你在婚姻中是否有过这些烦恼？
明明很想了解身旁的男人，但是总感觉有一堵无形的墙挡在你们之间，让你们难以交流，无法走进彼此，越想靠近，他反而跑得更远。
你尝试跟他沟通，他却语出惊人，说着一些令人又气又受伤的话语。
面对这些反常的表现，或许很多妻子会以为这就是男人的爱消退了，是男人厌了自己了，可实际上男人们的爱并没有那么容易就消失，即便是新鲜感消退，也不会因此突然转变。
那么他们的言语的背后究竟隐藏着什么信息呢？
Part. 1 “你能不能说明白点”
当你在委屈哭诉丈夫为什么不关心你，为什么总是那么晚回家的时候，他是不是也曾这么说：“我不懂你到底在委屈什么？”“我不懂你有什么好哭的？难道我做得还不够吗？”
多数女人在听到这几句话的时候就炸了，因为觉得男人为什么这么理直气壮，在伤害了自己之后还要再来一句插心窝子的话，即便是一些保有理智的女人在听到这些话的时候，也难免内心受伤。
最后不约而同开始质疑：他是不是不爱我了？
既然前面老师说过，男人的爱不会轻易就消失，那为什么一个那么爱你的人会突举起那把戳你心窝子的刀呢？
这不得不提及男女两性具有差异性的话题了。
男人在思考问题的时候，多数会以结果为导向，而女人在思考问题的时候，更多是以感受为导向。
例如，在吵架的时候，男人更多想的是我怎么才让这个事情结束。为此，多数男人想得直白，说得更直白。例如：“你不要闹了好不好？”“你不要生气了好不好？”“我错了行不行？”“我们和好吧？”相比于说清楚事情，他们更愿意直接说出自己的想法，期望在短时间内解决事情。
而女人更多想的是我怎么把这个事情说清楚，以驱散自己的负面情绪。
多数女人想得复杂，说得更复杂。例如：“这件事是这样的……我的想法是……你的想法是……你以前不是这样的，你以前是……你现在怎么变成了这样……”她们会更想要把事情的来龙去脉梳理清楚，寻求一个对错，得到老公的认错。
而这两种思考方式的差异就导致了这么一个问题：理解偏差。
女人的多线思维让她们会觉得男人不听就是不爱，男人的单线思维会让他们会觉得女人说来说去就是不想解决问题。双方看似花了时间、花了精力沟通了一大堆，最后却是鸡同鸭讲，女人觉得男人逃避问题，男人觉得女人不可理喻。
所以，很多时候，你认为的“男人不爱了”只是错误沟通方式下产生的误解。
对于男人来说，他们不是不愿听你表达情绪，表达需求，而是你梳理的事情太多，说得太杂，他们领会不到你想要表达的核心思想。
多数男人听妻子的话容易只体会字面意思，而不会深想妻子是否话里有话。
之前网上盛行这么一个话题：女人的“要”和“不要”到底要怎么分辨？
有人给出了这么一个答案：看情绪。如果她用冷淡的情绪说“不要”，那就是不要，如果她用撒娇的情绪说“不要”，那就是“要”。
还有的人回答得更是干脆，说，女人的“不要”就是要。
姑且不论这些辨别方法对不对，光看女人一个简单的“要和不要”都能衍生出这么多解读，可见“理解偏差”在婚姻恋爱中有多么常见了。
这也是让很多男人痛苦的地方，他们想要很好地理解伴侣，却总是在猜测中消耗了热情。很多时候他们的“不懂”并非是想进一步激怒和伤害你，而是希望你在表达需求的时候直白些，清楚些，让他一步到位。
都说男女之间，误解是常态，理解是意外。可是如果两个人的感情中处处都是误解、哪哪都是意外，再深的爱和喜欢也经不起这么折腾消耗，这座爱情大厦终会坍塌，你也一定不想这样吧？
当然，并不是说女人在感情里就一定要变得和男人一样单刀直入，做个没有情绪的解决问题机器。而是，我们在表达时可以适当精炼明确一点，生气了就说生气了，想罚他就说想罚他，男人听懂了你的愿望和诉求，自然会想着法的来满足你.
因为对于大多数男人来说，最好的逃避问题的方式就是当下立刻解决问题。不要动不动跟男人玩猜心，最后添堵的只能是你自己。
Part. 2 “差不多得了”
电影《我的老公是小白》里曾经有过这么一个场景：妻子带了一双一万二的鞋子回家，老公在得知这双鞋的价格等于自己将近两个月工资时，崩溃地质问妻子到底会不会过日子。
妻子不甘示弱地说着自己只是想买一双我喜欢的鞋子，和自己爱的人分享，怎么了？
在听到妻子的这句话之后，男人再也控制不住自己的情绪，诉说着婚姻多年的苦水，诉说着自己为了养家付出过的努力。
这个场景虽然戏剧化，却体现了男女对于爱情价值的判断。
电影中的男人认为爱是踏踏实实地过日子，女主认为日子充满仪式感才是真正地爱。
现实中多数夫妻的爱情矛盾点就在于此，一个想要务实，一个渴望浪漫。
现实中多数夫妻的爱情矛盾点就在于此，一个想要务实，说着：“你能不能看看现实，家里都快揭不开锅了！”一个渴望浪漫，说着：“你能不能在纪念日给我买个钻戒，现在的款式都更新了！你不买？那你就是不爱我了！”
两个人总是为此争吵，也常常弄得两败俱伤。
其实，这两种对于爱情价值的判断没有谁是谁非，因为爱情本也是务实与浪漫的结合体。只是很多时候，女人们可能会因为过于追求浪漫忽略了男人们的意愿。
之前有一位男来访者就跟我分享过他的这么一段体会。
我对我老婆每天都很好，但是就是几个重要的节日没有满足她，她就每天都在抱怨我不够爱她。
我不是不想每个节日都陪在她的身边，也不是不想和她分享爱情里的点点滴滴，但是我也有工作，我也需要为了我们的未来努力，为什么她就非得抓着那几个节日我对她的好不放呢？
这让我想到了现在网上有很多关于男人爱不爱的标准，什么男人不给你昂贵的礼物就是不在乎，男人不陪你过节就是心里有人了，男人不........
