1，托人在越南买的新娘终于到了，虽然老爸毕生积蓄20万，全都用在了买新娘上，老爸说值得。 新娘今年21岁，比我小八岁，结婚的当天，老爸非常激动，越南新娘进门，老爸见我站在门口傻笑，气的给我来了一个飞踹，大声吼道：“王八犊子，傻笑什么，快叫小妈！”
2，老爸看着我和老妈的合影问：“为什么你妈看起来像个都市丽人，而你缺像个种瓜的？”我没声好气的说：“照片我妈p过的。”老爸点了点头：“所以你妈只p了她一个人咯？”“不是，我手上的钢叉就是她p上去的。
3，小明问：妈妈鸡蛋是谁孵出来的？妈妈说：当然是母鸡。小明问：那鸭蛋呢？妈妈说：当然是母鸭。小明又问：您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢？妈妈无奈的说：你自己想。小明说：我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻！
4，出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把池塘的水吸干。”
5，东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：你怎么发现的？将军：男生是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
6，“先生，我能帮你吗？”“开个账户。”“你的姓名？”“马马马马马马马马冬冬冬冬冬冬冬冬强强强强强强强！”“先生，你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃，给我出生登记的人是个白痴。”
7，今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩游戏，嘴里还含着一根棒棒糖，如此不和谐的场面居然没人管管吗？我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。”
8，最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼，我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”女友说：“我保证以后不会了。”说完一巴掌把我呼聋了。
