1.陪兄弟去法院旁听，这是第一次去，真的蛮紧张的，进去后大家正在那正经危坐很严肃，法官出庭后突然有人喊全体起立，这时候我脑子一抽站起来大喊，老师好！全场顿时哄笑一片，而我则被扰乱公廷持续赶了出去！
2.男神要我去吃饭，我默默地回了一句“不去了，反正你也不喜欢我”男神很激动地说“谁说的？”我一阵窃喜“难道你喜欢我？”男神“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！”
3.女：喂你在哪呢？
男：我上班呢怎么啦？
女：我告诉你，你再让你爸带孩子，我特么整死你！
男：咋地了，媳妇？
女：刚才我在公园看见你爸了，在哪看人下象棋呢，特么咱儿子在草坪趴着吃草呢！
4.出差住宾馆，看到墙上有脚印，我就想：真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，我拿起拖鞋打死一只蚊子，也在墙上留下了一个脚印。
5.今天在班里一个女孩没惹她却骂了我一句，我给了她一句：我的优点是我从来不打女人，但是缺点是男女不分 ，结果。
6.凌晨，睡梦中忽然被老公叫醒，他没好气的说：“我刚才作梦梦到你了，烦死我咧。”我问他，梦到我什么了？他说：梦到你正在吃屎。我就搞不懂了，我吃屎你烦啥。结果老公愤愤的说：你吃独食！简直被他蠢哭了。
7.爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”“那也不至于打孩子啊？”“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”“爹，爹，您别冲动先把刀放下……”
8.老王，听说你最近正在减肥。
是啊。
怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？
不是，胖了钻进柜子里关不上门！
9.在一个大排档吃东西，结账的时候刚好另一桌也来结账。然后就听见老板娘在那儿说：七八六十五，收你60，以后常来。
10.我兄弟开水果店的，今早一男子来买水果，老板你这水果新鲜吗？老板：凌晨到的货，肯定新鲜。我老婆生孩子住院了，买给老婆吃的，你这水果打过农药没？老板：大哥，我这水果没打过，不行你买点自己去去对面农药店打点？
