜知己，还是暧昧对象？
等你确定了对方的位置，再投入合理的期待。
如果对方的表现，颠覆了你一开始对他的判断，这时你可以酌情提拔他的位置；然后你需要以最短的时间完成对他的评估，到底适不适合做男朋友？（如何建立这样的一套评估我们会在后面的文章详述）
等你真的确定：嗯！这就是我要的男人！那时再去期待“得到他”，期待他也和你一样喜欢你。
因此，在你没有确定要做对方的女朋友之前，你完全不必在乎他是不是喜欢你，相处的开心就好了。
贪婪是人的本性，你想要得到的更多，就越不满足，越不满足就越想要得到更多。
就像环食的蛇，最后吞掉了自己。
作者：尺度
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