每当有新的标准出现的时候，女人之间便会掀起一阵热潮，希望男人在短时间内做到，以证明自己的爱。
我当然理解女人要求男人有这有那也不过是希望自己的爱情中有更多的罗曼蒂克，可是当你完全用浪漫去定义爱情的时候，男人想做的也只有逃离。
在这个方面，我想男人们的心声可能就是：我可以浪漫，但不能一直浪漫。生活不只有爱情，还有工作和压力，我可以陪着你想象美好童话，但是我们也得回归现实，面对茶米油盐。如果可以，浪漫有一点就够了，如果可以，也请你看到我朴实的浪漫。
Part. 3 “你能不能给我点空间”
有的人会说：老师我已经表达得够清楚了啊，为什么他还是在抱怨，说我不给他空间，还说我不尊重他？
在回答这个问题之前，先让我们来看看这几个场景：
1.男人在开心玩手机的时候，女人冷不丁地冒出一句：“我想看你手机，你给我看一下。”男人表示拒绝。女人却说“你笑得那么开心，还不给我看手机是不是心里有鬼？”听到这句话的时候，男人虽然万般不情愿，但还是上交了手机。
2.男人下班回家，家里的时钟显示的时间刚好是八点过一分。女人带着愤怒痛斥男人：“说了多少次了，一定要在八点之前回家，本来你工作时间就久，你就不能晚上早点回来，多陪陪我吗？”
3.男人接到多年老友提议去聚会的电话，好好打扮之后，却被女人拦住，说：“你去聚会却打扮得这么花里胡哨，是不是聚会上有女人，我不准你去。”男人虽然不接受女人的说辞，但是面对女人的固执，为了爱情，还是无奈地跟老友说了声抱歉。
以上场景中的女人看似直截了当地表达了自己的需求，但是这些需求的背后隐藏的却是控制和压抑。
我能够理解，多数女人这么做其实是想要确认男人的爱，以获取更多的安全感。但据老师多年的咨询经验，有一点老师想提醒大家的是：如果你的爱只能通过强迫、控制的手段来获取，这段亲密关系很难长久地建立。
你不给我看手机，就是心里有鬼，对我不坦诚；你不准时准点回家就是不在乎我，不想陪我；你出门打扮得这么好，一定是去约女人了，不许去。
这一句句话控制着男人的行为，压抑着男人的情绪，唯独没有加深你们之间的感情。
爱一个人，最重要的是把握爱的尺度，而不是把他当做你的私有物。
每个人都是一个独立的个体，会有自己的社交圈子和爱好。在爱情中，他是只属于你的，但是在生活中，他是属于他自己的。
我相信现在还是有一大部分的人会认为，爱就是要每天黏在一起，并且不能有任何的秘密。
可是如果你的伴侣达到了这个要求，那这段亲密关系给你带来体验真的会是舒心吗？
我想不会。
因为零空间的背后是矛盾的大批量生产。
试想一下，如果是他每天三个电话，到公司了没，中午吃了没，晚上几点回来，每天叮嘱你不能穿这个，不要吃那个，要记得我爱你，要时刻想我，不能看别的异性……我想长此以往，你感受到的不是爱，是折磨。
所以，与其每日猜测他手机里有没有别的女人，要求他必须准时回家，控制他的穿着，不如拿捏好分寸，给他留有私人空间。
在爱情中，男人希望你知道的是，他不想你爱他的每个瞬间，他都在后退，而是你们在相爱的时候，会为了彼此，一起向前。
Part. 4 最后的话
其实，不只有女人会口是心非，男人也会口嫌体直，只是在女人们的情绪化表达之下，他们也很少愿意真实地表达自己。
但这并不意味着我们要通过网络去解决婚姻中实际的问题。
现在有很多人宁愿在互联网上提问，也不愿向现实中的爱人沟通。明明相爱之人近在几尺，却希望通过网络媒介传达我想要解决婚姻难题的意愿。我们不是不能向专业人士求助，而是我们不要忽略了再多的帮助也不及人主动向前迈一步。
我们要明白的是，再能解忧的网络也只不过是一个传话筒，如果现实中面对面的两个人都不愿互相倾听对方心声的话，再能传声达意的工具也很难帮助你们解决实际的问题。
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