我说，璇，你是世界上另一个我。
你走的时候，我像是送别了我自己。
乌石村有一条宽宽的水泥路，一头通向凫水村，一头通向镇、县、未来。在某一段，路的两边各坐落着我们的家，我们是青梅青梅。凭着是邻里，凭着从幼儿园开始便是同窗，你成为了除亲人外陪伴我最久的人。我们还一起住过宿，一起去食堂吃饭。
你总会谈起我小时候的糗事。
说有一次我去你家玩沙子，走的时候硬生生把你的拖鞋抢走了，十分强势。然后，你只好叫自己妈妈买新的，妈妈问你为什么，你只能喊着我的名字说不出别的话。我是不记得这些事的。你每次说的时候，我都会露出像其他舍友一样新奇震惊的表情。你说了一遍又一遍，我终于在某一次再听闻时，脸上露出了尴尬的表情。我想象着：那位女童穿过马路回到家，在客厅的墙边瞥见了熟悉的粉红色，她上前一看，是自己的拖鞋。随即看看了脚上穿的，突然陌生了，这不是我的呀。
然后十几岁的我，在食堂露出了尴尬的表情。
书上说，人生是坐车。一路来有人上车也会有人下车，有些人只能陪你一段。升中考之后，我在本县某一个路口拐弯将要停歇三年，而你继续奔流去了我未知的远方。我在没有你的食堂总会沉默的想起你。想起你反复说的那些，只关于我的糗事。也怀疑过，那些也许都是你自个编出来的。一来，只有你记得而我完全没有记忆；二来，我怎么可能那么强势呢。
勇敢的永远是你啊。
在我被隔壁班欺负了的时候，是你拉着我去找对方对峙。你只消往人家班门一靠，环着手喊对方出来，就能让一整个班安静。记得那次那个女孩子被你吓得够呛，哆哆嗦嗦出来，喊你一声“璇姐”，都要掉泪珠子了。我在你的身后看见，你把手搭在她的肩膀上，然后问道：是不是你把霖糕的东西打掉的？那位女孩子缩着肩，全然没有那时笑嘻嘻的，只是开个玩笑的神情。露出个欲言又止的样子。你提了下声又道：那你知不知道，那是我的东西。对方真的要哭了，不住地道歉，对你说、对着我说。我拉了拉你的袖子，你把搁在她肩上的手在她脸边抚了一下。转身拉着我走了。
可是我从来没有当着你的面质疑过，反倒是越长大越希望那些都是真的。
你知道，为什么我说你是世界上另一个我吗？
并不是我们多年的感情，还有那些亲密无间。而是我憨傻你聪颖，你勇敢我懦弱。当初没有一起留下来读普高，也只是我有耐心而你贪玩。学习这件事，你可比我有灵性多了，我是老牛耕田。还有许多许多，只要你和我一样多缅怀一下过去，就会发现。
我们多么像对立的两个人格，我多么…想要成为你。
璇璇啊，作为家里最小的孩子，备受疼爱。你能围在你父亲身边撒娇，母亲用方言给你念古诗。抄个菜，你都会被烧开的油吓到尖叫。而我呢，母亲老早就在外边打工，与父亲的关系也并不亲密，还时常因为一些小事被他训斥。再大一些，便是我时常与他吵架。满屋的烟火气息混杂着硝烟味，是融不下氧气的。
所以到高中我周末也在学校留宿，一个月都回不来几天家。二〇二一的元旦，那是我们分离两地的第一个小长假。你老早就说了你会回来的，我说我也回。还一齐说好了元旦那天去看电影，那将是我俩第一次看。
我一天天扳着指头数日子。
在二〇二〇的最后一天，我终于放假回家。却从外婆那里听到了你父亲出意外的消息，大中午从马路抬到医院，下午就送殡仪馆了。外婆还说你们家现在很乱，你母亲是你几个姐姐从医院架回来的。我震惊着，把眼镜摘下来，握在手心。我的父亲正拎着水果，看了看我身旁的行李，再看我一眼。我偏过头拿起手机也没听外婆继续说，一边望安静的地方走，一边点开与你聊天的界面。打了很多字，都闷着胸口抖着手删完了。当屏幕沾上许多水迹时，我发送了一条：
愿你好。
除此，其他都苍白而不纯粹。
二〇二一年一月二十八日。现在我都放寒假了，你欠我的电影还没陪我看。明明是你说的，想看小红花，大年初一还要看唐人三。
我站在自家屋子的阳台上，望见你家周围都是暗的，看不见光。想起白天，隔壁家生了小娃娃办满月，我在饭庄瞧见了你的母亲，她相比之前清瘦了许多。你们的眼睛简直一模一样，我看了一眼又一眼，然后在心底喊你的名字。
璇。
阳台没有开灯，手机屏幕的一方光亮在黑夜独自存在，刺得我的眼睛又要蓄满泪水。点开与你的聊天界面，摁下鼻音直接发语音条。我说：你是世界上另一个我。我猜璇肯定会回我“什么东西？”，然后我会继续回道：我想要成为的“我”。可是没有。
连带着，元旦前一日的、元旦的，她都没有回。璇璇，我至今也不愿相信，那最后一天，与你父亲一齐出事的还有你，殡仪馆躺上两具冷冰冰的尸体。元旦那天，我应约站在电影院的门口，捏着手机，不知道旁边有没有人，不知道天空的颜色。平静又绝望。
我在等你的信息。
简介：笔名霖糕，居粤北小城一隅，安然已度十几个年头。读书，是自小的爱好；写作，便成了当下的梦想。常著散文，短篇。文采算是粗陋。路漫漫其修远兮，愿用余生执笔与世间温暖长存。
